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Top 90 Beamte Witze



Inhaltsverzeichnis

Witze Beamte / Arbeit
Witze Beamte / Büros
Witze Beamte / Schlafen
Witze Beamte / Faul
Witze Beamte / Ämter
Witze Beamte / Tod
Witze Beamte / Schnecken
Witze Beamte / Arbeiten
Witze Beamte / Frauen
Witze Beamte / Männer
Witze Beamte / Geschenke
Kurze Witze über Beamte
Lange Witze über Beamte
Weitere Witze über Beamte

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Witze Beamte / Arbeit




"Wir können Sie nicht einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für Sie."

"Och ... das würde mir eigentlich nichts ausmachen ..."


Der kürzeste Beamtenwitz: Geht ein Beamter zur Arbeit ...


"Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?" wird ein Beamter gefragt.

"Nein", gesteht er, "aber sie ist doch ein Störfaktor zwischen Kur, Nachkur, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden, Betriebsausflügen ..."


"Sie wollen einen Posten in unserer Firma. Was können Sie denn?"

"Nichts!"

"Tut mir leid, die hochbezahlten Positionen sind alle schon besetzt!"


Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?

Der Montag, da muss er gleich drei Kalenderblätter abreißen.


Die Gefängnisinsassen bekommen Arbeit zugeteilt.

"Was haben Sie getan?", fragt der Beamte.

"Einbrecher."

"Ab in die Küche!"

"Und Sie?"

"Einbrecher."

"Auch ab in die Küche!"

"Und Sie?"

"Anarchist."

"Ab in den Garten! Den Rasen sprengen!"


Wie lautet das Morgengebet eines Beamten?

"Lieber Gott, mach mich nicht zuständig!"


Treffen sich zwei Beamte. Sagt der eine: "Ich habe gestern drei Überstunden gemacht!"

Sagt der andere: "So? Was habt ihr denn gefeiert?"


Arbeitwitze Top 100        




Witze Beamte / Büros




"Herr Doktor, ich rede im Schlaf."

"Ist denn das so schlimm?"

"Ja, das ganze Büro lacht schon darüber!"


Drei in einem Büro und einer arbeitet?

Zwei Beamte und ein Ventilator!


Zwei Beamte sitzen zusammen im Büro. "Was hältst du davon wenn wir uns ein Aquarium kaufen?"

"Meinst du nicht das bringt zu viel Hektik ins Büro."


Jeder verstorbene Beamte hinterlässt im Büro eine Lücke, die ihn voll ersetzt.


Im Büro sitzen sich zwei Beamte gegenüber: "Weißt du, wo mein Kugelschreiber ist?"

"Ja, hinter deinem Ohr."

"Mann, mach es nicht so kompliziert - hinter welchem?"


Meint der Besucher: "Sie haben aber viele Fliegen hier!"

Der Beamte: "Ja, genau 317 ..."


Bürowitze Top 50        




Witze Beamte / Schlafen




Treffen sich zwei Beamte auf dem Büroflur.

Sagt der eine zum anderen: "Na, kannst du auch nicht einschlafen?"


Warum haben Beamte eine Brille?

Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.


Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist am 31. März?

Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.


Welcher Tag ist für die Beamten der höchste Feiertag?

Siebenschläfer.


Was sagt eine Beamtenfrau, wenn ihr Gatte abends mit einer blauen Wange nach Hause kommt?

"Na, mal wieder auf dem Stempelkissen eingeschlafen?"


Wie ist eigentlich die Hymne der Beamten?

Wake me up before you go go ...


Schlafen Witze Top 40        




Witze Beamte / Faul




Ich habe nichts gegen Beamte.

Sie tun ja nichts!


Warum dürfen Beamte nicht streiken?

Ja warum eigentlich nicht, würde doch eh keiner merken ...


Der 08/15-Beamte:

0 Ahnung.
8 Stunden rumsitzen.
Und nach A 15 bezahlt werden.


"Warum tut Frau Schmidt denn heute gar nichts?"

"Sie vertritt diese Woche den Chef ..."


Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt?

Er holt das letzte aus sich heraus ...


Was haben Beamte und Robinson Crusoe gemeinsam?

Sie warten beide auf Freitag.


Faul Witze Top 20        




Witze Beamte / Ämter




Kommt ein Mann ins Amt, um seinen Nachnamen ändern zu lassen.

"Wie heißen Sie denn?" fragt der Beamte.

"Schweisseimer." antwortet der Mann.

"Und wie möchten Sie den heißen?"

"Ich möchte noch ein H in meinen Namen haben, also Schweissheimer".

"Das wird aber nicht billig", entgegnete der Beamte.

"Das weiß ich, was glauben Sie wohl was das W gekostet hat"


Warum dürfen Pausen in Ämtern nie länger als 60 Minuten dauern?

Damit man die Beamten nicht jedes Mal neu anlernen muss!


In den Ämtern werden jetzt Uniformen eingeführt.

Die Beamten bekommen einen Schlafsack und die Angestellten ein Kopfkissen.


Wenn ein Räuber eine deutsche Amtsstube überfällt, welchen Satz kann er sich dann sparen?

"Keine Bewegung!"


Amt Witze        




Witze Beamte / Tod




So stirbt man standesgemäß:

1. Der Beamte entschläft sanft.
2. Der Religiöse muss dran glauben.
3. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
4. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
5. Der Fechter springt über die Klinge.
6. Die Putzfrau kehrt nie wieder.
7. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
8. Der Autohändler kommt unter die Räder.
9. Dolly Buster nippelt ab.


"Unser Freund Paul hat jetzt die ewige Ruhe gefunden!"

"Ich wusste gar nicht, dass er gestorben ist."

"Das ist er auch nicht, er wurde Beamter."


Wie heißt es, wenn ein Beamter beerdigt wird?

Er wird umgebettet.


Ein Pfarrer ruft beim Gesundheitsamt an: "Eines meiner Schäfchen hat mir soeben berichtet, dass auf der Autobahn ein toter Esel liege."

Der Beamte, ein Scherzbold, antwortet: "Herr Pfarrer, ich dachte, die Toten wären ihre Klientel?"

Kontert der Pfarrer säuerlich: "Schon, schon, mein Sohn. Doch es ist meine Pflicht, mich zuerst mit den nächsten Verwandten in Verbindung zu setzen!"


Todwitze Top 100        




Witze Beamte / Schnecken




Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot. "Warum hast du das gemacht?" empört sich ein Kollege.

"Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag."


Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einer Schnecke?

Der Beamte hat Anspruch auf Urlaub ...


Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 160 Schnecken zurück.

Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 80 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte.

Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich sehe eine Schnecke, bücke mich danach und husch ist sie weg!"


Schneckenwitze Top 10        




Witze Beamte / Arbeiten




Fragt der Besucher den Abteilungsleiter im Amt: "Wieviel Menschen arbeiten hier eigentlich?"

"Hm, ich schätze so etwa die Hälfte!"


Kennst Du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten?

Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet.


Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Beamten?

Das Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zu saufen ...


Arbeiten Witze Top 10        




Witze Beamte / Frauen




Drei Frauen spielen ein Spiel, einfach so, zum Zeitvertreib. Eine beschreibt ihren Beruf und die anderen raten.

Sagt die erste: "Ich fliege täglich mit meinem Flugzeug von Hamburg nach Mallorca und zurück."

"Na klar, du bist Pilotin!"

Sagt die zweite: "Ich rette vielen Menschen das Leben."

Nach kurzer Überlegung meinen die anderen: "Hm, du bist Ärztin."

Nun ist die dritte an der Reihe. "Ich schlafe jeden Tag mit ein paar Männern in einem hübschen Zimmer."

Die anderen beiden werden rot und fragen: "Bist du Prostituierte?"

Sie: "Nein, ich bin Beamtin."     ~ Black Romany


Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer. "Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt!"


"Mein Hobby ist das Aquarium. Ich kann stundenlang diese Fische beobachten."

"Und was sagt deine Frau dazu?"

"Ach, die interessiert es nicht, was ich den ganzen Tag im Büro mache."


Sagt der Beamte morgens zu seiner Frau: "Schatz, mach doch bitte den Kaffee nicht wieder so stark. Gestern hab ich im Büro kein Auge zugekriegt."


Frauenwitze Top 100        




Witze Beamte / Männer




Kommt ein Mann zum Neurologen und will sich ein neues Gehirn verpassen lassen.

Meint der Neurologe: "Wie wäre es mit dem Hirn eines Nobelpreisträgers, kostet nur 5000 Euro!"

"Hm, haben Sie auch noch etwas anderes?"

Der Neurologe: "Ja hier hätte ich noch das Gehirn eines berühmten Weltraumforschers. Das kostet Sie 10.000 Euro."

Der Mann: "Ah ja, und was ist das da?"

"Das ist mein Top-Angebot, das Gehirn eines Beamten, allerdings sehr sehr teuer. Es kostet 1 Million Euro."

Der Mann ist entsetzt: "Wieso denn das?!"

Der Neurologe: "Na ja, es ist vollkommen ungebraucht!"


Auf dem Standesamt.

Mann: "Ich möchte meinen Namen ändern lassen."

Beamter: "Das geht aber nicht so einfach."

Mann: "Warum denn nicht?"

Beamter: "Ja da würde ja jeder kommen ..."

Mann: "Aber ich muss unbedingt meinen Namen ändern lassen."

Beamter: "Also gut, bevor wir uns hier so weiter streiten, sagen Sie mir doch erstmal, wie sie heißen."

Mann: "Fritz Ficker."

Beamter: "Ach Gott, natürlich, selbstverständlich, Entschuldigung. Klar werden wir diesen Namen ändern!"

Mann: "Danke!"

Beamter: "Wie wollen Sie denn in Zukunft heißen, mein Herr?"

Mann: "Paul Ficker."


Ein Mann ist auf der Behörde und klopft an die Tür. Keine Antwort. Nochmaliges Klopfen. Keine Antwort. Er geht einfach hinein, wieder keine Reaktion. Meint der Mann, nach kurzem Blick zum Fenster, zum Beamten am Schreibtisch:

"Soll sehr ungesund sein, das!"

"Was?"

"Naja, Blumen im Schlafzimmer ..."


Panischer Anruf bei der Bahn: "AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!"

Darauf der Bahnbeamte: "Ja, und das ist auch gut so."

Fünf Minuten später kommt noch ein Anruf: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen."


Männerwitze Top 100        




Witze Beamte / Geschenke




Der Beamte und der Bauunternehmer sind allein in einem Zimmer, da greift der Bauunternehmer in seinen Mantel, zieht eine Kiste echter Havannas raus und legt sie auf den Tisch.

Meint der Beamte: "Geschenke darf ich nicht annehmen."

"Wieso denn Geschenk, die Kiste kostet 50 Cent!"

"Das ist was anderes, ich nehme zehn Kisten."


Wie spielt man Beamten-Mikado?

Wer sich zuerst bewegt, hat verloren.

Das ideale Geschenk fürs Beamtenbüro: ein Bewegungsmelder!


Die Beamten bei der Post öffnen einen Brief, der an den Weihnachtsmann adressiert ist. Ein Beamter beginnt zu lesen ...

"Lieber Weihnachtsmann. Ich bin 10 Jahre alt und Vollwaise. Hier im Heim bekommen immer alle Kinder nette Geschenke, nur ich nicht. Ich wünsche mir so sehr einen Füller, eine Mappe und ein Lineal."

Die Beamten sind sehr gerührt und sammeln untereinander. Leider reicht es nur für einen Füller und eine Mappe. Nach 3 Wochen kommt wieder ein Brief vom selben Absender.

Sofort öffnet einer den Brief und beginnt laut zu lesen:

"Lieber Weihnachtsmann! Vielen Dank für die schönen Geschenke! Ich habe mich sehr gefreut! Leider hat das Lineal gefehlt, aber das haben bestimmt die Idioten von der Post geklaut!"


Geschenkwitze Top 10        




Kurze Witze über Beamte




Ich hab gerade Zeit, wo gibt's nichts zu tun?


Wie nennt man einen Beamtenwindhund?

Schildkröte.


Seltene Flüssigkeit mit 14 Buchstaben?

Beamtenschweiß.


Die Beamten sind die Träger des Staates - träger geht's nicht!


Warum benutzen Beamte keine Taschentücher?

Weil Tempo draufsteht.


So sieht der erste Triathlon für Beamte aus:

Knicken, Lochen, Heften.


Warum dürfen Beamte keine Viagra nehmen?

Weil sonst zwei herum stehen würden!


Was haben Beamte und Frösche gemeinsam?

Sie sitzen den ganzen Tag rum, quaken dummes Zeug und warten auf die Mücken.


Warum ist auf den Beamtentoiletten immer dreilagiges Klopapier?

Weil sie von jedem Scheiß zwei Durchschläge brauchen.


Der Test für den höheren Dienst?

Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nicht bemerken, dass die Rolläden unten sind!


Der Zollbeamte beugt sich in das geöffnete Fenster des Wagens, fragt: "Alkohol, Zigaretten?"

Der Fahrer winkt ab: "Nein, bitte zwei Kaffee!"


Stasi-Beamter auf der Straße: "Wie beurteilen Sie die politische Lage?"

Passant: "Ich denke ..."

Stasi-Beamter: "Das genügt - Sie sind verhaftet!"


An der Grenze: Der Grenzbeamte sagt zu Andy Möller: "Zeigen Sie mir doch mal Ihren Pass!"

Daraufhin antwortet Möller: "Ja gerne, haben Sie einen Ball?"


"Halt, stehenbleiben", ruft der Zöllner, "öffnen Sie mal Ihren Rucksack!"

"Aber ich habe gar keinen Rucksack dabei!"

"Egal, Vorschrift ist Vorschrift!"


Nachdem das Brautpaar eine Weile im Vorzimmer des Standesamtes gewartet hatte, klopft die junge Frau an das Zimmer des Beamten: "Müssen wir noch lange warten? Mein Bräutigam wird nämlich schon nachdenklich!"


Beamte Witze Kurz        




Lange Witze über Beamte




In einem kleinen Dorf gab es nur eine Kneipe und der Wirt war weit und breit der stärkste Mann. Er war so stark, dass sich bisher niemand gefunden hatte, der ihm das Wasser hätte reichen können. Deshalb hängte er in seiner Kneipe ein Schild auf, auf dem jedem eine Prämie von 1000 EURO angeboten wurde, der stärker wäre als der Wirt.

Eines Tages kam ein schmächtiger Mann in die Kneipe. Er las das Schild und bot dem Wirt an, seine Kräfte mit ihm zu messen.

Der Wirt war einverstanden und holte eine Zitrone, quetschte sie aus, bis nur noch ein trockenes Etwas zurückblieb, und sprach zu dem Gast:
"Wenn es Ihnen gelingt, auch nur einen Tropfen Saft aus dieser Zitrone zu quetschen, gehört Ihnen das Geld."

Der Gast nahm die Zitrone, und drückte sie ohne sichtbare Anstrengung zusammen, und es kamen mehrere Tropfen Saft heraus. Als er sie losließ, zerfiel die Zitrone zu Staub.

"Donnerwetter!", sagte der Wirt und überreichte ihm die 1000 EURO, "aber sagen Sie, sind Sie Ringer oder Gewichtheber oder so was?"

"Nein, ich arbeite beim Finanzamt!"


Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten: "Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze isch wolle gehe arbeite."

Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Sex mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich."

Darauf der junge Türke zum Beamten: "Du Idiot, willsu mich verarschen?!"

Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen?"


Fünf Schweizer kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien.

Der italienische Grenzer sagt: "Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen."

Fragt der Schweizer: "Äh was ist daran illegal?"

"Quattro bedeutet vier.", sagt der Grenzer.

"Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos.", beharrt der Schweizer.

"Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf Personen zu befördern."

Beamter: "Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!"

"Sie Idiot", schreit der Schweizer, "holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem sprechen, der etwas intelligenter ist!"

"Sorry", sagt der Grenzer, "er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno!"


Ein Beamter sitzt so im Büro. Da kommt eine gute Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat.

Als erstes wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen.

Pling! ... Und schon liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein.

Als zweites wünscht er sich, von knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden.

Pling! ... Und schon umgarnen ihn die drei heißesten Mädchen der Insel.

Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu arbeiten, keinen Stress mehr und nur noch erholsame Ruhe.

Pling! ... Schwuppdiwupp sitzt er wieder im Büro.


Drei kleine Buben streiten sich darum, wessen Vater am schnellsten ist.

Meint der Erste: "Mein Vater fährt einen Porsche und erreicht locker 350 km/h!"

Sagt der Zweite: "Ist doch gar nichts. Mein Vater ist Pilot bei der Lufthansa und fliegt eine Boeing, die mit mindestens 700km/h abzischt!"

Und schließlich der Dritte: "Das ist alles überhaupt nichts. Mein Vater ist Beamter. Um fünf Uhr abends hat er Dienstschluss und um halb vier ist er zu Hause!"


Ein betrunkener Obdachloser wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Essbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei.

Den ankommenden Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt jemand!"

Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen: "Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns!"


Der Gerichtsvollzieher kommt auf den Bauernhof und pfändet den Bullen.

Fragt der Bauer: "Darf er noch einmal meine Kuh bespringen, bevor sie ihn mitnehmen?" Der Gerichtsvollzieher stimmt zu. Doch der Bulle versagt, nichts rührt sich, kein Zureden hilft!

"Typisch," zürnt der Bauer, "noch keine Stunde beim Staat beschäftigt und schon ist er träge und müde."


Ein Beamter bekommt die Aufgabe, einen Topf voller Linsen und Bohnen in zwei Töpfe zu sortieren. Nach einer Stunde wird nachgesehen, wie weit er ist. Er hat sechs Bohnen und acht Erbsen geschafft und sitzt schweißgebadet am Tisch. "Hm, sagen Sie mal, so anstrengend ist die Aufgabe doch nicht?

"Körperlich nicht, nein, aber immer diese Entscheidungen!"


Rainer wird wegen Beamtenbeleidigung vor den Richter zitiert und von diesem zu einer Geldstrafe von 100 Euro verdonnert.

"Möchten sie noch etwas dazu sagen?", fragt der Richter.

Darauf Rainer: "Mir läge da schon was auf der Zunge, aber das wird mir dann doch zu teuer!"


Zwei Gartenbaubeamte stehen am Straßenrand. Der eine schaufelt ein Loch, der andere schaufelt es wieder zu.

Kommt ein Passant vorbei und fragt verdattert: "Was macht ihr denn da?"

"Gewöhnlich sind wir ja zu dritt, aber der, der die Bäume einsetzt, ist heute krank!"


Ein Kannibale kommt eines morgens völlig geknickt zu seinem Medizinmann.

Kannibale: "Es ist fürchterlich, aber ich leide unter ständiger Darmträgheit!"

Medizinmann: "Das ist nicht weiter verwunderlich. Du solltest nicht so viele Beamte futtern!"


Der Polizist stoppt einen Lastwagen. "Jetzt sage ich Ihnen schon zum siebten Mal, dass Sie Ihre Ladung verlieren", schimpft der Beamte.

Schnauzt der LKW-Fahrer zurück: "Und ich sage ihnen schon zum siebten Mal, dass dies ein Streuwagen ist!"


Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizeibeamter.

Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?"

Der Polizeibeamte schaut nach: "Ne, meinen hab ich verloren."


Klaus hat eine heftige Auseinandersetzung auf dem Finanzamt. Schließlich verliert er die Nerven und schreit: "Nehmen Sie doch endlich Vernunft an!"

"Bedaure", erhält er zur Antwort, "ich bin Beamter und darf nichts annehmen."


Fragt Klein Fritzchen seinen Vater: "Du, Papi, wie kommt es eigentlich, dass der liebe Gott die Welt in sieben Tagen erschaffen hat?"

"Tja, mein Sohn, er war eben nicht auf Beamte und Handwerker angewiesen!"


Beamte Witze Lang        




Weitere Witze über Beamte




Was ist der Unterschied zwischen einem Holzschreibtisch und einem Beamten?

Holz arbeitet.


Was ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen?

1) Terroristen haben Sympathisanten.
2) Mit Terroristen kann man verhandeln.


Welche Beamten stören im Büro am meisten?

Die, die im Schlaf reden.


Sagt der erste Beamte: "Ich hasse es, wenn der Wecker klingelt und man aus dem Schlaf gerissen wird."

Meint der zweite Beamte: "Feierabend ist Feierabend!"


Ein Beamter steigt humpelnd in einem Bus ein. Der nette Busfahrer stützt ihn und bringt ihn zu seinem Platz.

Er fragt: "Was kann ich für Sie tun?"

"Och, Sie könnten mir mein linkes Bein auf den gegenüberliegenden Platz legen."

Der Busfahrer tut das und fragt: "Kann ich noch etwas für Sie tun?"

"Ja, Sie können mein anderes Bein auch hochlegen."

Auch das tut der Busfahrer.

"Könnten Sie mir auch noch ein Kissen unter den Rücken legen?"

Das tut der Busfahrer ebenfalls und sagt dann: "Ich möchte ja nicht aufdringlich sein, aber was haben Sie eigentlich?"

Antwortet der Beamte seufzend: "Urlaub!"


Warum können Beamte nicht tanzen?

Weil es keine Band gibt, die so langsam spielen könnte!


Warum haben Beamte durchsichtige Brotzeitdosen?

Damit sie wissen, ob sie zur Arbeit gehen oder schon auf dem Nachhauseweg sind!


Ein Beamter fragt einen Kollegen: "Wie war's im Urlaub?"

"Genau wie im Büro. Man saß herum, tat nichts und wartete auf das Mittagessen."


"Heiner, wach auf, es ist 12 Uhr, wir gehen zum Essen!" sagt der Beamte zu seinem Kollegen, der am Schreibtisch eingeschlafen ist.

"Ach", brummt dieser, "geh allein zum Essen, ich arbeite heute durch ..."


"Donnerwetter", entfuhr es dem Inspektor, als er den schlafenden Kollegen sah, "der hat sich aber schnell bei uns eingearbeitet."


Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst.

Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut."


 

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