InhaltsverzeichnisWitze Ehefrauen / FrauenWitze Ehefrauen / MännerWitze Ehefrauen / SexWitze Ehefrauen / EhenWitze Ehefrauen / EhemännerWitze Ehefrauen / FremdgehenKurze Witze über EhefrauenLange Witze über EhefrauenWeitere Witze über EhefrauenZurück zu EhefrauenwitzenWitze Ehefrauen / Frauen
Ein BMW-Fahrer fährt mit ca. 250 km / h auf der
Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km / h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also, meine
Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen ..."
Eine
Frau sorgt sich um die
Zukunft, bis sie einen
Ehemann findet.
Ein
Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.
"Was ist mit dir los?", fragt der
Wirt den unglücklichen Stammgast.
"Ach, meine
Frau ist mit meinem besten
Freund durchgebrannt. Alles ist so sinnlos ohne ihn!"
Sag mal, wie geht es eigentlich dem
Meier?"
"Hat gerade seine dritte
Frau beerdigt!"
"Woran starb denn seine erste?"
"Pilzvergiftung!"
"Mein Gott, und die zweite?"
"Pilzvergiftung!"
"Mein Gott. Und die dritte? Die etwa auch an ...?"
"Nein. Die hatte einen Schädelbruch."
"
Unfall?"
"Nein. Sie wollte keine
Pilze essen!"
Während des Werbespots für
Blumen sagt ein Sprecher: "Kaufen Sie noch heute einen Strauß
Rosen für die
Frau, die Sie lieben!"
"Typisch", kommentiert Frau Lehmann, "an die
Verheirateten denkt keiner!"
Frauenwitze Top 100 ◄ ▲Witze Ehefrauen / Männer
Der
Arzt schlägt der Ehefrau vor: "Wir sollten eine Röntgenaufnahme von Ihrem
Mann machen!"
Ehefrau: "Ach, die können Sie sich sparen, ich durchschau meinen Mann auch so."
Der
Mann brüllt seine
Frau an: "Ich habe es satt, bei dir immer nur die zweite
Geige zu spielen!"
Ehefrau: "Sei froh, dass du überhaupt noch im
Orchester bist!"
"Mein
Mann und ich haben den selben Geschmack", sagte eine erfahrene Ehefrau zu ihrer
Freundin.
"Allerdings hat er zwölf
Jahre dazu gebraucht, um dies zu begreifen!"
Kommt eine Ehefrau ganz aufgeregt aufs Polizeirevier: "Mein
Mann ist heute weggelaufen!"
"Und was hat er angehabt?", fragt der diensthabende Wachtmeister.
"Nike-Schuhe und seinen Jogging-Anzug!"
"Gute
Frau, das ist doch nix Besonderes!"
"Ja, aber, diesmal hat er zum
Joggen zwei Koffer mitgenommen!"
Spät nachts kommt ein älterer Herr von der Pokerpartie nach Hause. An der Tür empfängt ihn die empörte Ehefrau mit heftigen Vorwürfen.
"Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen," sagt der
Ehemann, "Pack deine Sachen, ich habe dich an einen
Kumpel verloren."
Ihr bleibt der Mund offen: "Wie kannst du nur so etwas Schreckliches tun?"
"Tja, war gar nicht so leicht, musste mit vier Assen passen."
Männerwitze Top 100 ◄ ▲Witze Ehefrauen / Sex
Ein Matheprofessor schreibt seiner
Frau:
Liebe Frau,
Du weißt, du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse, die du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt während du diesen
Brief liest, werde ich gerade im Grand
Hotel mit meiner 18-jährigen
Sekretärin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause.
Dein
Ehemann Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau:
Lieber Ehemann,
Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während du diesen Brief liest, bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen
Postboten. Da du ja
Mathematiker bist, wirst du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich ...
Deine Frau.
Was denkt ein 18 jähriges
Mädchen, eine
Nutte und eine Ehefrau beim
Sex?
Die 18-jährige: "Hoffentlich bekomme ich kein Kind!"
Die Nutte: "Hoffentlich zahlt er gut!"
Die Ehefrau: "Die Decke sollte auch mal wieder gestrichen werden!"
Sagte die Ehefrau zu ihrem
Mann, indem sie
nackt vor dem
Fernseher trat:
"...und hier ist noch ein Programm, dass du lange nicht mehr probiert hast!"
Die Ehefrau des Jägers liegt mit ihrem
Liebhaber im
Bett. Da hört sie ihren eifersüchtigen Mann kommen.
Sie feuert ihren Liebhaber an: "Mach schneller, Schatz! Bewegliche Ziele trifft er nicht."
Sexwitze Top 100 ◄ ▲Witze Ehefrauen / Ehen
Was denkt sich eine
Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den
Spiegel schaut?
"Ha! Das gönn ich ihm!"
Ehemann: "Liebling, wir sind jetzt seit 20 Jahren
verheiratet und du bist immer nur zärtlich zu mir, wenn du
Geld willst."
Sie: "Ja, ist das denn nicht oft genug?"
Ärgert sich die junge Ehefrau: "Dauernd brütest du über deinen
Kreuzworträtseln. Sag doch mal was Nettes zu mir!"
"Gern, wieviel
Buchstaben soll es denn haben?"
Ehefrau: "Heinz, Du könntest wirklich mal den
Keller aufräumen!"
Ehemann: "Aber natürlich, das werde ich machen!"
Er geht in den Keller und kommt nach kurzer Zeit wieder zurück.
Sie: "Was ist denn los?"
Er: "Ich habe den Korkenzieher vergessen!"
Schimpft die Ehefrau: "
Golf, Golf, Golf! Ich höre nichts anderes als Golf. Ich wette, du weißt nicht einmal mehr, wann unser Hochzeitstag war."
"Da bist du aber im Irrtum, mein Liebling. Das war, als ich in Sankt Eurach drei Birdies spielte."
Ehewitze Top 100 ◄ ▲Witze Ehefrauen / Ehemänner
Der
Ehemann kommt nach Hause und sagt: "Du siehst so erschöpft aus, mein Schatz!"
"Bin ich auch!" antwortet die Ehefrau "Ich habe den ganzen Tag lang meine Handtasche aufgeräumt!"
Der empörte
Ehemann: "Bei diesem Sauwetter soll ich
einkaufen gehen? Da jagt man ja keinen
Hund auf die Straße!"
Erwidert seine
Frau ungeniert: "Ich hab ja auch nicht gesagt, dass du den Hund mitnehmen sollst!"
Der
Ehemann kommt nach Hause: "Du
Schatz", sagt er, "ich muss nachher noch mal weg. Ich gehe zum
Angeln!"
"Ich weiß schon", antwortet die Ehefrau, "die Forelle hat bereits dreimal angerufen."
Ein frustrierter
Ehemann hat wieder mal Krach mit seiner
Frau und stürmt so in die nächste
Kneipe. Er trinkt einen
Schnaps nach dem anderen.
Als er bezahlen muss, flucht er laut: "Was mich das Weib schon für
Geld gekostet hat!"
Ehemännerwitze Top 50 ◄ ▲Witze Ehefrauen / Fremdgehen
Neulich stand in der
Zeitung, dass 35 % aller Ehefrauen fremd gehen.
Was soll ich mit dieser unnützen Information?
Ich brauche
Namen, Adressen, Bilder und Telefonnummern.
Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, aufwelches
Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: "Wie oft bist Du fremdgegangen?" "Ich glaube 4 mal, und Du?""Ich 5 mal, macht zusammen 9." Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren
Männern, dass sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschliessen, nächsteWoche selber zu gehen.
Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen: "Wieoft kannst Du am Abend?" "So ungefähr 5 mal.""Ich 6 mal, macht zusammen 11." Sie setzen auf die Nummer11, und verlieren.
Gewonnen hat Pferd Nummer 2!
Nachdem der
Ehemann zur Kenntnis nehmen musste, dass seine
Frau einen jüngeren
Geliebten hat, brüllt er: "Soll das bedeuten, dass du genug von mir hast?"
"Nein, das bedeutet, dass ich nicht genug von dir habe!"
Fremdgehen Witze Top 70 ◄ ▲Kurze Witze über Ehefrauen
Was haben eine Ehefrau und Dachpappe gemeinsam?
Wenn man sie nicht ordentlich
nagelt, liegen sie bald beim
Nachbarn!
~ eini"Ich habe einen Holzsplitter im
Finger", jammert der
Ehemann.
Lächelt seine
Frau: "Hast dich wohl am
Kopf gekratzt, was?"
Die junge Ehefrau kommt zu ihrer
Mutter: "Er hat gesagt, ich soll mich zum
Teufel scheren."
Da entfährt es der Mutter: "Und da kommst du ausgerechnet zu mir."
Fragt die Ehefrau ihren
Gatten: "Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende
Intelligenz?"
Er, nach kurzer Überlegung: "Eher deinen Sinn für
Humor."
"Du bist mir ein toller
Jäger", höhnt die Ehefrau. "Auf der ersten
Jagd erschießt du deinen
Hund, auf der zweiten eine
Kuh, und jetzt sogar einen Treiber."
"Immerhin", sagt der Jäger kleinlaut, "hieß der
Mann Hirsch!"
Ehefrauen Witze Kurz ◄ ▲Lange Witze über Ehefrauen
Als sich die frischgebackene Ehefrau bei ihrem
Mann beschwert, dass er sexuell nicht die Leistungen ihres letzten
Geliebten erreichen würde, prahlt er selbstsicher, dass auch er 5 Mal die Nacht könne.
Er schleppt die Unzufriedene ins
Schlafzimmer, besorgt es ihr 2 Mal hintereinander, um dann erschöpft ein Nickerchen einzulegen. Nach dem 3. Mal muss er wieder kurz ruhen, schafft knapp die 4. Nummer, entschlummert nochmals sanft, um dann nach dem 5. Mal endgültig einzuschlafen. Als er endlich wieder aufwacht, ist es 11.15 Uhr.
Kurz vor Mittag erscheint er endlich an seinem Arbeitsplatz in der Fabrik, wo ihn sofort der Schichtleiter anfährt: "Es ist mir egal, dass du heute viel zu spät dran bist, ich will nur wissen, wo du Montag, Dienstag und Mittwoch gesteckt hast!
Ein
Mann liegt seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwacht. Seine Ehefrau ist treu und unermüdlich Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein ist, deutet er ihr, näher zu kommen. Sie beugt sich zu ihm und lächelt ihn liebevoll an.
Er flüstert: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?"
Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.
"Ich glaube du bringst mir
Pech!"
Der niedergeschlagene
Ehemann leert den dritten Doppelten.
"Was ist denn mit dir los?", fragt sein alter
Freund.
"Ach weißt du", stöhnt der Ehemann, "ich komme gestern Abend nach Hause, läute, die Tür wird geöffnet, der Flur ist dunkel, ich denke es ist unser Zimmermädchen und will sie
küssen."
"Na und?", fragt der Freund.
"Es war nicht das Zimmermädchen. Es war meine
Frau!"
Sie stößt mich sanft von sich und sagt: "Bitte nicht jetzt
Liebling, mein
Mann muss gleich kommen!"
Ein
Pfarrer geht zu einem
Mann, der auf der Intensivstation liegt. Der Mann ist an lauter verschiedene Schläuche angeschlossen. Plötzlich röchelt und würgt er und schreibt einen Zettel. Dann stirbt er.
Der Pfarrer denkt: "Das geht mich nichts an!" und bringt den Zettel der Ehefrau des Verstorbenen. Die liest ihn und fällt in Ohnmacht.
Der Pfarrer ist neugierig und liest was auf dem Zettel steht: "Geh vom Schlauch runter, du
Idiot!"
~ Tim12345678910 Ehefrauen Witze Lang ◄ ▲Weitere Witze über Ehefrauen
"Was Ihr
Mann jetzt braucht, ist absolute Ruhe", erklärt der
Arzt der Ehefrau. "Ich verschreibe Ihnen eine Packung sehr starker Schlaftabletten, davon nehmen Sie bitte jeden Abend eine!"
"Liebling," strahlt die Ehefrau, die gerade ihren
Führerschein gemacht hat. "Ich habe beim
Einkaufen zweimal im Halteverbot geparkt und keinen Strafzettel bekommen. Von dem so gesparten
Geld habe ich mir dann gleich eine entzückende Bluse gekauft!"
Ein
Schotte kommt zur
Zeitung um eine Anzeige anlässlich des
Todes seiner Ehefrau aufzugeben. Die Dame in der Anzeigenannahme fragt ihn nach dem Text.
Er sagt: "Schreiben Sie: 'Mary ist
tot.'"
Die Dame weist ihn darauf hin, dass das doch wohl etwas wenig ist und dass er noch 3 Worte für den gleichen Preis frei hat.
Der Schotte überlegt kurz und sagt dann: "Setzen Sie noch dazu: 'Zweitwagen zu verkaufen.'"
Ein
Mann (von Beruf
Arzt) und seine
Frau streiten beim Frühstück. Mann steht wutentbrannt auf und schreit:
"Und nur dass du es weißt, du bist auch eine Niete im
Bett," und verlässt das Haus.
Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt Sie endlich ab.
"Warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert.
"Ich war im Bett"
"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"
"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen", antwortete die Ehefrau
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