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Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See, wo man fischen konnte. Er liebte es im Morgengrauen zu fischen und sie las unheimlich gern. Eines morgens nach dem Fischen legte sich der Mann nochmal hin. Obwohl die Frau sich nicht gut auskannte, fuhr sie mit dem Boot raus, ruderte ein kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf. Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot.

Er sprach Sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?"

"Ich lese" - antwortete Sie und dachte für sich: "... das sieht doch jeder."

"Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist." "Aber ich fische doch gar nicht ...", das sehen Sie doch.

"Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei." Ich werde Sie mitnehmen und Ihnen einen Strafzettel austellen müssen.

"Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau.

"Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt ...!"

"Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!"

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Helmut Kohl und seine Frau sind auf der Autobahn unterwegs. Da sagt sie: "Helmut stell mir mal den Sitz vor!"

Helmut: "Hannelore das ist der Sitz. Sitz das ist die Hannelore ..."

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Eines Abends sagt der Mann zu seiner Gattin: "Schatz, mit der neuen Brille schaust Du aber scheußlich aus!"

Darauf die Frau: "Aber ich habe doch gar keine neue Brille!"

Antwortet der Mann: "Nein, aber ich!"

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Sie: "Schatz, im Büro haben sie heute gesagt, dass ich sooo schöne Beine habe!"

Er: "Ach, und von deinem fetten Arsch haben sie nichts gesagt?"

Sie: "Nein, von dir war nicht die Rede."

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Wieder einmal gibt es Ehestreit. "Reize mich nicht länger, sonst verliere ich noch meinen Verstand", schreit der Ehemann.

Darauf sie: "Das wäre allerdings schlimm. So winzige Dinge sind schwer wiederzufinden!"

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