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Zwei Männer sitzen in einer Bar. Da sagt der eine zum Anderen: "Soll ich einen Judenwitz erzählen?"

Darauf erwidert der Andere: "Nein, bitte nicht. Mein Großvater ist in einem Konzentrationslager gestorben."

"Oh, das tut mir schrecklich Leid! Wurde er vergast?"

"Nein, er ist betrunken vom Wachturm gefallen!"

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vor 8 Jahren


Ein Schwein und eine Henne wollen eine Gaststätte eröffnen.

"Was sollen wir anbieten?" fragt das Schwein.

"Spiegelei mit Speck", antwortet die Henne.

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vor 8 Jahren


"Herr Ober! In meiner Suppe schwimmt eine eklige Fliege!"

Der Ober ist entsetzt: "Verzeihen Sie mein Herr ich bin untröstlich. Ich werde Ihnen sofort eine neue Suppe bringen. Das Menü geht natürlich auf Kosten des Hauses und erlauben Sie mir noch, Sie im Namen der Direktion zu einem Cognac einzuladen."

Der Ober entfernt sich.

Darauf eine Stimme vom Nebentisch: "Pssst Herr Nachbar. Würden Sie wohl die Liebenswürdigkeit besitzen und mir Ihre Fliege leihen?"

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vor 10 Jahren


Sonntag vormittag nach der Kirche. Frühschoppen beim Fischerwirt. Alle Dorfwichtigen inklusive Pfarrer sitzen beisammen. Alle sind fröhlich, freuen sich auf´s Bier, nur der Pfarrer, der schaut ganz grießgrämig drein.

Fragt ihn der Wirt: "Sagen´s Herr Pfarrer, warum sind´s den heute so betrübt?"

Meint der: "Ja, da soll man noch fröhlich sein, wenn einem in der Früh im Beichtstuhl als erstes ein Ehebruch gebeichtet wird."

Da kommt die Wirtin in die Gaststube und sagt: "Gell Herr Pfarrer, da haben´s aber gestaunt, dass heute ich die erste beim Beichten war!"

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vor 10 Jahren


Auf einer Party spricht einer mit dem Gastgeber: "Hey, hier sind massig tolle Mädels unterwegs, wenn ich eine rumkriege, kann ich dann mit ihr ins Schlafzimmer?"

"Und was ist mit deiner Frau?"

"Ach die kriegt nichts mit, das dauert höchstens zehn Minuten und solange wird sie mich nicht vermissen."

Meint der Gastgeber: "Das stimmt, aber vor zehn Minuten ist sie ins Schlafzimmer gegangen!"

108    
vor 10 Jahren




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