InhaltsverzeichnisWitze Betten / SexWitze Betten / FrauenWitze Betten / MännerWitze Betten / EhenWitze Betten / FremdgehenKurze Witze über BettenLange Witze über BettenWeitere Witze über BettenZurück zu BettwitzenWitze Betten / Sex
Warum hat eine
Blondine ein "A" überm Bett kleben?
Damit sie beim
Sex den Text nicht vergisst.
Bruder und
Schwester treibens im Bett miteinander.
Wie sie so schön bei der Sache sind stöhnt sie: "Du kannst das aber viel besser als
Pappi!"
Meint er: "Das sagt
Mutti auch immer."
Ein
Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner
Frau ins Bett.
Sie, wie immer: "Ich habe
Kopfschmerzen!"
Er: "Kein Problem, ich habe im Bad meinen
Penis mit
Aspirin eingepudert. Du kannst entscheiden, ob du es
oral oder als Zäpfchen einnehmen willst!"
Bernd hat zum ersten Mal eine
Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an.
"Ach
Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen
Finger in deinen Bauchnabel stecken?"
"Meinetwegen!"
Plötzlich ruft sie: "Bernd, das ist aber nicht mein Bauchnabel."
"He he - das ist auch nicht mein Finger!"
Lehrer zu den
Schülern: "Wieso gibt es mehr
Menschen als
Affen?" Da geht in der hintersten Reihe eine Hand hoch:
"Die Antwort dieser Frage lautet: Weil es im Bett mehr Spaß macht als auf den Bäumen!"
Ein
Ehepaar liegt nachts im Bett. Er schlägt vor: "Du, wir machen das so, wenn du Lust hast mit mir zu schlafen, dann ziehst du zwei bis drei Mal an meinem
Schwanz."
"Und wenn ich keine Lust habe?" fragt sie.
"Dann ziehst du dreißig bis vierzig Mal."
"Früher hast du mir im Bett immer die
Hand gehalten und mich geküsst!" Er hält ihre Hand und
küsst sie.
"Dann hast du mir immer zärtlich inden Nacken gebissen." Er steht auf. "Wohin gehst du?"
"Ins
Bad, meine
Zähne holen."
"Ich gehe immer mit Notizblock und Bleistift ins Bett. Falls mir nachts etwas einfällt, kann ich es gleich aufschreiben."
"Das mache ich auch - allerdings diktiere ich es meiner
Sekretärin!"
Sexwitze Top 100 ◄ ▲Witze Betten / Frauen
Sagt der Eine zum Anderen: "Du, ich glaube, meine
Frau ist
tot."
"Wie kommst du denn darauf?"
"Na ja, im Bett ist sie so wie immer, aber die
Küche sieht aus wie
Sau ..."
Was muss eine
Frau zuerst ausziehen, um ihren
Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des
Fernsehers.
Eine
Frau setzte sich auf eine
Parkbank und ruhte sich von einem langen Bummel durch die Stadt aus. Etwas später kam ein
Penner und sagte zu ihr: "Hallo, Schatz, wie wär's mit einem kleinen Spaziergang zu zweit?"
"Wie können Sie es wagen?" empörte sich die Frau, "Ich bin nicht eines von ihren Flittchen!"
"Also," sagte der Penner, "was machst du dann in meinem Bett?"
Ein
Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause und sagt zu seiner
Frau: "Schatz wir spielen heute was neues, nämlich
Feuerwehr.
Ich schreie 'KOMMANDO 1!' und du rennst ins Schlafzimmer.
Ich schreie 'KOMMANDO 2!' und du ziehst dich nackt aus.
Ich schreie 'KOMMANDO 3!' und dann schlafen wir miteinander.
OK?"
Sie ist einverstanden. Sie liegen im Bett, da schreit die Frau "KOMMANDO 4!" Er ist ganz verdutzt und fragt, was das bedeutet.
"Mehr Schlauch, mehr Schlauch, ..."
Was ist der
Unterschied zwischen einer Sechsjährigen, Sechzehnjährigen, Sechsundzwanzigjährigen und Sechsunddreißigjährigen?
Die Sechsjährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein
Märchen.
Der Sechzehnjährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu bekommen.
Die Sechsundzwanzigjährige ist ein Märchen im Bett.
Und die Sechsunddreißigjährige sagt: "Erzähl keine Märchen und komm endlich ins Bett."
Frauenwitze Top 100 ◄ ▲Witze Betten / Männer
Drei
Männer brüsten sich, wer der Beste im Bett sei. Der Erste: "Ich hab gestern Nacht dreimal mit meiner
Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der Tollste sei."
Der Zweite: "Ich habe letzte Nacht fünf Mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste
Liebhaber aller Zeiten bin."
Der Dritte: "Ich habe letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen."
Darauf der Erste: "Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?"
"Hör nicht auf"
Mann und
Frau im Bett.
Sie: Wär das
schön wenn du jetzt
geil wärst.
Er: Wär das geil wenn du jetzt schön wärst.
Ein
Mann verbringt ein Drittel seines Lebens im Bett.
Die anderen zwei Drittel versucht er, eine
Frau ins Bett zu kriegen.
Zwei
Männer arbeiten seit Jahren zusammen. Eines schönen Tages fällt einem der beiden auf, dass sein erzkonservativer
Kollege einen Ohrring trägt.
Er wundert sich darüber und spricht ihn darauf an: "Hey, ich wußte nicht, dass du Schmuck trägst? Seit wann hast du einen Ohrring?"
Der antwortet: "Seit meine
Frau ihn in unserem Bett gefunden hat!"
Irgendwo. Dialog in einem Bett:
"Ich
liebe dich!"
"Ich dich auch!"
"Ich begehre dich!"
"Ich dich auch!"
"Übrigens, ich heiße Dietmar!"
"Ich auch ..."
Männerwitze Top 100 ◄ ▲Witze Betten / Ehen
Ein
Mann liest im Bett neben seiner
Frau ein
Buch. Plötzlich fasst er ihr an die
Muschi.
Sie: "Na, willst du
Sex?"
Er: "Nein, nur nass machen zum umblättern."
Ein
Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die
Frau, dass sich ihr
Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.
Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.
Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"
Frisch
verheiratet und doch frustriert ist die
Frau, weil ihr
Mann im Bett lediglich die
Zeitung liest. Ihre
Mutter gibt ihr einen guten Rat: "Lang doch einfach mal unter seine Bettdecke, dann wird ihm schon etwas Besseres einfallen."
Am nächsten Morgen ruft die Mutter wissbegierig an. Die Tochter ist zerknirschter denn je und sagt: "Ich hab es probiert. Er hat auch unter meine Bettdecke gelangt." "Na, ist doch prima, und warum bist du so unzufrieden?"
"Er hat den
Finger angefeuchtet und dann seine Zeitung umgeblättert."
Ein
Ehepaar im Bett: Er: "Du Schatz, meine Aktien steigen wieder." Sie: "Sorry, die
Börse hat heute geschlossen."
Er: "Du Schatz, meine Aktien stehen fest." Sie: "Sorry, die Börse ist noch immer geschlossen."
Nach einer Weile wendet sie sich ihm zu und flüstert verführerisch: "Du Schatz, die Börse hat nun geöffnet."
Er: "Zu spät, habe die Aktien unter der Hand verschleudert."
Ehewitze Top 100 ◄ ▲Witze Betten / Fremdgehen
Kalle kommt früher von der Schicht nach Hause. Er findet seine
Frau mit nem anderen Kerl im Bett. Packt Kalle den Kerl und schmeißt ihn ohne lange Rede zum
Fenster raus.
Die Frau ist entsetzt und fragt, "Was hast du gemacht?"
Sagt Kalle ruhig: "Wer
vögeln kann, kann auch
fliegen!"
Als der Rennstallbesitzer nachts nach Hause kommt, sieht er seine
Frau mit seinem besten Jockey im Bett. Schreit er los:
"Sofort absteigen! Das war das letzte Mal, dass Sie für mich geritten sind!"
Ein
Mann (von Beruf
Arzt) und seine
Frau streiten beim Frühstück. Mann steht wutentbrannt auf und schreit:
"Und nur dass du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett," und verlässt das Haus.
Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt Sie endlich ab.
"Warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert.
"Ich war im Bett"
"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"
"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen", antwortete die Ehefrau
Am frühen Morgen geht ein
Mann auf die
Jagd. Im
Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner
Frau ins Bett.
"Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
"Kalt, es regnet ..."
"... und mein Mann, der
Idiot, ist auf die Jagd gegangen."
"Was ist denn mit deiner süßen kleinen
Freundin, der Mathematikerin?"
"Die habe ich verlassen. Ich rufe sie an - da erzählt sie, dass sie im Bett liegt und sich mit 3 Unbekannten rumplagt ..."
Fremdgehen Witze Top 80 ◄ ▲Kurze Witze über Betten
Was ist eine
Blondine auf einem Wasserbett?
Eine Bohrinsel.
Wie heißt es, wenn ein
Beamter beerdigt wird?
Er wird umgebettet.
Sohn: "
Papa, Papa bei mir liegt ein Monster unterm Bett!"
Vater: "Sohn, bei mir liegt eins im Bett!"
~ Alena "Wo waren Sie in der fraglichen
Nacht zwischen 2 und 3 Uhr?"
"Im Bett."
"
Zeugen?"
"Ich hab's versucht, Euer Ehren!"
Wer hat für dich die
Hausaufgabe gelöst?", fragt der
Lehrer streng.
"Das weiß ich doch nicht ", antwortet
Fritzchen. "Ich musste gestern Abend schon früh ins Bett."
Warum nehmen
Ostfriesen abends einen
Stein und ein Streichholz mit ins Bett?
Mit dem Stein werfen sie das
Licht aus und mit dem Streichholz gucken sie ob sie getroffen haben.
Bett Witze Kurz ◄ ▲Lange Witze über Betten
Ein
Mathematiker und ein
Physiker nehmen an einem psychologischen Experiment teil. Zuerst wird der Mathematiker auf einen Stuhl in einem großen, leeren Raum gesetzt. Man stellt ein Bett mit einer wunderschönen, nackten
Frau in die gegenüberliegende Ecke, und der
Psychologe erklärt dem Mathematiker. "Es ist Dir nicht erlaubt Dich von diesem Stuhl zu erheben. Alle fünf Minuten werde ich wieder kommen und die Entfernung zwischen diesem Bett und deinem Stuhl halbieren." Der Mathematiker starrt den Psychologen mit entsetztem Gesicht an. "Es ist ja wohl klar, dass ich das Bett nie erreichen werde. Das werde ich mir sicher nicht antun." Er steht auf und sucht das Weite.
Nachdem der Psychologe ein paar Notizen in seine Akten gemacht hat, holt er den Physiker und erklärt diesem die Situation. Sofort strahlt dieser über das ganze Gesicht und setzt sich freudig auf den Stuhl. Verwundert fragt ihn der Psychologe: "Ist Dir nicht klar, dass Du das Bett nie erreichen wirst?" Der Physiker lächelt und erwidert "Natürlich, aber ich werde nahe genug für alle praktischen Dinge kommen."
Drei
Frauen sitzen beim
Kaffee und erzählen sich wie der Bowling-Abend ihrer
Männer verlaufen ist.
Sagt die erste: "Da muss wieder was los gewesen sein. Meiner kam wieder total
besoffen nach Hause. Hat es nur bis zur Haustür geschafft und dann mir auf die Treppe gekotzt. Ich hab ihn liegen lassen. Du bekommst ihn ja doch nicht hoch!"
Sagt die zweite: "Meiner hat es wenigstens bis ins Bad geschafft. Aber dann hat er mir neben das Klo gekotzt. Ich habe ihn auch liegen lassen. Die Sauerei konnte er selber weg machen!"
Sagt die dritte: "Meiner kam bis ins Bett! Aber dann fing er an, an mir rumm zufummeln. Steckt mir den Zeigefinger und Mittelfinger in den Hintern, den Daumen in meine
Muschi und sagt aufeinmal:'Jungs, ich brauch ne neue Kugel bei der sind die
Löcher nass ...!'"
Eine 70jährige
Witwe entscheidet sich dazu, sich mal wieder einen
Mann anzuschaffen, und gibt eine Kontaktanzeige auf: "Suche Mann um die 70, du solltest mich weder schlagen, noch auf mir herumtrampeln, und immer noch gut im Bett sein." Am nächsten Tag klingelts an der Tür. Die Witwe macht auf, und sieht einen grauhaarigen Mann um die 70, der in einem
Rollstuhl sitzt. Er hat weder Beine noch
Arme.
Frau: "Kommen sie wegen der Kontaktanzeige?"
Mann: "Ja"
Frau: "Sie haben keine Beine ..."
Mann: "Das stimmt, deswegen kann ich nicht auf Ihnen rumtrampeln."
Frau: "Aber sie haben nicht mal Arme ..."
Mann: "Deshalb kann ich Sie auch nicht schlagen."
Frau: "Aber wie wollen sie denn noch gut im Bett sein?"
Mann: "Naja, ich habe an der Tür geklingelt, oder?..."
Eine junge
Frau möchte sich ein neues Bett kaufen. In der Schlafzimmerabteilung empfielt ihr der
Verkäufer ein neues schönes Modell.
Sie: "Es ist mir zu tief."
Verkäufer: "Wie zu tief?, wir leben nicht mehr im Mittelalter, wo man mit einer Leiter ins Bett gestiegen ist."
Sie: "Ich zeige ihnen, dass es zu tief ist, zieht sich aus, legt sich ins Bett und fordert den Verkäufer auf, das gleiche zu tun."
Verkäufer (denkt sich): "Es sind keine Kunden weiter da, es kann mich keiner sehen, warum nicht."
Als sie beide bei der Sache sind schreit sie: "Hilfe mein
Mann kommt."
Der Verkäufer versucht flugs unters Bett zu kriechen, was ihm nicht gelingt.
Sie: "Ich habe ihnen doch gesagt, dass das Bett zu tief ist."
Ein
Mann kommt zum
Arzt, weil es im Bett nicht mehr so recht klappt.
Doktor: "Schwester, die grüne Salbe, bitte."
Zwei Tage später kommt er wieder. Er staunt: "Herr Doktor, das ist ja eine Wundersalbe! Aber meine Frau will noch länger."
Doktor: "Schwester, die rosa Salbe, bitte."
Eine Woche später kommt der Mann wieder: "Herr Doktor, diese Salbe war ja noch besser als die Erste! Aber meine Frau will noch länger."
Doktor: "Schwester, die weiße Salbe, bitte."
Zwei Monate später kommt der Mann wieder: "Herr Doktor, das ist ja alles schön und gut und meine Frau ist auch zufrieden, aber langsam tut es jetzt auch weh."
Doktor: "Schwester, die Gipsschere, bitte!"
Zwei Liliputaner wollen endlich mal
poppen. Sie gehen in den
Puff, jeder mietet sich ein Zimmer. Der eine von den Beiden bekommt ihn aber nicht hoch. Völlig frustriert hört er aus dem Nachbarzimmer ständig: '1..2..3 Hopp! 1..2..3 Hopp!'
Am nächsten Tag Erfahrungsaustausch. Der erste, immer noch frustriert: "Ich habe ihn nicht hochbekommen! Aber bei dir ist ja wohl die Post abgegangen! Ständig 1..2..3 Hopp!?!"
Von wegen, meinte der Zweite: "Ich habe immer Anlauf genommen um ins Bett zu kommen, habe es aber nicht geschafft!"
Die
Ostfriesen schreiben den
Chinesen: "Hiermit erklären wir Euch den
Krieg. Wir haben 5000
Soldaten und 500 Panzer."
Kurz darauf antworten die Chinesen: "Liebe Ostfriesen, wir nehmen den Krieg an. Wir haben fünf Millionen Soldaten und 500.000 Panzer."
Nach einer kurzen Beratung schreiben die Ostfriesen zurück: "Liebe Chinesen, leider müssen wir den Krieg absagen, denn wir haben nicht genug Betten für alle Gefangenen."
Bett Witze Lang ◄ ▲Weitere Witze über Betten
"Ich glaube meine
Mutter versteht nichts von
Kindern", sagt Marie.
"Wie kommst du denn darauf?", fragt Tante Emma.
"Wenn ich wach bin, schickt sie mich ins Bett, und wenn ich müde bin, weckt sie mich auf."
"Bringst du die
Kinder ins Bett?"
"Ich hab sie schon gebadet."
"Und ich hab sie geboren!"
Ein kluger
Mann weiß wann er schweigen muss.
"Sehen Sie die
Blondine da drüben? Ein super scharfes Weib. Glauben Sie, dass sie sich von mir ins Bett bringen lässt?"
"Schwer zu sagen, aber wenn es klappt, sagen Sie es mir bitte."
"Und warum?"
"Sie ist meine
Frau!"
Warum sind Junggesellen schlanker als
Ehemänner?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den
Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nichts Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.
Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die
Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein
Mann kommt!"
Der
Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein.
"Was machst du da
nackt auf dem Bett?"
"Ich habe mich schon mal für dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf dich habe."
Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei dir."
Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, dass ihren Mann aufhalten könnte.
Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. "Was machen Sie da?" fragt er.
"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern."
"Aber Sie sind ja ganz nackt!"
Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde!"
Am
Abend ruft die Holzwurmmutter ihren Kleinen zu: "Husch, husch ins Brettchen!"
"Hochwürden, ich habe im Bett eines jungen Mädchens
geschlafen, es aber nicht angerührt."
"Dann tue Buße, mein
Sohn, und trinke zwanzig Liter
Wasser."
"Aber Hochwürden, warum denn das?"
"Nun, mein Sohn, das ist die Tagesration eines ausgewachsenen Kamels!"
Der
Ehemann findet seine
Frau mit dem
Arzt im Bett.
Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das
Fieber messen!"
Der
Mann holt seelenruhig sein
Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus, und wenn keine Zahlen drauf stehen, dann Gnade Ihnen Gott!"
Die
Ehefrau des Jägers liegt mit ihrem
Liebhaber im Bett. Da hört sie ihren eifersüchtigen Mann kommen.
Sie feuert ihren Liebhaber an: "Mach schneller, Schatz! Bewegliche Ziele trifft er nicht."
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