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Lange Ei Witze




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George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.

"Ich weiß nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da du aber auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden.

Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie du. Ich werde einen davon freilassen, damit du dessen Platz einnehmen kannst, und du darfst entscheiden, wen."

"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum.

Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder ...

"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer ..."

Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder ...

"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich Tag für Tag auf Felsen einzuhauen", sagt George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.

"Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.

Der Teufel lächelt "Ok, Monica, du kannst gehen!"

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Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr dann, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich am besten versteckt. Weiterhin sagt er ihr, das es auf der Jagd sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil derjenige seine Besitzansprüche darauf erheben kann, der als erster an dem Tier angelangt ist.

Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich jeweils in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiterer Entfernung kann er sehen, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, es ist ihr Hirsch, ich sehe es ja ein! Darf ich mir aber wenigstens noch den Sattel abnehmen?"

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Eine Pflegerin geht im Irrenhaus über den Hof.

In einer Ecke sieht sie einen Patienten mit einer mächtigen Latte stehen. Der biegt sein bestes Stück immer wieder herunter, legt einen Kiesel darauf und schießt ihn meterweit durch die Gegend.

Sagt sie zu ihm: "Komm mal mit, ich zeige dir mal, wie du das Teil besser gebrauchen kannst."

Am nächsten Tag steht der Patient wieder in der Ecke und versucht, Steine zu schießen, aber es will nicht so recht klappen.

Fragt die Pflegerin: "Willst du noch mal mitkommen, hat es dir gefallen?"

Antwortet der Patient: "Nein, du bist eine böse Frau, du hast meine Schleuder kaputt gemacht!"

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Sarah hat Geburtstag. Ihr Mann Günther schenkt ihr einen Umschlag mit 20 Euro. Sie ist ein bisschen enttäuscht und fragt, was das soll.

Günther: "Wir müssen alle sparen. Jetzt gehst du und kaufst dir ein Kochbuch. Lerne kochen und wir können die Köchin entlassen!"

An Günthers Geburtstag bekommt er von seiner Frau Sarah einen Umschlag mit 300 EUR. Zuerst freut er sich. Allerdings macht ihn das viele Geld auch etwas nachdenklich. Also fragt er seine Frau: "Wieso bekomme ich 300 Euro?"

"Wir müssen doch sparen!" antwortet Sarah "Jetzt gehst du in den Puff, und wenn du's richtig kannst, können wir den Gärtner entlassen."

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Vorschlag

Eine hübsche Blondine kommt mit ihrem schicken Auto an der Ampel
neben einem LKW zum stehen und sagt zum LKW-Fahrer:
Hallo ich bin die Mandy mit dem Handy ,Sie verlieren Ladung.
Der LKW-Fahrer fährt weiter.An der zweiten Ampel das selbe Spiel.
Hallo ich bin die Mandy mit dem Handy Sie verlieren Ladung.
An der dritten Ampel wird es dem LKW-Fahrer zu bunt.er kurbelt die Scheibe runter,die Blondine kommt wieder und sagt:
Hallo ich bin die Mandy mit dem Handy Sie verlieren Ladung
Darauf der LKW-Fahrer: Hallo ich bin Günther,es ist Winter und ich fahre ein Streufahrzeug.     ~ Bruder Lustig

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