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Top 100 Frauen Witze



Inhaltsverzeichnis

Witze Frauen / Männer
Witze Frauen / Sex
Witze Frauen / Autos
Witze Frauen / Ehen
Witze Frauen / Ärsche
Witze Frauen / Götter
Witze Frauen / Reden
Witze Frauen / Küchen
Witze Frauen / Putzen
Witze Frauen / Einparken
Kurze Witze über Frauen
Lange Witze über Frauen
Weitere Witze über Frauen

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Witze Frauen / Männer




Die meisten Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken: "Oah ist das ein Arsch!"

Frauen denken genau das selbe nur schauen sie dabei aufs Gesicht.


Morgens beim Frühstück.

Der Mann liest aus der Zeitung vor: "Hier steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer!"

Sie: "Das liegt daran, dass wir alles zweimal sagen müssen!"

Er: "Was?!"


Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent zu gleich sein?

Weil sie sonst Männer wären!


Wie fängt eine Frau einen klugen Satz an?

Mein Mann hat gesagt ...


Über was reden drei Männer auf einer einsamen Insel?

Sport, Autos und Frauen.

Und über was reden drei Frauen auf einer einsamen Insel?

Zwei Frauen schließen sich zusammen und lästern über die Dritte!


Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben.

Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.


Wie nennt man eine Frau, die weiß, wo ihr Mann jeden Abend ist?

Eine Witwe.


Warum gibt's mehr hübsche als intelligente Frauen?

Weil Männer besser sehen können als denken.


Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine starke Frau.

Hinter jeder erfolgreichen Frau stehen mindestens zwei Männer, die das verhindern wollen.


Was macht eine Frau, wenn ein Mann zickzack durch ihren Garten rennt?

Weiterschießen.


Was ist der schmerzhafteste Eingriff bei der Umwandlung vom Mann zur Frau?

Das Absaugen des Gehirns!


Ein Mann zum anderen: "Meine Frau ist hässlich, furchtbar hässlich, aber gut für's Geschäft!"

"Für's Geschäft?"

"Ich bin Betreiber einer Geisterbahn!"


Werner: Ich hab gelesen, dass 67 % der Frauen einen IQ unter 70 haben.

Seine Frau: Wie gut, dass ich zu den anderen 13 % gehöre.


"Kalle, ist deine Frau durch die Schlammpackung schöner geworden?"

"Anfangs ja, aber dann begann das Zeug abzubröckeln."


Männerwitze Top 100        




Witze Frauen / Sex




Frau beim Sex: "Was jetzt, raus oder rein!"


Warum ist eine Frau beim Sex schlauer als normal?

Weil sie dann an den Hauptrechner angeschlossen ist!


Nach dem Sex im Bett:

Frau: "Woran denkst du?"

Mann: "Kennst du nicht!"


Was haben Frauen und Schrotflinten gemeinsam?

Man kann beide in der Mitte knicken und von hinten durchladen.


Eine Frau beschwert sich bei einem Freund: "Wenn wir uns einen Kerl aufreißen, werden wir gleich als Schlampe abgestempelt; aber wenn ihr eine Frau aufreißt, seid ihr die Größten!"

Darauf der Freund: "Ich erkläre dir das mal so! Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Key. Wenn du aber ein Schloss hast, in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!"


Was haben Frauen und Senfgläser gemeinsam?

Jeder steckt sein Würstchen rein.


Woran erkennst du, dass du auf einem Kirchentag bist?

Du siehst an 3 Tagen 6000 Frauen, und keine gefällt dir!


Was ist der Unterschied zwischen Hühnern und Frauen?

Die Hühner sitzen ruhig auf den Eiern.


Frau zum Gemüsehändler: "Ich hätte gerne eine Gurke."

Gemüsehändler: "Nehmen sie doch zwei, dann können sie eine essen!"


"Wieso bist du so zerkratzt?"

"Ich habe letzte Nacht um die Ehre einer jungen Frau gekämpft!"

"Und?"

"Sie wollte sie behalten!"


Was haben 60-jährige Frauen zwischen Ihren Brüsten, was 20 jährige Frauen nicht haben?

Den Bauchnabel ...


Warum sollten Frauen über 30 nicht mehr verstecken spielen?

Weil die keiner mehr sucht!


Frauen sind wie Krawatten - man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals.


Sexwitze Top 100        




Witze Frauen / Autos




"Herr Doktor, was soll ich tun? Meine Frau bildet sich ein, sie sei ein Auto."

"Wie alt ist sie denn?"

"Zweiundsechzig."

"Verschrotten!"


Der Ehemann ist vor Sorge grün im Gesicht.

Fragt ihn ein Freund: "Was ist denn los mit dir?"

"Ich mache mir Sorgen um meine Frau."

"Was hat sie denn?"

"Das Auto."


Was zeigt man einer Frau, die zwei Jahre lang unfallfrei gefahren ist?

Den zweiten Gang.


An 99% aller Autounfälle sind die Männer schuld ...

... weil sie ihrer Frau den Autoschlüssel gegeben haben!


Woran erkennt man, dass eine Frau im Weltall war?

Der große Wagen ist kaputt.


Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?

Sie sind heiß und feucht, wenn sie kommen. Und wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit.


Autowitze Top 100        




Witze Frauen / Ehen




Eine Ehe:

Nach 10 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau, darf ich Sie Ihnen vorstellen?"

Nach 20 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich das vorstellen?"

Nach 30 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich bitte davor stellen?"


Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes beachten:

1) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht und putzt.
2) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient.
3) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man guten Sex hat.

Und es ist ganz ganz wichtig, dass sich diese drei Frauen nie begegnen!


"Herr Direktor, darf ich heute früher nach Hause gehen?"

"Warum?"

"Ich will meiner Frau beim Frühjahrsputz helfen".

"Kommt gar nicht in Frage!"

"Danke Herr Direktor, ich wusste doch, dass Sie mich nicht im Stich lassen."


Sie: Wenn Sie mein Mann wären, würde ich Ihnen Gift geben!

Er: Wenn Sie meine Frau wären, würde ich es nehmen.


"Sie wissen, warum wir Sie vorgeladen haben?"

"Nee, keine Ahnung."

"Uns liegt eine schriftliche Anzeige vor, dass Sie ein Polygamist sind."

"Das ist eine haltlose, widerliche Verleumdung! Wer schreibt denn so was?"

"Ihre Frau"

"Welche?"


Der neue Chef hat des Gefühl, dass seine Mitarbeiter ihn nicht genügend respektieren. Um allen klar zu machen, wer der Herr im Haus ist, hängt er ein Schild an seine Bürotür: "Ich bin der Chef."

Als er von der Mittagspause zurück kommt, hängt statt des Schildes ein Zettel an der Tür:

"Ihre Frau hat angerufen. Sie will ihr Schild zurück."


Ehewitze Top 100        




Witze Frauen / Ärsche




85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so okay wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.


Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?

Das eine hat nen fetten Arsch und ne große Klappe, das andere lebt im Wasser!


Warum haben Frauen einen fetten Arsch?

Damit sie beim Tratschen mit der Nachbarin nicht aus dem Fenster fallen!


Arschwitze Top 60        




Witze Frauen / Götter




Der liebe Gott erschuf den Mann und sah, dass es gut war.

Dann erschuf der liebe Gott die Frau, und als er sah, was er angerichtet hatte, sorgte er für Alkohol und Tabak.


Hätte Gott gewollt, dass Frauen Piloten werden, wäre der Himmel rosa.


Willst du einen Mann verstehen, musst du ein Mann sein.

Willst du eine Frau verstehen, musst du der liebe Gott sein.


Als Gott die Erde erschuf, sagte er: "Einen perfekten Mann findet man an jeder Ecke."

Und dann machte er die Erde rund!


Das Medium spricht gedehnt: "Jetzt sehe ich den Geist Ihrer Frau."

Besucher erschrocken: "Um Gottes willen! Was sagt sie denn?"

"Nichts."

"Dann ist es nicht meine Frau."


Gottwitze Top 90        




Witze Frauen / Reden




"Harry sagt zu seiner Frau: 'Hör mal, das ist interessant, Schatz. Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer."

"Überhaupt nicht", sagt seine Frau "Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen damit ihr es kapiert!"


Was sind die 4 Wunder der Frauen?

1) Sie werden feucht ohne das es regnet.
2) Sie bluten ohne sich verletzt zu haben.
3) Sie geben Milch ohne Gras zu fressen.
4) Sie reden ohne gefragt zu werden


Männer können sich stundenlang über ein Thema unterhalten.

Frauen brauchen dazu kein Thema.


Männer können trinken ohne Durst zu haben,

Frauen können reden ohne ein Thema zu haben.


Ein Mann geht in eine Bar und setzt sich an die Theke.

Fragt der Kellner: "Warum denn so traurig?"

Sagt der Mann: "Meine Frau hat gesagt, sie will einen Monat lang nicht mit mir reden!"

Sagt der Kellner: "Das ist doch nicht so schlimm. Diese Zeit geht auch vorbei."

Antwortet der Mann: "Ja, heute!"


Warum furzen Frauen so selten?

Sie können den Mund nicht lange genug halten um den nötigen Druck auf zu bauen.


Reden Witze Top 10        




Witze Frauen / Küchen




Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen?

Das liegt an der Herdanziehungskraft.


Warum können Frauen nicht Skifahren?

In der Küche schneit es so selten.


Warum gibt es jetzt endlich auch Viagra für Frauen?

Damit sie länger in der Küche stehen ...


Was passiert, wenn eine Handgranate in der Küche explodiert?

Die Sauordnung bleibt, aber das Gemotze der Frau hört auf.


Küchenwitze Top 20        




Witze Frauen / Putzen




Warum haben Frauen kleine Hände?

Damit sie beim Putzen besser in die Ecken kommen.


Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt?

Tja, das weiß vermutlich keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.


"Ist das ihr Pferd?"

"Manchmal!"

"Was heißt manchmal?"

"Ganz einfach, wenn das Pferd frisch geputzt ist, gehört es meiner Frau. Wenn ein Ausritt ansteht, gehört es meiner Tochter und wenn es geputzt werden muss und der Stall ausgemistet werden soll, dann gehört es mir!"


Putzen Witze Top 10        




Witze Frauen / Einparken




Erstmals kommandiert eine Frau das Space Shuttle.

Naja, warum nicht? Da oben muss sie ja nicht rückwärts einparken.


Warum fahren keine Frauen in der Formel 1?

Weil die Boxengasse zu klein zum Einparken ist.


Warum leben Frauen länger als Männer?

1. Weil Frauen keine Frauen haben.

2. Weil ihnen der Herrgott die Zeit gutschreibt, die sie beim Einparken vertun.

3. Und weil Männer Charakter haben und lieber sterben bevor sie hässlich werden!


Einparken Witze        




Kurze Witze über Frauen




Wie nennt man das Fettgewebe um die Vagina herum?

Frau!


Was ist die Steigerung von Rinderwahnsinn?

Frauenpower.


Wie nennt man die Frau des Eskimos?

Ganz einfach: Eskimöse.


Warum können Frauen nicht boxen?

Weil sie keine Rechte haben.


Wieviel Gehirnzellen hat eine Frau?

4 - für jede Herdplatte eine.


Widerspreche nie einer Frau! Warte 5 Minuten, dann tut sie’s von selbst!


Wann fällt Frauen das Abnehmen am leichtesten?

Wenn das Telefon klingelt.


Frauen sind total unbestechlich: Manche nehmen noch nicht einmal Vernunft an.


"Ich habe für meine Frau einen Satz Golfschläger bekommen."

"Guter Tausch!"


Warum bluten Frauen einmal im Monat?

Weil sie es nicht anders verdient haben!


Warum reiben Frauen sich morgens beim Aufwachen die Augen?

Weil sie keine Hoden haben.


Wie spaltet man ein Atom?

Man gibt es einer Frau und sagt, sie soll es nicht kaputt machen!


Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?

"Ich lass jetzt mal die Frau ans Steuer ..."


Kommt ne Frau beim Arzt ...


Frauen Witze Kurz        




Lange Witze über Frauen




Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt. An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte.

Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.

Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall. Nur einer der drei überlebte. Wer war es?

Erst überlegen und dann weiter lesen!

Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt und erst recht keinen perfekten Mann.

Für Frauen endet das Rätsel leider schon hier. Männer bitte weiter weiterlesen!

Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat. Wenn du übrigens eine Frau bist und dies liest, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was man ihnen sagt ...


Eine Frau geht ins Zoogeschäft und möchte einen besonderen Papagei. Zoohändler: "Dann nehmen Sie den hier, der mit den zwei Schnüren die an seinen Beinen hängen."

Frau: "Was passiert, wenn man da dran zieht?" Zoohändler: "Probieren Sie es doch aus." Die Frau zieht an einer Schnur, der Papagei hebt das Bein und sagt: "Guten Tag. Guten Tag."

Die Frau ist begeistert und zieht an der anderen Schnur, und der Papagei hebt wieder das Bein und sagt: "Guten Abend. Guten Abend."

Die Frau ist fasziniert und überlegt laut: "Was passiert, wenn ich an beiden gleichzeitig ziehe?"

Darauf der Papagei: "Dann haut's mich auf die Fresse du blöde Kuh!"


Eine etwas in die Jahre gekommene Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden!"

Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"

Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na, wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein!"


Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.

Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"

Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht deine denn aus?"

"Meine hat lange Haare, ist 1.80 m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes, enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht deine aus?"

"Scheiß drauf, wir suchen deine."


Drei Stammtischler unterhalten sich darüber, wer wohl die dümmste Frau habe.

Meint der erste: "Meine Frau brachte neulich 4 Winterreifen mit Felgen nach Hause, obwohl wir gar kein Auto haben!"

Darauf der zweite: "Meine Frau brachte neulich 20 Salatsetzlinge mit, wo wir doch gar kein Garten haben!"

Der Dritte: "Das ist ja gar nichts, meine kam neulich mit 100 Kondomen für den Urlaub heim, obwohl sie genau weiß, dass ich nicht mitfahre!"


Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb:

-1 Seife
-1 Zahnbürste
-1 Zahnpasta
-1 Pfund Brot
-1 Liter Milch
-1 Backofenpizza
-1 Joghurt Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"

Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das rausgefunden?"

Er antwortet: "Sie sind hässlich!"


Ein Mann kommt um zwei Uhr nachts nach Hause.

Frau: "Ich habe dir gesagt, dass du zwei Bier trinken darfst, und um zehn Uhr nach Hause kommen sollst."

Mann: "Oh! Da habe ich wohl die beiden Zahlen verwechselt."


Sagt eine Frau zu ihrem Mann: "Wie warm haben wir es denn hier drinnen? Mir ist kalt."

Darauf der Mann: "20°C."

"Und draußen?"

"5°C."

"Ach Schatz, sei so gut und lass die 5 Grad von draußen auch noch rein."


Wie viele Tiere braucht eine Frau? - Na, klar, vier.

Einen Nerz im Kleiderschrank.

Einen Hengst für's Bett.

Einen Jaguar vor der Tür.

Und einen alten Esel, der das alles bezahlt.


Paul freut sich: "Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen."

"Und da freust du dich?" staunt sein Freund.

"Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau."


Treffen sich 2 Jäger im Wald. Sagt der eine zum anderen: "Du, ich hab grad deine Frau getroffen."

Daraufhin der andere: "Wo denn?"

"Genau zwischen den Augen!"


"Nehmt Ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit Lockenwickler im Haar dem Müllauto hinterher.

"Aber sicher," ruft der Fahrer, "spring rein!"


Franz kommt zu spät zur Kegelrunde. "Ich habe es einer Münze überlassen, ob ich mit meiner Frau ausgehe oder zu euch komme. Ich musste 13 mal werfen."


Eine Frau geht zum Frauenarzt und lässt sich untersuchen. Als er so bei der Untersuchung ist, entdeckt er ein Mon-Chéri.

Er sagt: "Aber gnädige Frau! Sie haben in ihrer Scheide ein Mon Chéri!"

Darauf antwortet sie etwas verlegen: "Es soll nur eine kleine Aufmerksamkeit für sie sein!"


Kommt eine Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor, mir fallen Briefmarken aus der Muschi, ich mache mir schreckliche Sorgen!"

"Das gibt's doch gar nicht," sagt der Arzt, "ich schaue mir die Sache gleich mal an."

Die Frau begibt sich auf den Stuhl und wird untersucht.

Sagt der Arzt: "Keine Bange gute Frau! Es sind keine Briefmarken, es sind nur die Etiketten von den Chiquita Bananen."


Frauen Witze Lang        




Weitere Witze über Frauen




Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau?

Die Batterie hat auch eine positive Seite.


Sagt der Ehemann: "Ich hätte gern ein Pferd für meine Frau."

"Tut mir leid, Tauschgeschäfte machen wir nicht!"


Gestern hatte ich das Vergnügen, deine Frau zu treffen.

"Wieso war es für dich ein Vergnügen?" fragte der Ehemann.

Weil ich mich gefreut habe, dass sie nicht meine Frau ist.


Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?

Ein Tumor kann gutartig sein!


"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."

"Kommt gar nicht in Frage."

"Vielen Dank Chef, ich wusste, sie würden mich nicht im Stich lassen."


Steht eine etwas beleibte Frau vorm Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"

Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, du fette Sau, ich seh ja nichts!"


Zwei Freunde treffen sich zufällig nach vielen Jahren wieder: "Hat deine Frau eigentlich ihre tolle Figur behalten?"

Sagt der andere: "Was heißt behalten? Sie hat sie sogar verdoppelt."


 

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