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Top 100 Essen Witze



Inhaltsverzeichnis

Witze Essen / Kannibalen
Witze Essen / Frauen
Witze Essen / Männer
Witze Essen / Kinder
Witze Essen / Ober
Witze Essen / Kochen
Witze Essen / Gäste
Witze Essen / Sex
Witze Essen / Schnitzel
Witze Essen / Restaurants
Witze Essen / Ehen
Witze Essen / Fressen
Kurze Witze über Essen
Lange Witze über Essen
Weitere Witze über Essen

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Witze Essen / Kannibalen




Wie nennen Kannibalen einen Skater?

Rollbraten.


Kommt ein Kannibale zur Partnervermittlung: "Ich hätte gern ein Mädchen nach meinem Geschmack ..."


Eine Europäerin ist mit einem Kannibalen verheiratet. Sie kommt mit seinen Essgewohnheiten nicht zurecht und schickt ihn deshalb zum Psychiater.

Als er wieder zurück kommt fragt sie ihn: "Und, wie war er?"

"Lecker!"


Treffen sich zwei Kannibalen, der eine hat ein Stangenbrot unterm Arm: "Du bist ein Kannibale und isst Brot?"

"Ja, wir haben da einen der hat ein offenes Knie, ich gehe dippen."


Wie bezeichnen Kannibalen einen Rollstuhlfahrer?

Essen auf Rädern.


Wie halten Kannibalen Diät?

Sie essen nur noch Gartenzwerge!


Kannibalenhäuptling zum Sohn: "Was ist ein Holländer mit einem Pfeil im Rücken?"

"Ein Käsehäppchen!"


Der Kannibalenhäuptling ist Ehrengast auf dem Traumschiff. Als man ihm die Speisekarte reicht, schüttelt er nur den Kopf:

"Bringen sie mir die Passagierliste"


Kannibalenwitze Top 30        




Witze Essen / Frauen




Frau zum Gemüsehändler: "Ich hätte gerne eine Gurke."

Gemüsehändler: "Nehmen sie doch zwei, dann können sie eine essen!"


Frau: "In der Küche passieren die meisten Unfälle!"

Mann: "Ja, und ich muss sie immer essen!"


Was ist die strengste Diät?

Salzlose Speisen, fade Getränke und eine reizlose Frau.


Was macht die kluge Hausfrau, wenn ihr Mann beim Kartoffeln holen die Treppe runter fällt und sich das Genick bricht?

Nudeln.


Eine Frau sagt zu dem Mann ihrer Freundin: "Meine Güte, du bist so ein Idiot! Wenn du mein Mann wärst, würd ich dir dein Essen vergiften!"

Darauf der Mann: "Ja, und wenn du meine Frau wärst, würd ich es essen!"


Frauenwitze Top 100        




Witze Essen / Männer




Zwei Elefanten sehen zum ersten mal einen nackten Mann.

Darauf der eine zum anderen: Boah, wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?


Ein Mann geht zum Arzt und erzählt: "Meine Frau hört nicht mehr so gut. Was soll ich machen?" Der Arzt gibt ihm den Tipp, er solle einen Test machen.

Als der Mann nach Hause kommt, sieht er, dass seine Frau gerade kocht. So geht er drei Meter hinter sie und fragt: "Schatz, was kochst du Gutes?" Er bekommt keine Antwort, geht zwei Meter hinter sie und fragt nochmals: "Schatz, was kochst du Gutes?" Wieder bekommt er keine Antwort.

Jetzt stellt er sich direkt hinter sie und fragt nochmals. Da dreht sich seine Frau um und schreit: "Zum dritten Mal: Es gibt Bratkartoffeln!"


Petra zu ihrer Freundin Monika: "Stell dir vor, dein Mann erzählt überall rum, er führe daheim ein Hundeleben!"

"Stimmt ja auch. Er kommt mit schmutzigen Füßen ins Haus, macht es sich vorm Ofen bequem und wartet auf's Essen!"


Ein Mann kommt in eine schmuddelige Kneipe und bestellt sich einen Hamburger.

Die Frau hinterm Tresen fragt ihn: "Kalt oder warm?"

"Warm", sagt der Mann.

Die Frau nimmt zwei Hamburger und klemmt sie sich in die Achselhöhlen.

Ein Mann am Nebentisch sieht das und ruft: "Ich möchte meinen Hotdog abbestellen!"


Männerwitze Top 100        




Witze Essen / Kinder




Alle Kinder decken den Tisch, nur nicht Jochen, den tun sie kochen.


Alle Kinder essen Lasagne - außer Ronny, der mag kein Pony.


Alle Kinder essen Fleisch - außer Björn, der mag nur Möhr'n.


Eine Kannibalin bekommt ein Kind. Nach der Entbindung hält ihr der Arzt das Baby hin und fragt sie: "Soll ich's einpacken oder wollen Sie es gleich essen?"


Kinderwitze Top 100        




Witze Essen / Ober




"Herr Ober! In meinem Salat liegt ein Gebiss!"

"Oh, laffen Ffie mal ffehen!"     ~ smurf3


Was bestellt der Kannibale im Restaurant?

"Einen Ober bitte!"


"Herr Ober, das Steak riecht ja nach Schnaps!"

Tritt der Ober einen Schritt zurück und fragt: "Immer noch?"


Gast: "Herr Ober, ich will dinieren."

Ober: "Die Nieren sind aus!"


"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier. "Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?"


Oberwitze Top 30        




Witze Essen / Kochen




Er: "Schatz, wo steht mein Essen?"

Sie: "Im Kochbuch - Seite 12!"


Sagt der Kannibalen-Koch zum Gefangenen: "Pfeifen Sie bitte, wenn das Wasser kocht!"


Im Krankenhaus. "Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!", meint die Krankenschwester fürsorglich.

Die Patientin zornig: "Was, muss man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?"


"Verlangen deine Eltern von dir das du vor dem Essen betest?", erkundigt sich der Pfarrer.

"Nö", schüttelt Kalle den Kopf "Meine Mutter kocht eigentlich recht gut!"


Kochen Witze Top 20        




Witze Essen / Gäste




Der Gast will zahlen: "Was hatten wir denn?"

"Das weiß nur der Koch, bestellt hatte ich Forelle."


Der Kellner: "Tut mir leid, mein Herr, aber dieser Tisch ist reserviert."

Der Gast: "Gut, dann stellen Sie ihn weg, und bringen Sie mir einen anderen!"


Gast: "Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hauslatschen, den man mit Zwiebeln eingerieben hat!"

Ober: "Donnerwetter! Was Sie nicht schon gegessen haben?"


Ober: "Wie fanden Sie das Filetsteak, mein Herr?"

Gast: "Ganz zufällig, als ich das Gemüse beiseite schob."


Nach einem üppigen Pilzmahl setzt sich der Pilzkenner satt und zufrieden in den Sessel und blättert im Pilzhandbuch. Plötzlich wird er blass und lässt das Buch auf den Boden sinken. Daraufhin fragt ihn einer seiner Gäste, was los wäre.

Darauf antwortet er: "Jetzt kann uns nur noch ein Druckfehler retten ..."


Gästewitze Top 30        




Witze Essen / Sex




Ein Pärchen beim Sex. Die Frau: "Oh ja! Ich mach alles was du willst!"

Der Mann: "Oh ja! Mach mir ein Sandwich!"


Die Eingangstür des Geschäftes schwingt auf. Daniela, Freifrau von Hochnase, geschiedene Baronin von Besseres, gibt sich die Ehre.

Sie trippelt grußlos zu der Delikatessenvitrine und sagt: "Schneiden Sie von der Salami eine Scheibe ab, aber hauchdünn und das Fett herausgelöst! Dann brauche ich noch eine viertel Scheibe von dem Edamer, aber die Löcher herausgeschnitten, dazu 2,5 g von dem Magerkäse, aber nicht wieder so lieblos zwischen 2 Blätter Papier gequetscht, sondern ordentlich verpackt! Schreiben Sie alles auf meine Rechnung und liefern Sie es Punkt 12.00 Uhr in meine Villa, Kücheneingang!"

Meint der Verkäufer: "Wie Sie wünschen, gnädige Frau! Ich werde aber bedauerlicherweise den Liefertermin nicht einhalten können, unser Tieflader liefert gerade einen Brühwürfel aus."


Warum essen Blondinen keine Bananen?

Sie finden den Reißverschluß nicht!


Sexwitze Top 100        




Witze Essen / Schnitzel




Alle Kinder essen Schnitzel. Nur nicht Susanne, die liegt in der Pfanne.


Gast: "Herr Ober, das Schnitzel war so zäh, das konnte man ja überhaupt nicht essen!"

Ober: "Tut mir Leid, mein Herr. Sie haben's verbogen, also müssen Sie es auch bezahlen."


Wirt: "Wie fanden Sie denn unser Schnitzel?"

Gast: "Durch Zufall!"


Schnitzel Witze        




Witze Essen / Restaurants




Ein Gast im Restaurant: "Herr Ober wann werden hier eigentlich die Tischtücher Gewechselt?"

Ober: "Keine Ahnung ich arbeite erst seit 3 Monaten hier."


Zwei Anwälte kommen in ein Restaurant und bestellen je einen Drink. Als sie versorgt sind, packen sie jeder ein Sandwich aus dem Koffer und beginnen zu essen. Es dauert nicht lange, da kommt der Wirt und beschwert sich: "Meine Herren, das geht so nicht, dass sie hier ihre eigenen Sandwiches essen."

Die beiden zucken mit den Schultern und tauschen die Brötchen ...


Der unzufriedene Gast ruft den Kellner an seinen Tisch und beschwert sich: "Herr Ober, in meinem Austernragout habe ich keine einzige Auster gefunden!"

"Wenn Sie so etwas stört, dann sollten Sie lieber keinen Nachtisch bestellen!"

"Wieso das?"

"Da gibts Götterspeise ..."


Frau beim Italiener: "Wie spricht man diese Speise aus?"

Kellner: "Datt is die 33."


Restaurantwitze Top 40        




Witze Essen / Ehen




Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau. Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit 'Schatzi', 'Mausi', 'Engelchen' usw. an.

Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, spricht Karl seinen Kumpel an: "Mann, ich finde das voll cool, dass du deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein junger Verliebter."

Darauf Willi: "Nun, um die Wahrheit zu sagen, ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen."


Der Ehemann isst mit Genuß das Pilzgericht: "Schatz, woher hast du das tolle Rezept?"

"Aus einem Krimi!"


Ehepaar bei Tisch: "Na, wie schmeckt dir denn heute das Mittagessen?"

"Warum suchst du schon wieder Streit?"


Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?

Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.

Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nichts Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.


Ehewitze Top 100        




Witze Essen / Fressen




Fressen zwei Kannibalen einen Clown. Da meint der eine: "Der schmeckt aber komisch!"


Was denkt sich ein Hai wenn er einen Surfer beobachtet?

Hmmm ... und so nett angerichtet ... mit Brettchen und Serviette.


"Na? Waren die Augen wieder größer als der Magen?"

"Na? Ist die Fresse wieder größer als der Lebenswille?"


Fressen Witze        




Kurze Witze über Essen




Veganer essen nicht.

Sie grasen.


Wie ist der Vorname vom Reh?

Kartoffelpü.


Was ist weiß und stört beim essen?

Eine Lawine!


Was isst ein Mantafahrer am liebsten?

Tunefisch!


Was ist ein Ritter im Kannibalendorf?

Dosenfutter.


Was isst der Dalai Lama zum Frühstück?

Buddhabrot.


Welches Haustier hat nur ein Bein?

Ein halbes Hähnchen.


Was essen A-Klasse-Besitzer zu Weihnachten am liebsten?

Rumkugeln!


Welche Schlange hat keine Zähne?

Die vor der Essensausgabe im Altenheim.


"Was gibts zum Nachtisch?"

"Erdbeeren mit Scheiße!"

"Iiihh, Erdbeeren!"


Warum essen Blondinen keine Brezeln?

Weil sie den Knoten nicht aufkriegen!


"Wollen sie Weiß- oder Rotwein zum Essen?"

"Mir egal. Ich bin farbenblind."


Fragt die eine Gans eine andere: "Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?"


Was essen die Kardinäle, wenn sie einen neuen Papst wählen?

Chili con Klave.


Was ist das wichtigste in der Knackwurst?

Das "n" - sonst wär's ne Kackwurst!


"... sehr dunkel die andere Seite ist, seehhhhr dunkel"

"Sei still Yoda, und iss deinen Toast!"


Was sagt ein Polizist zu seinem Sohn, wenn er ihn mit einem Löffel füttern will?

Aufmachen Polizei!


Essen Witze Kurz        




Lange Witze über Essen




John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellt seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielt sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das macht sie unsicher.

Während des Abends, als sie die beiden beobachtet, beginnt sie sich zu fragen, ob da zwischen John und seiner Mitbewohnerin mehr war, als das normale Auge zu sehen bekam.

Ihre Gedanken lesend sagt John: "Ich weiß was du denkst, aber ich versichere dir, dass wir nur zusammen wohnen."

Etwa eine Woche später, sagt Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden."

John antwortet ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass Sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

So setzt er sich hin und schreibt: "Liebe Mutter, ich sage nicht, du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel. In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhält John einen Brief von seiner Mutter in welchem stand: "Lieber John, ich sage nicht, dass du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett schlafen würde, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden. In Liebe, Mom"


Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen. Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die Situation unter die Lupe zu nehmen.

Er fragte den einen Mann: "Warum essen Sie Gras?" "Wir haben kein Geld, um etwas zu Essen zu kaufen" antwortet der Mann "Wir müssen Gras essen." Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen und ich werde euch was zu essen geben."

"Aber mein Herr, ich habe eine Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben unter dem Baum." "Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt. Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder." "Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt.

Sie quetschten sich alle in die riesige Limousine. Als sie einmal unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an den Rechtsanwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen."

Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt: "Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch!"


Im Magen ruht friedlich ein Kartoffelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein.

Fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?"

Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"

Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?"

Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"

Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der Kartoffelsalat: "Ihr habt mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt mal an!"


Unterhalten sich zwei Krankenschwestern

"Heute haben wir einen bekommen, der hat alles. Syphilis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr,..."

"Und was macht ihr mit dem?"

"In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelett!"

"Und, das hilft?"

"Nein, aber das geht unter der Tür durch!"


Kommt ein fetter Kerl aus der Pommes Bude. In der Hand hat er eine riesen Bockwurst, eine große Portion Pommes und eine große Cola.

Am Gehweg sitzt ein Bettler und sagt zu ihm: "ich hab schon seit 3 Tagen nichts gegessen."

Antwortet der Typ zu ihm: "Mein Gott, deine Willenskraft hätte ich auch gerne!"


"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."

"Werd ich davon den wieder gesund?"

"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."


Ein Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber.

Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schweine an einem Tisch?"

Darauf der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter ..."


"Heiner, wach auf, es ist 12 Uhr, wir gehen zum Essen!" sagt der Beamte zu seinem Kollegen, der am Schreibtisch eingeschlafen ist.

"Ach", brummt dieser, "geh allein zum Essen, ich arbeite heute durch ..."


Am Koppelzaun hängt ein Schild. Darauf steht:

"Bitte nicht füttern! gez. der Besitzer."

Darunter hängt ein zweites Schild, auf dem steht:

"Bitte das Schild oben nicht beachten. gez. das Pferd"


"Gegen Ihr Übergewicht hilft leichte Gymnastik", mahnt der Doktor.

"Sie meinen Liegestütze und so?"

"Nein, es genügt ein Kopfschütteln, wenn man Ihnen etwas zu essen anbietet."


Ruft ne Blondine beim Pizzaservice an.

"Eine Pizza Margherita bitte!", sagt die Blondine.

"Gerne, soll ich sie in 6 oder in 8 Stücke teilen?"

"6, bitte, 8 schaff ich nicht!"


Ein Österreicher bei McDonald's: "I hätte gern ein Hendl!"

Der Angestellte: "Sie meinen Chicken?"

Der Österreicher: "Nein nicht schicken, ich ess' es gleich hier."


Fritzchen geht auf dem Markt umher.

Er hört einen Verkäufer: "Heiße Würstchen! Heiße Würstchen!"

Sofort rennt Fritzchen zu ihm hin: "Angenehm, heiße Fritzchen."


Ein Schwein und eine Henne wollen eine Gaststätte eröffnen.

"Was sollen wir anbieten?" fragt das Schwein.

"Spiegelei mit Speck", antwortet die Henne.


Bio ist nur was für junge Leute.

Die älteren sind auf jedes Konservierungsmittel angewiesen, das sie bekommen können!     ~ Grandpa


Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst.

Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut."


Vater Kannibale geht mit seinem Sohn spazieren. Da treffen sie auf eine dicke, fette Frau und der Junge sagt zu seinem Vater: "Du Papi, essen wir die Frau dort?" Der Vater sagt nur: "Nein, mein Sohn. Die ist viel zu dick, da machen wir uns nur die Leber kaputt."

Wenig später treffen sie eine abgemagerte, dünne Frau und der Sohn fragt wieder: "Du Papi, essen wir diese Frau?" Der Vater verneint wieder und sagt: "Die ist viel zu dünn, an den Knochen machen wir uns noch die Zähne kaputt."

Dann treffen sie eine bildhübsche Frau und der Sohn sagt zu seinem Vater: "Aber diese Frau essen wir jetzt!" Der Vater antwortet ihm: "Nee, die nehmen wir mit nach Hause. Wir essen Mutti!"


Essen Witze Lang        




Weitere Witze über Essen




"Mami, Mami, ich mag Opa nicht mehr!"

"Sei still und iss weiter!"


Das Ehepaar sitzt beim Essen. Er schiebt dem Hund seinen Teller zu.

"Aber Otto", meint sie vorwurfsvoll, "du willst doch wohl nicht dein Essen dem Hund geben?"

"Nein", brummt er mürrisch, "nur tauschen!"


Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.

Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was es denn ist. Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet mal ... ich gebe euch einen Hinweis ... ab und zu nennt Mama mich so ..."

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"


Kevin ist bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Es gibt Bohneneintopf. Nach dem zweiten Teller bekommt er plötzlich Blähungen. Leise lässt er einen Furz ab. Die Mutter ruft laut: "Hasso!"

Kevin ist erleichtert - sie glaubt also, dass der Hund unter dem Tisch dran Schuld ist. Er lässt deshalb gleich noch einen fahren, diesmal etwas lauter. Wieder ruft die Mutter: "Hasso!"

Jetzt lässt Kevin völlig entspannt richtig einen ab. Die Mutter ruft, total entsetzt: "Hasso! Komm endlich unter dem Tisch vor - sonst scheißt dir dieser Typ noch auf den Kopf."


"Mami, Mami, ich mag aber die blauen Spaghetti nicht."

"Sei still und iss, Omas Krampfadern müssen auch mal weg."


"Mami, Mami, ich mag die rote Suppe nicht."

"Ruhe, die gibt's nur einmal im Monat."


"Mami, Mami, wann gibt's wieder Pommes?"

"Nerv mich nicht! Opa hat nur zehn Finger!"


"Mami, Mami, gibts heute wieder Vanillepudding mit roter Grütze?"

"Nein, Opas Wunde hat aufgehört zu eitern!"


"Mami, Mami, Opa ist tot!"

"So ein Mist! Die halbe Oma ist noch im Kühlschrank!"


Seit Jahrzehnten erklären alle Eltern ihren Kindern: "Esst eure Teller leer, dann wird schönes Wetter!"

Und was haben wir davon?

Fette Kinder und eine Klimaerwärmung!


Brief aus dem Mädchenpensionat: "Liebe Eltern, obwohl das Essen hier alles andere als gut ist, nehme ich ständig zu. Wenn ich der Waage am Hauptbahnhof glauben schenken kann, wiege ich nackt genau 69 Kilo!"


Deine Mutter ist so fett. Wenn sie zu McDonald's geht, wird sie gefragt, was sie nicht bestellen will.


"Mami, Mami, was gibt es heute zu essen?"

"Halt die Klappe und geh wieder in die Backröhre."


Vater, Mutter, Oma, Tochter sitzen beim Essen. Es gibt Bratwurst mit Beilagen.

Tochter: "Mama, warum schneidest du an der Wurst immer die beiden Enden ab?"

Mama: "Das habe ich von meiner Mutter, die hat das auch immer so gemacht."

Tochter: "Oma, warum hast du früher an der Wurst immer die beiden Enden abgeschnitten?"

Oma: "Weiß ich jetzt auch nicht mehr, aber meine Mutter hat das immer so gemacht."

Vater: "Also, das will ich jetzt wissen. Morgen fahren wir ins Seniorenstift und fragen sie!"

Am nächsten Tag im Seniorenstift.

Oma: "Mama, warum hast du früher an der Wurst immer beide Enden abgeschnitten?"

Ur-Oma: "Macht Ihr das denn immer noch?"

Oma: "Na, ja."

Ur-Oma: "Mein Gott, kocht ihr immer noch mit der alten Pfanne?"


 

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