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Top 30 Gäste Witze



Inhaltsverzeichnis

Witze Gäste / Ober
Witze Gäste / Restaurants
Witze Gäste / Kellner
Witze Gäste / Essen
Witze Gäste / Schnitzel
Witze Gäste / Sex
Witze Gäste / Kneipen
Kurze Witze über Gäste
Lange Witze über Gäste
Weitere Witze über Gäste

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Witze Gäste / Ober




Fragt der Ober: "Ihr Glas ist leer. Möchten Sie noch eins ?"

Darauf der Gast: "Nein, was soll ich mit zwei leeren Gläsern?"


Gast: "Ich muss Sie loben, Herr Ober. Die Portionen sind größer als früher."

Ober: "Das ist optische Täuschung, mein Herr, wir haben jetzt kleinere Teller!"


Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt.

"Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?"

"Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt."

"Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich den Finger eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!"

"Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam!"


Sagt der Ober zum wütenden Feriengast:

"In Ihrer Suppe schwimmt kein Haar, das ist das Würstchen!"


Oberwitze Top 30        




Witze Gäste / Restaurants




Ein Gast im Restaurant: "Herr Ober wann werden hier eigentlich die Tischtücher Gewechselt?"

Ober: "Keine Ahnung ich arbeite erst seit 3 Monaten hier."


Gast in einem Restaurant zur Kellnerin: "Ist das ein Apfel - oder Pfirsichkuchen?"

Darauf die Kellnerin: "Ja schmecken Sie das denn nicht?"

Gast: "Nein"

Kellnerin: "Na dann ist es doch auch egal!"


Der unzufriedene Gast ruft den Kellner an seinen Tisch und beschwert sich: "Herr Ober, in meinem Austernragout habe ich keine einzige Auster gefunden!"

"Wenn Sie so etwas stört, dann sollten Sie lieber keinen Nachtisch bestellen!"

"Wieso das?"

"Da gibts Götterspeise ..."


Der Gast: "Kellner, bringen Sie mir bitte eine Forelle Müllerin Art!" Ruft ein zweiter Gast: "Mir auch bitte. Aber ganz frisch!"

Schreit der Kellner in die Küche: "Zweimal Forelle, Toni. Einmal davon frisch!"


Restaurantwitze Top 40        




Witze Gäste / Kellner




Der Kellner: "Tut mir leid, mein Herr, aber dieser Tisch ist reserviert."

Der Gast: "Gut, dann stellen Sie ihn weg, und bringen Sie mir einen anderen!"


Der Kellner schenkt dem Gast Kaffee ein und versucht ein wenig Smalltalk zu halten.

"Es sieht ein bisschen nach Regen aus, oder?"

"Ja, aber es könnte auch Kaffee sein"


Kellner: "Wie hätten Sie denn gerne Ihre Rechnung. Alle zusammen oder getrennt?"

Gast: "Flambiert bitte ..."


Der Gast fragt den Kellner: "Was ist der Unterschied zwischen einem Rumpsteak Spezial und einem normalen Rumpsteak?"

Kellner: "Zum Rumpsteak Spezial geben wir ein schärferes Messer."


Kellnerwitze Top 30        




Witze Gäste / Essen




Gast: "Herr Ober, das Schnitzel war so zäh, das konnte man ja überhaupt nicht essen!"

Ober: "Tut mir Leid, mein Herr. Sie haben's verbogen, also müssen Sie es auch bezahlen."


Ober: "Wie fanden Sie das Filetsteak, mein Herr?"

Gast: "Ganz zufällig, als ich das Gemüse beiseite schob."


Der Gast will zahlen: "Was hatten wir denn?"

"Das weiß nur der Koch, bestellt hatte ich Forelle."


Essenwitze Top 100        




Witze Gäste / Schnitzel




Gast: "Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hauslatschen, den man mit Zwiebeln eingerieben hat!"

Ober: "Donnerwetter! Was Sie nicht schon gegessen haben?"


Wirt: "Wie fanden Sie denn unser Schnitzel?"

Gast: "Durch Zufall!"


Koch: "Was hat der Gast gerade ins Beschwerdebuch geschrieben?"

Ober: "Nichts, er hat das Schnitzel eingeklebt."


Schnitzel Witze        




Witze Gäste / Sex




"Gnädigste, es stört sie doch nicht, wenn ich so in aller Öffentlichkeit erzähle, wie ich im Laufe meines Lebens die Mädchen vernascht habe?"

"Aber nein", lächelt die Gastgeberin, "jeder Invalide erzählt gern vom Krieg..."


Eine Liebesdame, die einen Golfer als Gast hat, fragt ihre Kollegin: "Sag mal, weißt du was ein Mulligan ist?"


Ein Gast beschwert sich beim Kellner über die Wurst.

Der Kellner rechtfertigt sich: "Was stört Sie denn so an der Wurst?"

Der Gast antwortet: "Die Zipfel stören mich!"

Der Kellner antwortet erstaunt: "Aber jede Wurst hat doch zwei davon!"

"Das schon", meint der Gast, "aber bei dieser sind sie so dicht zusammen!"


Sexwitze Top 100        




Witze Gäste / Kneipen




Sitzen zwei in der Kneipe und trinken Wein.

Gast: "Servieren Sie auch Flaschen?"

Kellner: "Wir bedienen hier grundsätzlich jeden!"


Bert beobachtet in der Kneipe einen Gast, dem der Kellner den Schnaps immer direkt in den Mund kippt. Darauf angesprochen meint der Schlucker: "Seit meinem Unfall trinke ich immer so."

"Was denn für ein Unfall?"

"Ich habe mal einen Doppelten mit dem Ellenbogen umgestoßen."


"Mein lieber Mann, das ist aber wirklich ne üble Gegend hier", beklagt sich der Gast am Tresen: "Meine ganzen Tageseinnahmen sind mir geklaut worden!"

"War es viel?" fragt der Wirt. "Klar, drei goldene Uhren und acht Brieftaschen!"


Kneipenwitze Top 50        




Kurze Witze über Gäste




Gast: "Herr Ober, zahlen bitte!"

Ober: "3, 7, 12, 25, ..."


Geht ein Neutron in die Disko.

Türsteher: "Nur für nur geladene Gäste!"


Gast: "Was können Sie mir denn empfehlen?"

Ober: "Vor allem gute Zähne, mein Herr."


Abendgesellschaft bei Graf Bobby. Es werden Kindheitserinnerungen ausgetauscht.

Einer der Gäste erzählt: "Ich bin in München geboren und in Wien zur Schule gegangen."

Bedauert ihn Graf Bobby: "Da hatten Sie aber einen weiten Schulweg!"


Gast: "Herr Ober, ich will dinieren."

Ober: "Die Nieren sind aus!"


Gäste Witze Kurz        




Lange Witze über Gäste




Herr Müller macht einen Luxusurlaub "alles inklusive". Er bemerkt am Nachmittag, dass niemand mehr im Hotel ist, aber am Swimmingpool herrscht großes Hallo. Als er dort ankommt, sieht er, dass alle wie verrückt in den Pool springen.

Ein Gast erklärt ihm: "hat man Ihnen nicht gesagt, dass es hier den Zauberpool gibt? Sie müssen sich nur laut wünschen, womit er gefüllt sein soll und es geht in Erfüllung."

Mit diesen Worten nimmt er Anlauf, schreit: "Champagner!" und landet in einem Pool voll mit Champagner.

Ein zweiter rennt auf den Pool zu, schreit: "Pilsener!" und landet in einem Pool voller Bier.

Müller staunt und freut sich riesig. Er reißt sicht die Kleider vom Leib und nimmt über das Sprungbrett Anlauf. Am Ende rutscht er aus und ruft: "Schei.."


Der Hotelchef hört wie der neue Portier telefoniert: "NEIN", sagt der Portier, "das haben wir nicht. Ganz bestimmt nicht. Und kriegen wir auch in den nächsten Tagen nicht."

Da reißt der Chef ihm die Hörer aus der Hand und schreit in die Muschel: "Natürlich, das haben wir, und das werden wir auch morgen haben. Und wenn es nicht reicht, besorgen wir Neues."

Und dann flüstert er dem Portier zu: "Man sagt nie zu den Gästen, dass etwas nicht da ist, sie Trottel! Was will der Mann überhaupt?"

"Er fragt, ob wir schlechtes Wetter haben."


Nach einem üppigen Pilzmahl setzt sich der Pilzkenner satt und zufrieden in den Sessel und blättert im Pilzhandbuch. Plötzlich wird er blass und lässt das Buch auf den Boden sinken. Daraufhin fragt ihn einer seiner Gäste, was los wäre.

Darauf antwortet er: "Jetzt kann uns nur noch ein Druckfehler retten ..."


Gäste Witze Lang        




Weitere Witze über Gäste




Sagte der Gast zur Kellnerin: "Dass Sie oben ohne servieren, stört mich nicht. Aber ein Bier oben ohne, das geht zu weit!"


Ober: "Warum bestellen Sie denn immer drei Bier auf einmal?"

Gast: "Weil ich zwei Brüder habe. Einen in Amerika und einen in Australien. Wir haben uns geschworen, jedes Bier gemeinsam zu trinken."

Eine Woche später. Der Gast bestellt nur noch zwei Bier.

Ober: "Nur noch zwei Bier? Was ist passiert? Welcher ihrer Brüder ist tot? Der in Amerika oder der in Australien?"

Gast: "Gar keiner. Ich war beim Arzt. Der sagt, ich solle keines mehr trinken."


Den ganzen Abend löchert der einzige Gast die hübsche Kellnerin um ein Rendezvous. Ein letzter Versuch: "Sie sind das netteste Mädchen, das ich kenne, könnte ich nicht etwas Persönliches von Ihnen bekommen?"

"Wenn es weiter nichts ist," die Kellnerin verschwindet inder Küche, um kurz darauf mit einer Plastiktüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukommen. Sie pustet in die Tüte, klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint zu dem Aufdringling:

"So, jetzt haben sie etwas ganz Persönliches, ich habe ihnen einen geblasen und das sogar zum Mitnehmen!"


 

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