InhaltsverzeichnisWitze Ehemänner / FrauenWitze Ehemänner / EhenWitze Ehemänner / MännerWitze Ehemänner / SexWitze Ehemänner / FremdgehenWitze Ehemänner / GeldWitze Ehemänner / EhefrauenWitze Ehemänner / GerichteWitze Ehemänner / ÄrzteWitze Ehemänner / BettenKurze Witze über EhemännerLange Witze über EhemännerWeitere Witze über EhemännerZurück zu EhemännerwitzenWitze Ehemänner / Frauen
Sagt der Ehemann: "Ich hätte gern ein
Pferd für meine
Frau."
"Tut mir leid, Tauschgeschäfte machen wir nicht!"
Der Ehemann ist vor Sorge grün im Gesicht.
Fragt ihn ein
Freund: "Was ist denn los mit dir?"
"Ich mache mir Sorgen um meine
Frau."
"Was hat sie denn?"
"Das
Auto."
Gestern hatte ich das
Vergnügen, deine
Frau zu treffen.
"Wieso war es für dich ein Vergnügen?" fragte der Ehemann.
Weil ich mich gefreut habe, dass sie nicht meine Frau ist.
Was macht eine
Frau mit ihrem Ehemann, damit sie zu einem tollen
Orgasmus kommt?
Sie schickt ihn auf den
Golfplatz.
Unterhalten sich zwei junge Ehemänner: "Sag mal, wie hast du eigentlich deine
Frau kennengelerrnt?"
"Durch ein Inserat in der
Zeitung", antwortet darauf der andere.
"Und, bist du zufrieden?"
"Nein, überhaupt nicht. Ich habe die Zeitung auch schon abbestellt!"
Zwei
Freundinnen unterhalten sich über ihre Ehemänner.
Sagt die eine: "Ich habe nie behauptet, dass dein
Mann eine Warze auf dem
Penis hat, ich habe nur gesagt, dass es sich manchmal so anfühlt!"
Frauenwitze Top 100 ◄ ▲Witze Ehemänner / Ehen
"Wie geht es denn mit der
Ehe?" fragt der
Freund den jungen Ehemann.
"Ach, nicht so gut", gibt der zu. "Weißt du, meine
Frau kann nicht
kochen.
Aber das hat auch seine guten Seiten.
Ich muss wenigsten nicht abwaschen."
Bei der goldenen
Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"
"Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."
Wieder einmal gibt es Ehestreit. "Reize mich nicht länger, sonst verliere ich noch meinen Verstand", schreit der Ehemann.
Darauf sie: "Das wäre allerdings schlimm. So winzige Dinge sind schwer wiederzufinden!"
Der junge Schauspieler verkündet stolz, er habe jetzt seine erste Rolle erhalten: "Ich spiele einen Ehemann, der seit 25 Jahren verheiratet ist."
"Nicht schlecht für den Anfang", meint sein
Vater, "vielleicht bekommst du das nächste Mal sogar eine Sprechrolle."
Was ist der
Unterschied zwischen einem
glücklichen und einem unglücklichen Ehemann?
Der eine hat ein trautes Heim. Der andere traut sich nicht heim.
Ein neuer
Tag für einen Unfallchirurgen beginnt.
"
Schwester, was für Fälle hätten wir denn heute?"
"Zwei leichte:
Autounfall und Selbstmordversuch durch Sprung aus dem Fenster, ..."
"Und? Irgendwelche schweren?"
"Ja, da ist einer", schaut die Schwester nach, "ein Ehemann, der nicht abwaschen wollte."
Eine elegante
Dame kommt in die
Tierhandlung und verlangt einen Futternapf: "Aber unbedingt einen, auf dem steht: 'Nur für den
Hund'!", erklärt sie.
"Wieso denn das? Kann Ihr Hund etwa
lesen?", fragt der verwunderte Verkäufer.
"Mein Hund nicht. Aber mein Ehemann!"
Ehewitze Top 100 ◄ ▲Witze Ehemänner / Männer
Eine
Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee, tief in Gedanken versunken und starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!"
"Aber ja!"
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor's Gesicht gehalten und gesagt hat: 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins
Gefängnis'!"
"Oh ja!" sagt sie.
Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du, heute wäre ich entlassen worden!"
Eine
Frau sorgt sich um die
Zukunft, bis sie einen Ehemann findet.
Ein
Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine
Ehefrau findet.
"Mein
Mann und ich haben den selben Geschmack", sagte eine erfahrene
Ehefrau zu ihrer
Freundin.
"Allerdings hat er zwölf
Jahre dazu gebraucht, um dies zu begreifen!"
Bei einem Fest starrt der Ehemann hingerissen auf die hübschen
Mädchen und stellt anerkennend fest: "Ganz schön viel Frischfleisch hier!"
"Stimmt", seufzt sein
Nachbar, "aber ich habe leider meine eigene Konserve dabei."
"Ich habe einen Holzsplitter im
Finger", jammert der Ehemann.
Lächelt seine
Frau: "Hast dich wohl am
Kopf gekratzt, was?"
Männerwitze Top 100 ◄ ▲Witze Ehemänner / Sex
Ein Matheprofessor schreibt seiner
Frau:
Liebe Frau,
Du weißt, du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse, die du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt während du diesen
Brief liest, werde ich gerade im Grand
Hotel mit meiner 18-jährigen
Sekretärin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause.
Dein Ehemann Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau:
Lieber Ehemann,
Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während du diesen Brief liest, bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen
Postboten. Da du ja
Mathematiker bist, wirst du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich ...
Deine Frau.
Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die
Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein
Mann kommt!"
Der
Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem
Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein.
"Was machst du da
nackt auf dem Bett?"
"Ich habe mich schon mal für dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf dich habe."
Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei dir."
Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, dass ihren Mann aufhalten könnte.
Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. "Was machen Sie da?" fragt er.
"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern."
"Aber Sie sind ja ganz nackt!"
Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde!"
Der junge Ehemann wird mit seiner
Frau nicht mehr fertig. Verzweifelt vertraut er sich seinem Schwiegervater an. Der kannte sein Töchterchen und sagte: "Wenn sie Zicken macht, dann ziehst du ihr das
Höschen runter und versohlst ihr den nackten
Po, bis sie Besserung gelobt!"
"Das habe ich auch schon versucht", klagt der
Schwiegersohn, "aber jedes Mal, wenn das Höschen unten ist, bin ich ihr nicht mehr böse!"
Paula hat sich einen Bodybuilder geangelt. Die beiden sind gerade voll in Fahrt, als der Ehemann überraschend nach Hause kommt.
"Verflucht", zischt der Muskelberg, "wo ist der Hinterausgang?"
"Es gibt keinen!"
"Okay, wo möchtest du einen haben?"
Nachdem der Ehemann zur Kenntnis nehmen musste, dass seine
Frau einen jüngeren
Geliebten hat, brüllt er: "Soll das bedeuten, dass du genug von mir hast?"
"Nein, das bedeutet, dass ich nicht genug von dir habe!"
Sexwitze Top 100 ◄ ▲Witze Ehemänner / Fremdgehen
Ein älterer Ehemann findet im Bettkasten 3 Flaschen
Bier und 1200 € in bar.
Als er bei seiner
Frau nachfragt, erklärt sie ihm: "Mein Schatz, nach so vielen Ehejahren kann ich es dir ja erzählen. Jedes Mal wenn du fremdgegangen bist, habe ich eine Flasche Bier getrunken."
"Ok", denkt der Eheman, "3 mal in 40 Jahren
Ehe, das geht ja noch."
"Aber Schatz, was hat es mit den 1200 € auf sich?"
Darauf die Frau: "Das ist Pfandgeld."
Es klingelt mittags an der
Tür.
Frau Maier öffnet. Draußen steht ein
Mann und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die verstörte Frau schlägt dem Mann die Tür vor der Nase zu. Am nächsten Tag steht der Mann schon wieder vor der Tür: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau knallt die Tür erneut zu.
Als sich am darauffolgenden Tag das gleiche Spiel nochmal wiederholt, erzählt Frau Maier ihrem Mann von diesem Vorfall. "Na warte, den Kerl knöpf ich mir vor", erwidert der Ehemann wütend. "Morgen werde ich mich hinter der Tür verstecken und wenn der dich dann blöd anmacht, gibt's Saures."
Am nächsten Tag mittags klingelt es wieder an der Tür, der Ehemann versteckt sich, Frau Maier öffnet, der Mann fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Frau Maier: "Ja, habe ich." Daraufhin sagt der Mann: "Dann sagen Sie Ihrem Mann, er soll Ihres und nicht immer das meiner Frau benutzen."
Der Ehemann kommt nach Hause: "Du
Schatz", sagt er, "ich muss nachher noch mal weg. Ich gehe zum
Angeln!"
"Ich weiß schon", antwortet die
Ehefrau, "die Forelle hat bereits dreimal angerufen."
Staunt der Ehemann: "Du hast ja einen ganz tollen
BH an,
Liebling. Den habe ich ja noch nie an dir gesehen."
"Das kannst du auch nicht, mein Süßer. Den habe ich nämlich erst gestern auf dem Rücksitz deines
Wagens gefunden!"
Fremdgehen Witze Top 70 ◄ ▲Witze Ehemänner / Geld
Ehemann: "Liebling, wir sind jetzt seit 20 Jahren
verheiratet und du bist immer nur zärtlich zu mir, wenn du
Geld willst."
Sie: "Ja, ist das denn nicht oft genug?"
Ein frustrierter Ehemann hat wieder mal Krach mit seiner
Frau und stürmt so in die nächste
Kneipe. Er trinkt einen
Schnaps nach dem anderen.
Als er bezahlen muss, flucht er laut: "Was mich das Weib schon für
Geld gekostet hat!"
"Du Schatz" ruft der Ehemann "was würdest du tun, wenn ich im
Lotto gewinne?"
"Ich würde mir die Hälfte nehmen und
ausziehen!" antwortet die
Frau.
"Ich habe 12 € gewonnen. Hier sind deine 6 €. Und tschüss!"
Kommt der Ehemann nach Hause: "
Frau, wir haben im
Lotto gewonnen! Pack die Koffer!"
Darauf seine Frau: "Sommer oder Winterkleidung"?
Darauf er: "Ist mir scheißegal, hauptsache du bist in 10 Minuten verschwunden!"
Geldwitze Top 100 ◄ ▲Witze Ehemänner / Ehefrauen
Der Ehemann kommt nach Hause und sagt: "Du siehst so erschöpft aus, mein Schatz!"
"Bin ich auch!" antwortet die
Ehefrau "Ich habe den ganzen Tag lang meine Handtasche aufgeräumt!"
Spät nachts kommt ein älterer Herr von der Pokerpartie nach Hause. An der Tür empfängt ihn die empörte
Ehefrau mit heftigen Vorwürfen.
"Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen," sagt der Ehemann, "Pack deine Sachen, ich habe dich an einen
Kumpel verloren."
Ihr bleibt der Mund offen: "Wie kannst du nur so etwas Schreckliches tun?"
"Tja, war gar nicht so leicht, musste mit vier Assen passen."
Ehefrau: "Heinz, Du könntest wirklich mal den
Keller aufräumen!"
Ehemann: "Aber natürlich, das werde ich machen!"
Er geht in den Keller und kommt nach kurzer Zeit wieder zurück.
Sie: "Was ist denn los?"
Er: "Ich habe den Korkenzieher vergessen!"
Der empörte Ehemann: "Bei diesem Sauwetter soll ich
einkaufen gehen? Da jagt man ja keinen
Hund auf die Straße!"
Erwidert seine
Frau ungeniert: "Ich hab ja auch nicht gesagt, dass du den Hund mitnehmen sollst!"
Ehefrauenwitze Top 30 ◄ ▲Witze Ehemänner / Gerichte
Eine 80-jährige
Frau steht wegen Ladendiebstahl vor
Gericht. Der
Richter fragt sie, was Sie gestohlen hat. "Eine Dose Pfirsiche", lautet die schüchterne Antwort der Angeklagten. Auf die Frage des Richters, warum sie die Dose gestohlen hat, antwortet die Frau, dass sie hungrig gewesen sei. Anschließend will der Richter wissen, wie viele Pfirsiche in der Dose waren. Die Angeklagte antwortet: "Sechs Stück"
"Gut", sagt der Richter, "dann werde ich Sie zu sechs Tagen
Gefängnis verurteilen."
Bevor der Richter den Urteilspruch verkünden kann, meldet sich der Ehemann der Angeklagten mit der Frage zu Wort, ob er auch etwas sagen dürfte.
"Worum geht es?", fragt der Richter.
"Sie hat auch eine große Dose Erbsen geklaut!"
"Sie geben also zu, dass sie ihren Ehemann erschossen haben?"
"Wissen Sie, Herr
Richter, das war so: Mein
Mann behauptete,
tot umfallen zu wollen, wenn er mich schon einmal betrogen habe. Von allein fiel er aber nicht."
Wahrsagerin zum Ehemann: "Morgen
stirbt ihre
Schwiegermutter ganz plötzlich."
"Weiß ich", antwortet der
Mann. "Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde."
Gerichtwitze Top 80 ◄ ▲Witze Ehemänner / Ärzte
Ein
Arzt steht am Sterbebett und sagt zum Ehemann: "Ihre
Frau gefällt mir gar nicht."
"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"
Eine
Frau begleitet ihren Ehemann zum
Arzt. Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren
Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird
sterben.
Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."
Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir gesagt?" "Du wirst sterben, Schatz", antwortet die Frau.
Hausgeburt. Der
Arzt geht ins
Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Er verschwindet, erscheint jedoch bald wieder, und verlangt
Hammer und Meißel.
Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur: "Keine Sorge, ich krieg' nur meine verdammte
Tasche nicht auf!"
Arztwitze Top 100 ◄ ▲Witze Ehemänner / Betten
Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den
Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins
Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nichts Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.
Der Ehemann findet seine
Frau mit dem
Arzt im
Bett.
Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das
Fieber messen!"
Der
Mann holt seelenruhig sein
Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus, und wenn keine Zahlen drauf stehen, dann Gnade Ihnen Gott!"
Bettwitze Top 50 ◄ ▲Kurze Witze über Ehemänner
Der ideale Ehemann
raucht nicht,
trinkt nicht, flirtet nicht
... und existiert nicht!
Der Ehemann
isst mit Genuß das Pilzgericht: "Schatz, woher hast du das tolle
Rezept?"
"Aus einem Krimi!"
Sagt der Ehemann zur Blumenverkäuferin: "Einhundert
Rosen bitte!"
"Mein
Gott, was haben sie denn angestellt?"
Sagt der Ehemann zu seiner
Frau: "Schatz, wo sind denn meine Golfsocken?"
"Welche Golfsocken?"
"Na die mit den 18 Löchern!"
Der Ehemann liest
Zeitung, plötzlich sagt er melancholisch: "Die größten
Esel heiraten die schönsten
Frauen!"
Seine
Gattin lächelt: "Oh, du Schmeichler!"
Ehemänner Witze Kurz ◄ ▲Lange Witze über Ehemänner
Ein
Ehepaar spielt
Golf. Zu Ihrem Entsetzen fliegt der gerade abgeschlagene Ball durch ein Fenster, welches in Scherben zerbricht. Das Ehepaar will sofort den Eigentümer verständigen und geht ins Haus. Beide rufen laut, doch keiner antwortet.
Sie gehen in den Raum, mit dem zerbrochenen Fenster und sehen eine kaputte Vase, daneben einen Mann mit einem Turban auf dem Kopf, der sagt: "Ich bin ein Flaschengeist und war 1000 Jahre in dieser Vase eingeklemmt und du hast mich befreit ich habe drei Wünsche, zwei für dich und einen für mich."
"Mensch," sagt der Ehemann, "dann will ich ein Jahreseinkommen von 1.000.000 Euro und immer leckeres Essen!" "Okay," sagt der
Geist, "das bekommst du. Jetzt will ich aber meinen Wunsch äußern. Ich habe 1000 Jahre keine Frau gesehen, geschweige denn angefaßt. Wie wäre es mit deiner Frau?"
Das Ehepaar willigt nach kurzer Beratung ein. Wenig später sind die Frau und der Geist ordentlich am Pimpern, während der Ehemann wieder Golf spielt. "Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist. "31", antwortet die Frau. "Und dann glaubt er noch an Flaschengeister?"
Drei Ehemänner machten eine Wanderung durch Oberbayern. Als sie eines abends im Wirtshaus saßen und besonders gute Laune hatten, schrieben sie Karten an ihre
Frauen mit dem gleichen Text:
Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir.
Da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier.
Die Antwort der ersten Frau:
Du warst zu Hause schon immer gemein,
doch in der Ferne bist Du ein Schwein.
Die Antwort der zweiten Frau:
Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort,
Du konntest kaum hier, geschweige denn dort.
Die Antwort der dritten Frau:
Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
kannst Du beruhigt sein, mich
vögelt ein anderer.
Die frisch gebackene
Braut kommt
nackt aus dem Badezimmer, ihr Ehemann ist hingerissen: "Mein Gott, bist du schön, lass mich ein
Foto von dir machen!"
"Ein Foto von mir?"
"Ja, mein Schatz. Dann kann ich deine Schönheit immer bei mir tragen."
Sie machen das Foto. Später tritt der Ehemann ebenfalls nackt aus dem Bad.
Da sagt die Braut: "O mein Gott, lass mich auch ein Foto machen!"
Er strahlt und fragt warum.
Sie: "Damit ich es vergrößern kann."
Mit Putzeimer und Scheuerlappen schreitet der Ehemann zur Tür. Die
Gattin räkelt sich derweil Pralinen naschend auf dem Sofa und sieht sich einen Liebesfilm im Fernsehen an. Von dem
Film animiert , ruft sie ihm zu: "Ach, wie hast du mir doch früher so verliebt den Hof gemacht!"
"Tja", seufzt er, taucht den Lappen ins Wischwasser und ruft zurück:
"Dafür mach' ich dir heute eben die
Treppe."
Ehemänner Witze Lang ◄ ▲Weitere Witze über Ehemänner
Der Ehemann überrascht seine
Frau mit dem besten
Freund. Brüllt er: "Ich bin ja ein geduldiger Mensch..."
Darauf der Freund: "Dann warte bitte noch einen Moment vor der Tür, ja?"
Der niedergeschlagene Ehemann leert den dritten Doppelten.
"Was ist denn mit dir los?", fragt sein alter
Freund.
"Ach weißt du", stöhnt der Ehemann, "ich komme gestern Abend nach Hause, läute, die Tür wird geöffnet, der Flur ist dunkel, ich denke es ist unser Zimmermädchen und will sie
küssen."
"Na und?", fragt der Freund.
"Es war nicht das Zimmermädchen. Es war meine
Frau!"
Sie stößt mich sanft von sich und sagt: "Bitte nicht jetzt
Liebling, mein
Mann muss gleich kommen!"
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