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Top 100 Auto Witze



Inhaltsverzeichnis

Witze Autos / Frauen
Witze Autos / Blondinen
Witze Autos / Männer
Witze Autos / Polen
Witze Autos / Sex
Witze Autos / Unfälle
Witze Autos / Mercedes
Witze Autos / Führerscheine
Witze Autos / Dumm
Witze Autos / A-Klasse
Witze Autos / Bmw
Witze Autos / Trabant
Witze Autos / Autobahnen
Witze Autos / Diebstähle
Kurze Witze über Autos
Lange Witze über Autos
Weitere Witze über Autos

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Witze Autos / Frauen




Was zeigt man einer Frau, die zwei Jahre lang unfallfrei gefahren ist?

Den zweiten Gang.


Der Ehemann ist vor Sorge grün im Gesicht.

Fragt ihn ein Freund: "Was ist denn los mit dir?"

"Ich mache mir Sorgen um meine Frau."

"Was hat sie denn?"

"Das Auto."


"Herr Doktor, was soll ich tun? Meine Frau bildet sich ein, sie sei ein Auto."

"Wie alt ist sie denn?"

"Zweiundsechzig."

"Verschrotten!"


Wann öffnet ein Mann die Autotür für eine Frau?

1) Wenn er ein neues Auto hat.
2) Wenn er eine neue Frau hat.


Warum gibt es in Parkhäusern Frauenparkplätze?

"Damit die Frauen beim Parken nicht die Autos der Männer beschädigen ..."


Ein Mann sieht seiner Frau beim Nähen zu.

"Also weißt du", sagt er dann: "Ich verstehe das nicht. Wieso bekommst du den Faden durch das winzige Nadelöhr, das Auto aber nicht in die Parklücke?"


Er: "Hast Du den Wagen in die Garage gefahren?"

Sie: "Na ja, zumindest die wichtigsten Teile ..."


Paul möchte seine Frau loswerden. Ein Kumpel gibt ihm einen Rat: "Kauf ihr ein Auto, das klappt immer."

Paul kauft ihr einen VW, aber die Gattin fährt putzmunter durch die Gegend."Du hast ihr das falsche Auto gekauft," meint der Freund, "kauf ihr einen Jaguar."

Eine Woche später trägt Paul einen Trauerflor. Na, dann hat es ja doch mit dem Jaguar geklappt oder? "Todsicherer Tip," grinst Paul und sagt:

"Die öffnet das Garagentor - ein Prankenschlag und sie war weg!"


Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."

Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich. Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?"

Sie: "Im Pool."


"Und von nun an, mein Engel, werde ich dich auf Händen tragen", flüstert der Bräutigam seiner jungen Frau ins Ohr.

"Um Himmels willen", entfährt es ihr, "hast du etwa das Auto verkauft?"


"Ich glaube, im Bier sind weibliche Hormone?"

"Wie kommst denn da drauf?"

"Ganz einfach: Immer wenn ich zuviel davon trinke, kann ich nicht mehr Auto fahren."


Frauenwitze Top 100        




Witze Autos / Blondinen




Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt.

Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn! Haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"

Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"     ~ Blondine


Eine hinreißend hübsche Blondine betritt eine Bank in Frankfurt und bittet um einen Kredit über 10.000 € für eine dreiwöchige USA-Reise.

Fragt der Banker: "Welche Sicherheiten können Sie uns anbieten?"

Blondine: "Kein Problem, draußen steht mein neuer Aston Martin!"

Nach 3 Wochen kehrt sie zurück und bezahlt ihre Schuld + 34,62 € Zinsen.

Banker: "Hören Sie! Wir haben herausgefunden, dass Sie Multimillionärin sind. Warum tun Sie so etwas?"

"Sie müssen noch viel lernen", antwortet die Blondine, lacht verschmitzt und erklärt: "Wo sonst in Frankfurt kann man ein 200.000 € teures Auto drei Wochen lang für 34,62 € völlig sicher parken?"     ~ James Blond


Was sagt eine Blondine, wenn man sie fragt, ob der Blinker noch an ist?

"Der Blinker ist an, aus, an, aus, an, aus ..."


Eine Blondine beschließt, ihr altes Auto zu verkaufen. Es ist schwierig, da der Tacho bereits 250.000 km aufweist.

Nach längerem Überlegen beschließt sie, ihre Freundin um Rat zu bitten. Ihre Freundin (eine Brünette) sagt ihr: "Bist du bereit, etwas Illegales zu tun?"

"Ja, ich muss das Auto auf alle Fälle loswerden."

"Dann bring es zu meinem Freund Tony, der ist Automechaniker. Er wird dir den Tacho auf 50.000 km herabschrauben."

Die Blondine geht gleich am nächsten Tag zu Tony, der ihr sofort den Tacho umstellt.

Einige Tage später trifft die Brünette wieder auf die Blondine und fragt sie: "Na, hast du dein Auto verkauft?"

"Bist du wahnsinnig? Jetzt mit 50.000 km behalte ich es!"


Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Beule an ihrer Autotür. Verzweifelt fragt sie sich, was sie dagegen tun kann. Da kommt ein junger Mann vorbei und rät ihr, in den Auspuff zu blasen, um das Auto aufzupumpen und damit die Beule auszudellen. Die Blondine versteht den Scherz nicht und fängt an in den Auspuff zu blasen.

Währenddessen kommt eine andere Blondine und fragt: "Was machst du?”

“Ich versuche die Beule an meiner Tür wieder aufzupumpen.”

Die andere Blondine lacht sich tot: “Armches Dummchen, das wird nie klappen!”

Fragt die Blondine: “Wieso nicht?”

“Weil die Fenster offen sind!”


Was passierte mit der Blondine, die versucht hat, die Reifen am Wagen ihres Mannes aufzupumpen?

Sie verbrannte sich die Lippen am Auspuff.


Blondinenwitze Top 100        




Witze Autos / Männer




An 99% aller Autounfälle sind die Männer schuld ...

... weil sie ihrer Frau den Autoschlüssel gegeben haben!


Hält ein Mann neben einer Frau. Elegant kurbelt er das Fenster runter.

Die Frau kurbelt auch das Fenster runter und lächelt ihn an.

Der Mann lächelt zurück und sagt: "Na, haben sie auch gefurzt?"     ~ Blacky


Wenn ein Mann seiner Frau die Wagentür öffnet, ist entweder der Wagen neu oder die Frau.


Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?

Die riechen wie ein neues Auto!


Was sind die drei größten Katastrophen im Leben eines Mannes?

1) Job weg.
2) Frau weg.
3) Kratzer im Lack seines Autos.


Manfred schimpft: "Nun hast du es tatsächlich geschafft, den neuen Reifen kaputt zu fahren."

"Ich kann doch nichts dafür", entschuldigt sich Inge, "ich bin über eine Flasche gefahren."

"Konntest du sie nicht sehen?"

"Nein, der Mann hatte sie in der Manteltasche."


Ein Fiat Punto und ein Ferrari Testarossa stehen vor einer roten Ampel. Lästert der Ferrari-Pilot: "Na, führst du deinen Blecheimer Gassi? Mein Renner hat 550 PS, mit wie vielen kannst denn du aufwarten?"

Der Mann im Fiat bleibt ungerührt. Es wird grün und der Ferrari zieht ab wie ein Geschoss. Nach fast drei Kilometern erreicht der Fiat eine scharfe Rechtskurve. Deutlich sichtbar ist die Leitplanke durchbrochen und der Ferrari steckt mit der Front in einem Teich.

Genüsslich kurbelt der Punto-Fahrer die Scheibe herunter und ruft nach unten: "Na, geben Sie ihren Pferdchen jetzt zu saufen?


"Auf einer kurvenreichen Landstraße", sagt der Man am Stammtisch zu seinem Sitznachbarn, "lasse ich alle Autos hinter mir!"

"Tatsächlich?" staunt der andere "Fährst du neuerdings einen Sportwagen?"

"Nein. Einen Traktor."


Männerwitze Top 100        




Witze Autos / Polen




Werbung des Fremdenverkehrsamtes von Polen.

Machen Sie Urlaub in Polen. Ihr Auto ist schon da.     ~ pillemann


Was hast du eigentlich gegen Polen?

Eine gute Autoversicherung!


Warum klauen Russen immer 2 Autos?

Ist doch klar. Sie müssen auf ihrem Heimweg noch durch Polen.


Polenwitze Top 20        




Witze Autos / Sex




Für viele Männer ist Autofahren wie Sex.

Die Frau sitzt teilnahmslos daneben und ruft immer: "Nicht so schnell, nicht so schnell!"


Ein junges Mädchen wird von ihrem Freund zur ersten Autofahrt abgeholt. Ruft die Mutter: "Liebling pass gut auf, wenn er fährt!"

Schreiter der Vater hinterher: "Unsinn! Pass lieber auf, wenn er steht!"


"Papa, dürfen Michael und ich heute abend deinen Wagen haben?"

"Geht nicht, Susi. Im Tank ist kaum noch Benzin."

"Ach, das macht nichts, Papa. Wir fahren den Wagen sowieso nicht aus der Garage!"


Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto?

Mehr Beinfreiheit.


Was ist das wichtigste bei einer Autonummer?

Dass die Sitze sauber bleiben!


Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt.

"Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand"

"Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht"

"Weißt du was Sohn", meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf dir ein Auto."

Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt.

"Dad, wozu die Autos", fragt er.

"Oh, die sind beide für dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir und der Mercedes von deiner Mutter"


Was geht einer Fliege durch den Kopf, wenn sie bei Tempo 180 auf eine Windschutzscheibe knallt?

Der Arsch!


Sexwitze Top 100        




Witze Autos / Unfälle




Eine Frau und ein Mann sind in einen Autounfall verwickelt. Es ist ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos sind total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.

Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt sind, sagt der Mann: "So ein Zufall aber auch. Sie sind eine Frau. Ich bin ein Mann. Schauen Sie sich nur unsere Autos an! Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."

Die Frau sieht dem Mann, welcher nicht unattraktiv ist, tief in die Augen und meint: "Sie haben ja so recht. Das muss ein Fingerzeig Gottes sein."

Der Mann fährt fort: "Ein weiteres Wunder! Mein ganzes Auto ist Schrott. Aber sehen Sie nur: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!"

Er öffnete die Flasche und gibt sie der Frau. Die Frau nickt zustimmend, leert die halbe Flasche mit einem Schluck und gibt sie dem Mann zurück. Der Mann nimmt sie und steckt den Korken in die Flasche zurück.

Die Frau fragt ihn mit leicht schwerer Zunge: "Willst du nicht auch trinken?"

Der Mann schüttelte den Kopf und grinst: "Aber nicht doch, Schätzchen. Ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war.“


Ein Mantafahrer erwacht auf der Intensivstation.

"Ganz ruhig. Sie hatten einen Unfall."

"Woooooaaaaaah mein schönes Auto! Schluchz! Heul!"

"Das ist leider nicht das Schlimmste. Wir mussten Ihnen beide Beine amputieren."

"Aaaaargh meine Cowboystiefel!"


Ein Porschefahrer überschlägt sich mit seinem Wagen auf der Autobahn.

Als die Sanitäter ihn aus dem Wagen bergen jammert dieser: "Mein Porsche, mein schönes Auto!"

Sanitäter: "Der Wagen ist doch jetzt nicht wichtig, Mann! Sie haben den linken Arm verloren!"

Darauf der Porschefahrer: "Oh Gott, meine Rolex!"


An einer Autobahnauffahrt kommt es zu einem heftigen Auffahrunfall. Beide Autos sehen nach Totalschaden aus. Die Fahrer der beiden Autos steigen gleichzeitig aus.

Sagt der eine: "Sie haben Glück, ich bin Arzt."

Sagt der andere: "Sie haben Pech, ich bin Anwalt."


Wenn ich sterbe, will ich friedlich gehen. So wie mein Großvater im Schlaf ... und nicht laut kreischend wie die Mitfahrer in seinem Wagen.


Im dichten Nebel fährt ein Autofahrer immer hinter den Rücklichtern seines Vordermannes her. Plötzlich bremst der Vordermann, und es rumst.

"Was fällt Ihnen denn ein, ohne Grund zu bremsen?"

"Ganz einfach. Ich bin zu Hause und stehe in meiner Garage!"


Bei der Fahrt auf einer einsamen Landstraße nervt der siebzehnjährige Sohn seinen Vater: "Lass mich doch auch mal fahren, ich bin doch wirklich schon alt genug."

"Du schon", erwiderte der Vater. "Aber das Auto noch nicht!"


Unfallwitze Top 40        




Witze Autos / Mercedes




Mercedes Benz ist es nun gelungen, für eine Entwicklungssumme von über einer Milliarde DM ein Auto zu entwickeln, welches sich bei Gefahr auf den Rücken legt und tot stellt.


Ein Mann ruft beim Autohändler an: "Ist hier das Autohaus Heuberger?"

"Ja, was gibts?"

"Haben sie auch die Mercedes A-Klasse?"

"Ja haben wir."

"Prima, können sie mir bitte einen auf die Seite legen?"


Ein Mantafahrer, ein BMW-Fahrer und ein Mercedesfahrer hängen am Lügendetektor.

Mercedesfahrer: "Ich denke, ich habe das schönste Auto."

"Piep!"

BMW-Fahrer: "Ich denke, ich habe das schnellste Auto."

"Piep!"

Mantafahrer: "Ich denke ..."

"Piep! Piep! Piep!"


Mercedeswitze Top 20        




Witze Autos / Führerscheine




"Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muss ihnen leider den Führerschein abnehmen", sagt der Polizist zu einem Autofahrer.

"Aber das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm!"


"Und, wie war die Führerscheinprüfung?"

"Nicht gut. Ich bin durchgefallen."

"Warum das denn?"

"Ich habe einen Geisterfahrer überholt."


"Angeklagter, warum haben sie das Auto gestohlen?"

"Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter."

"Sie hätten doch den Bus nehmen können!"

"Für den habe ich doch keinen Führerschein!"


Führerscheinwitze Top 10        




Witze Autos / Dumm




Zwei Blondinen versuchen mit einem Draht ihr Auto zu öffnen, in dem sie versehentlich den Schlüssel stecken gelassen haben.

"Ich krieg sie nicht auf", sagt die erste.

Meint die zweite: "Versuchs noch mal und beeile dich bitte, es fängt gleich an zu regnen und das Verdeck ist noch offen!"


Eine Blondine geht in die Tankstelle und fragt, ob sie ein Stück Draht haben kann, um ihr Auto aufzuschließen, da sie den Schlüssel im Auto hat. Der Verkäufer gibt ihr das Verlangte.

10 Minuten später kommt ein Mann herein, der sich vor Lachen nicht mehr einkriegt. Als der Verkäufer ihn nach dem Grund fragt, sagt er: "Da draußen steht eine Blondine an ihrem Auto und versucht die Tür aufzubrechen."

"Was ist denn daran so lustig?", unterbricht ihn der Verkäufer.

"Die andere Blondine sitzt im Auto und dirigiert den Draht!"


Fährt ein Ostfriese gegen einen Baum, steigt aus und schreit: "Eh du Schwein ich hab doch gehupt."


Ein Pilzsammler beobachtet zwei Jäger, wie sie ein geschossenes Wildschwein mühevoll zu ihrem Auto ziehen. Nach einiger Zeit lacht er und sagt: "Kein Wunder, dass ihr euch so schwer tut. Ihr zieht ja entgegengesetzt zur Richtung der Borsten."

Die beiden bedanken sich für den guten Tip und ziehen nun weiter in Richtung der Borsten. Nach einigen Minuten sagt der eine Jäger zum anderen:

"Also, leichter geht es schon, aber leider entfernen wir uns so auch immer mehr von unserem Auto!"


Dumm Witze Top 100        




Witze Autos / A-Klasse




Was sind 100 A-Klasse in einer Reihe?

Domino.


Warum wird die Versicherung für die A-Klasse jetzt billiger?

Weil noch nicht mal die Polen dieses Auto mögen!


Wie nennt ein A-Klasse-Fahrer sein Auto liebevoll?

Purzel.


In den Auto-Waschanlagen gibt es jetzt ein neues Waschprogramm speziell für die A-Klasse:

Waschen, Legen, Föhnen ...


A-Klassewitze Top 10        




Witze Autos / Bmw




Was heißt BMW?

1) Bayrischer Mistwagen.
2) Busen müssen wackeln.
3) Bei Mercedes Weggeschmissen.
4) Bin Mords wichtig.


Was heißt BMW auf polnisch?

Bald Mein Wagen.


Gehen sechs Tokio Hotel Fans eine Straße entlang. Auf einmal kommt ein Auto vorbei. Wusch! Fährt zwei um! Was war das für ein Auto?

Opel: Macht Deutschland's Straßen sauber.

Die anderen vier gehen weiter, kommt noch ein Auto vorbei. Wusch! Fährt wieder zwei um! Was war das für ein Auto?

BMW: Freude am Fahren.

Da denken sich die anderen zwei, "Wir sind intelligent, jetzt gehst du auf die eine Seite und ich bleibe auf dieser Seite, dann können sie uns nicht erwischen!" Dann kommt wieder ein Auto. Wusch, fährt das Auto beide um! Was war das für ein Auto?

Toyota: Nichts ist unmöglich.

Und von wem wird das alles finanziert?

Raiffeisenbank: Wir machen den Weg frei!


BMW Witze        




Witze Autos / Trabant




Was bedeutet die Bezeichnung "601? auf dem Trabbi?

600 haben ihn bestellt und einer hat ihn bekommen.


Wann erreicht ein Trabi seine Höchstgeschwindigkeit?

Wenn er abgeschleppt wird!


Fragt ein Kuhfladen einen Trabbi: "Was bissd'n du?"

Sagt der Trabbi: "'n Auto!"

Daraufhin der Kuhfladen: "Wenn du 'n Auto bist, bin ich 'ne Pizza!"


Trabantwitze Top 10        




Witze Autos / Autobahnen




Warum hält eine Blondine mitten auf der Autobahn plötzlich an?

Weil auf dem Navi "bitte warten" steht!


Ein Autofahrer hört ausm Radio: "Ein Geisterfahrer auf der A7!"

Sagt der Fahrer: "Was? Einer? Hundert!"


Ein Pole hat auf der Autobahn einen Platten. Wie er gerade so dabei ist das Rad abzumontieren, hält hinter ihm ein anderer Wagen.

Der Fahrer, auch Pole, tritt zu ihm hin und sagt: "Mach du weiter mit den Reifen, ich kümmere mich um das Radio!"


Autobahnwitze Top 10        




Witze Autos / Diebstähle




Was ist die Grundlage für deutsche Autos?

Krupp Stahl.

Was ist die Grundlage für schwedische Autos?

Schweden Stahl.

Was ist die Grundlage für polnische Autos?

Diebstahl.


"Herr Wachtmeister, jemand hat mein Auto gestohlen!"

"Können sie eine Beschreibung des Täters geben?"

"Das nicht, aber ich habe mir beim Wegfahren das Kennzeichen aufgeschrieben!"


Vorsitzender zum Zeugen: "Erkennen Sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?"

Der Zeuge zögernd: "Nach der Rede des Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich überhaupt jemals ein Auto besessen habe."


Angeklagter, wie kamen Sie eigentlich auf den Gedanken, das Auto zu stehlen?

"Na ja, das Auto stand vor dem Friedhof und ich dachte der Besitzer sei tot."


Diebstahlwitze Top 10        




Kurze Witze über Autos




Was heißt Ford?

Für Ossis Reicht Das.


Wie nennt man einen Spanier ohne Auto?

Carlos!


Was heißt SEAT?

1) Sehen, Einsteigen, Aussteigen, Totlachen.


Was heißt VW Golf?

Völlig wertloser Gegenstand ohne logische Funktion.


"Mami, Mami, warum rennen die Leute so?"

"Halt die Klappe und gib Gas!"


Was heißt Mazda?

1) Mein Auto Zerstört Deutsche Arbeitsplätze.
2) Mein Auto Zieht Der Abschleppdienst.


Sagte der Automechaniker zum Kunden: "Das Problem ist größer, als ich dachte. Ihre Batterie braucht ein neues Auto!"


Meister, wie steht es mit meinem Auto?"

"Sagen wir es einmal so: Wenn ihr Auto ein Pferd wäre, müßten wir es erschießen!"


Was heißt FIAT?

1) Fehler In Allen Teilen.
2) Ferrari In Außergewöhnlicher Tarnung.
3) Fahrende Italienische Abfall-Tonne.


Gehen 2 Tomaten über die Straße. Plötzlich kommt ein Auto.

Da sagt die eine Tomate zur anderen: "Komm Ketchup, wir gehen weiter."


An der Tankstelle fährt ein kleines, verbeultes Auto vor. Der Fahrer ruft dem Tankwart zu: "Bitte volltanken und waschen!"

Der Tankwart guckt sich das Auto an und fragt: "Bügeln auch?"


Wie nennt man höfliche Autofahrer?

Geisterfahrer - sie sind immer so entgegenkommend!


Der Meister einer Autowerkstatt erklärt seinem Lehrling kurz vor der Gesellenprüfung: Das einzige, was du jetzt noch lernen musst, ist ein entsetztes Kopfschütteln beim Öffnen der Motorhaube.


Auto Witze Kurz        




Lange Witze über Autos




Bei einer Computermesse (ComDex) hat Bill Gates die Computer Industrie mit der Auto Industrie verglichen und das folgende Statement abgegeben:

"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen / Gallone Sprit fahren würden."

Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (Mr. Welch persönlich) eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt:

Wenn GM eine Technologie wie MS entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:

1) Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.

2) Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden, müsste man ein neues Auto kaufen.

3) Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.

4) Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z. B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern neu zu starten. Man müsste dann den Motor neu installieren.

5) Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.

6) Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber dafür nur auf 5 % aller Straßen fahren.

7) Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto Fehler"-Warnlampe ersetzt.

8) Neue Sitze würden erfordern, dass alle die selbe Gesäß-Größe haben.

9) Das Airbag System würde fragen "Sind Sie sicher?" bevor es auslöst.

10) Gelegentlich würde das Auto sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur mit einem Trick wieder aufschliessen und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radio-Antenne fassen.

11) General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand-McNally (seit neuestem eine GM-Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50 % langsamer werden (oder schlimmer). Darüberhinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.

12) Immer dann, wenn ein neues Auto von GM hergestellt werden würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.

13) Man müsste den "START"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.


Eine Blondinne fährt gemütlich in ihrem Mercedes. Plötzlich streift sie einen LKW und fährt einfach weiter. Der LKW-Fahrer ist empört und zwingt sie rechts anzuhalten. Er und die Blondine steigen aus und der LKW-Fahrer zeichnet mit Kreide einen Kreis in den Boden und sagt: "Da gehst du gefälligst rein!"

Die Blondine tut dies und der LKW-Fahrer nimmt seinen Schlüssel und zerkratzt das ganze Auto der Blondine. Nun schaut er wie die Blondine reagiert, aber er sieht nur ein Grinsen auf ihrem Gesicht.

Er wundert sich und dreht sich wieder zum Auto. Er nimmt einen Hammer und zerschlägt die Windschutzscheibe.

Als er sich nun zu der Blondine umdreht fängt sie an zu kichern. Der Mann wundert sich darüber und macht weiter. Er nimmt erneut den Hammer und demoliert das ganze Auto.

Nun dreht er sich in der Hoffnung um, dass die Blondine sauer ist, aber sie lacht lauthals.

Der LKW-Fahrer gibt auf und fragt: "Wieso lachen sie?"

Blondine kichert und sagt: "Immer wenn sie zum Wagen geguckt haben, bin ich aus dem Kreis gesprungen!"


Fünf Schweizer kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien.

Der italienische Grenzer sagt: "Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen."

Fragt der Schweizer: "Äh was ist daran illegal?"

"Quattro bedeutet vier.", sagt der Grenzer.

"Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos.", beharrt der Schweizer.

"Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf Personen zu befördern."

Beamter: "Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!"

"Sie Idiot", schreit der Schweizer, "holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem sprechen, der etwas intelligenter ist!"

"Sorry", sagt der Grenzer, "er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno!"


Fragen:

1) Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?
2) Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss an der Tür?
3) Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
4) Warum ist einsilbig dreisilbig?
5) Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
6) Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
7) Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
8) Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?


Thomas ist per Anhalter auf dem Weg nach St. Wendel.

Er hält ein Auto an und fragt: "Wie weit ist es bis St. Wendel?"

Der Autofahrer: "Ca. 15 Minuten."

Thomas: "Können Sie mich mitnehmen?"

Autofahrer: "Klar steigen Sie ein!"

Eine halbe Stunde vergeht. Thomas kommt die Sache etwas komisch vor. Er wird immer unruhiger. Nach weiteren 15 Minuten entschließt er sich doch noch mal zu fragen: "Ja wie weit ist es denn noch bis nach St. Wendel?"

Autofahrer: "So knapp 1 Stunde."

Thomas: "Was? Sagten Sie nicht es wären noch 15 Minuten?"

Autofahrer: "Ja - aber St. Wendel liegt in der anderen Richtung."


Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!

Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?

Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!


Ein evangelischer Pfarrer, ein katholischer Pfarrer und ein Rabbi kaufen sich neue Autos. Am nächsten Samstag ist Waschtag angesagt. Der evangelische und der katholische Pfarrer kippen einen Eimer Wasser über ihre Autos. Der Rabbi guckt sich das ganze nachdenklich an. Dann geht er in die Werkstatt, holt eine Säge und sägt ein Stück vom Auspuff ab.

Seine Frau fragt: "Was machst du denn da?"

Sagt der Rabbi: "Wenn die Zwei ihre Autos taufen können, dann kann ich meins auch beschneiden."


Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto. Das Auto bleibt auf einmal stehen.

Meint der Physiker: "Mist das liegt bestimmt am Shellbenzin, das wir vorher getankt haben."

Sagt der Ingenieur: "Ach was das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung."

Sagt der Microsoft-Programmierer: "Moment mal, jetzt schließen wir alle Fenster, schalten den Motor aus, steigen aus und dann wieder ein und dann gehts schon wieder."


Ein Opa geht mit seinem Enkel spazieren.

Opa: "Nun sieh dir doch nur diese schöne Natur an, die grünen Bäume und die saftigen Wiesen."

Er knickt einen Grashalm ab und kaut auf ihm rum.

Enkel: "Opa bekommen wir jetzt ein neues Auto?"

Opa: "Wie kommst du denn jetzt auf die Idee?"

Enkel: "Na, weil Papa gesagt hat, wenn Opa ins Gras beißt, bekommen wir ein neues Auto!"


Während der ersten Fahrstunde ärgert sich der Fahranfänger: "Diese doofen Fußgänger laufen mir ständig vor das Auto."

Der Fahrlehrer beruhigt ihn und sagt: "Dann fahren sie doch erst einmal vom Gehweg herunter!"


Im Smartwerk in Hambach wurde die Produktion des Smart gestoppt, weil die Zulieferer streiken.

Besondere Probleme bereiteten die Zulieferer für Achsen und Räder, die Firmen Lego und Fischertechnik.


Ein Scheich hat gehört, dass es in der DDR ein Auto gibt, das so toll sein muss, dass man zwanzig Jahre auf die Lieferung warten muss. Das kannte er noch nicht mal von seinem Rolls Royce. Natürlich musste der Scheich ein solches Auto haben und hat sofort einen Brief an das entsprechende Kombinat aufsetzen lassen.

Als der Brief in der DDR ankommt, ist man natürlich geschmeichelt. Selbstverständlich will man ein so hohes Tier wie einen Scheich nicht 20 Jahre auf ein Auto warten lassen. Der nächste Trabbi, der hergestellt wird, wird sofort eingezogen und in das Emirat geschickt.

Eine Woche später kommt das Dankschreiben vom Scheich: "Liebe Genossen, ich freu mich auf unsere begonnenen Handelsbeziehungen. Noch viel mehr freu ich mich aber, endlich den ersehnten Trabant 601 zu bekommen. In der Zwischenzeit danke ich Ihnen, dass Sie mir vorerst das schöne Modell aus Pappe geschickt haben ..."


Steht ein Autofahrer wegen Geschwindigkeitsüberschreitung vor Gericht.

Richter: "Soso, sie behaupten also, Sie seien nicht zu schnell gefahren. Wie wollen Sie das denn beweisen?"

Angeklagter: "Ganz einfach: Ich war auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter."


Auto Witze Lang        




Weitere Witze über Autos




Was heißt OPEL?

1) Oh Prima. Er Läuft.
2) Offizieller Pfusch Eines Lehrlings.
3) Ohne Power ewig Letzter.


Peugeot kauft Opel. Heißt die Marke jetzt 'Popel'?     ~ Frager


Polizist: "Ist Ihr Auto verkehrstauglich?"

Ich: "Klar, einfach die Rücksitzbank umklappen."

Polizist: "... straßenverkehrstauglich!!!"


Auf der Autobahn wird ein Auto von Polizisten angehalten. "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 10.000ste Benutzer dieser Autobahn, und haben soeben 1000 Euro gewonnen ... was machen Sie jetzt damit?"

"Tja", sagt der Mann am Steuer, "Ich werde damit erstmal meinen Führerschein machen ..."

"Glauben Sie Ihm kein Wort", sagt die Frau neben ihm, "er ist völlig besoffen!"

Schreit die schwerhörige Oma auf dem Rücksitz: "Wusste ichs doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen ..."

In diesem Moment kommt eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon im Westen?!?"


Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"

Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"

Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Auto."

Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken."

Ich: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Motorrad!"

Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"

Polizist: "Na, klar. Eine Hure."

Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"


Polizist: "In Ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!"

Betrunkener Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin, soll ich auch noch freihändig fahren?"


"Diesen alten Schrotthaufen kann man doch nicht Auto nennen" sagt der Polizist bei einer Verkehrskontrolle zu dem nervösen Fahrer.

"Eben! Deshalb hab ich ja auch keinen Führerschein!"


 

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