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Lange Geld Witze




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Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Tiroler sitzen in einer Tiroler Skihütte beisammen.

Der Amerikaner bestellt ein Glas Budweiser, trinkt es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen Revolver und zerschießt das Glas in tausend Scherben. "Wir haben in Amerika so viel Geld, wir trinken nie aus einem Glas zweimal!"

Das kann sich der Deutsche nicht bieten lassen, bestellt ein Glas Warsteiner, trinkt aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich den Revolver des Amerikaners, zerschießt das Glas und meint: "Wir haben in Deutschland so viel Geld, wir trinken auch nie aus einem Glas zweimal!"

Da bestellt sich der Tiroler ein Glas Gösser, trinkt aus, nimmt die Pistole des Amerikaners, knallt den Deutschen ab, und meint: "Wir haben in Tirol so viele Deutsche, wir trinken nie mit einem Deutschen zweimal!"

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Die schwerhörige Oma sagt zu ihrer Enkelin: "Ich habe in letzter Zeit immer so Schmerzen im Unterleib." Enkelin: "Na Oma, dann geh' doch mal zum Frauenarzt!" Gesagt, getan. Oma sitzt beim Frauenarzt auf dem Stuhl und lässt sich untersuchen.

Sagt der Arzt: "Sie haben eine Thrombose."
Oma: "Häh?"
Arzt: "Sie haben eine Thrombose."
Oma: "Hm."
Arzt: "Das muss sofort operiert werden!"
Oma: "Häh?"
Arzt: "Das muss sofort operiert werden!"
Oma: "Hm."
Arzt: "Das kostet aber viel Geld!"
Oma: "Häh?"
Arzt: "Das kostet aber viel Geld!"
Oma: "Hm."

Oma kommt nach Hause und die Enkelin fragt: "Und Oma, was hat der Arzt gesagt?"

Oma: "Es gibt tolle Nachrichten, ich kann es immer noch nicht glauben. Er hat gesagt, ich hab 'ne Bombendose. Die muss sofort fotografiert werden und da bekomme ich viel Geld!"

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Ein Junger Mann kommt zum ersten Mal nach Wuppertal und sieht dort die Schwebebahn.

"Boaahh ey Wuppertal! Tolle Stadt, schwebende Busse, hier bleibe ich."

Als erstes braucht er eine Wohnung. Er geht zur Zeitung und gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag hat er eine Wohnung: 100 m², 400,00 EUR warm.

"Boaahh ey Wuppertal! Schwebende Busse, tolle Wohnungen, hier bleibe ich."

Als nächstes wird ein Job gebraucht, also wieder zur Zeitung Annonce aufgeben. Am nächsten Tag hat er einen super Job, viel Kohle und wenig Arbeit.

"Boaah ey Wuppertal! Schwebende Busse, tolle Wohnungen, klasse Jobs. Jetzt fehlt nur noch eine Freundin."

Er wieder zur Zeitung: "Ich würde gerne eine Kontaktanzeige aufgeben. Suche weibliche Bekanntschaft."

"Einspaltig oder zweispaltig?"

"Boaah ey Wuppertal!"     ~ Albus

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Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann zählt 26 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin.

Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann legt einen 5-Euro Schein auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal.

Der Mann überlegt kurz, legt dann 20 Cent auf den Tisch und sagt "Noch ein Bier!"

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Der Chef des Pro-Shops möchte wissen: "Hat der Herr, den Sie eben bedient haben, etwas gekauft?"

"Natürlich, die teuren Golfschuhe aus echtem Leder."

"Hat er sie auch bezahlt?"

"Nein, er bringt morgen das Geld vorbei, wenn er bei uns eine Runde spielt."

"Ja sind Sie denn verrückt? Der Mann wird auf allen Plätzen der Welt mit unseren Schuhe spielen und niemals wiederkommen!"

"Das glaube ich nicht, denn ich habe ihm zwei linke Schuhe eingepackt."

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