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Fremdgehen Witze




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Verzweifelt fragt ein Mann einen Polizisten: "Entschuldigen Sie Herr Wachtmeister, haben Sie eigentlich gewusst, dass meine Frau fremdgegangen ist?"

"Nein", entgegnet der Polizist überrascht.

"Dann bin ich doch nicht der Letzte, der es erfährt."

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Neulich stand in der Zeitung, dass 35 % aller Ehefrauen fremd gehen.

Was soll ich mit dieser unnützen Information?

Ich brauche Namen, Adressen, Bilder und Telefonnummern.

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Lehrerin: "Weißt du wer Jeanne d’Arc ist?"

Schülerin: "Nein ..."

Lehrerin: "Dann solltest du besser in der Stunde aufpassen!"

Schülerin: "Wissen Sie wer Lisa ist?"

Lehrerin: "Nein ...?"

Schülerin: "Dann sollten Sie besser auf Ihren Mann aufpassen."

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Sagt ein Mann zu seinem Freund: "He, hast du schon mal mit meiner Frau geschlafen?"

Daraufhin der Freund: "Nein! Bist du wahnsinnig?"

Der Mann: "Solltest du aber mal, macht mehr Spaß als mit deiner!"

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Es klingelt mittags an der Tür. Frau Maier öffnet. Draußen steht ein Mann und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die verstörte Frau schlägt dem Mann die Tür vor der Nase zu. Am nächsten Tag steht der Mann schon wieder vor der Tür: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau knallt die Tür erneut zu.

Als sich am darauffolgenden Tag das gleiche Spiel nochmal wiederholt, erzählt Frau Maier ihrem Mann von diesem Vorfall. "Na warte, den Kerl knöpf ich mir vor", erwidert der Ehemann wütend. "Morgen werde ich mich hinter der Tür verstecken und wenn der dich dann blöd anmacht, gibt's Saures."

Am nächsten Tag mittags klingelt es wieder an der Tür, der Ehemann versteckt sich, Frau Maier öffnet, der Mann fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Frau Maier: "Ja, habe ich." Daraufhin sagt der Mann: "Dann sagen Sie Ihrem Mann, er soll Ihres und nicht immer das meiner Frau benutzen."

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