InhaltsverzeichnisWitze Golf / FrauenWitze Golf / GolferWitze Golf / MännerWitze Golf / BälleWitze Golf / SexWitze Golf / LöcherWitze Golf / CaddiesWitze Golf / Tiger WoodsWitze Golf / SportWitze Golf / GötterWitze Golf / SchlägerWitze Golf / KlubhäuserWitze Golf / ÄrzteWitze Golf / ProKurze Witze über GolfLange Witze über GolfWeitere Witze über GolfZurück zu GolfwitzenWitze Golf / Frauen
Die
Frau eines
Golfers klagt einer
Nachbarin ihr Leid: "Neulich habe ich meinen
Mann zum
Golfen begleitet und prompt alles falsch gemacht: Zu laut gesprochen, die falschen Schläger gewählt, zu steil aufgeschwungen ... und besser gescort als er!"
Ein
Golfer schlägt einen perfekten Abschlag mitten auf das
Fairway. Als er sich seinem
Ball nähert, kommt eine
Frau vom benachbarten Fairway und macht Anstalten den Ball zu schlagen.
"Pardon" ruft der Golfer empört, "der gehört mir!"
"Nein, er gehört mir!" erwidert ihm die Frau bestimmt.
"So heben Sie doch den Ball auf und Sie werden darauf meinen
Namen finden!" hält ihr der Golfer entgegen.
Die Frau nimmt den Ball auf, sieht ihn kurz an und sagt erstaunt zu dem
Mann: "Wie kommt Ihr Name auf meinen Ball?"
Zwei
Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte
Loch beendet. Vor ihnen haben schon längere Zeit zwei
Frauen sehr langsam gespielt, und so bietet der eine Anwalt an: "Ich gehe und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen."
Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint: "Da gibt's ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine
Freundin."
Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls nach der Hälfte um und sagt: "Wie klein ist doch die Welt ..."
Zwei
Frauen unterhalten sich am. 19. Loch ihres Golfklubs. "Hast du von Veronika gehört", sagt die eine.
"Nein, was ist mit ihr?"
"Sie soll ihren Mann ermordet haben und befindet sich in Untersuchungshaft."
"Wirklich? Wie hat sie es angestellt?"
"Mit einem
Golfschläger."
"Interessant! Wie viele
Schläge?"
Zwei Golfspieler spielen am 8. Grün, als ein Leichenzug vorbeikommt. Der eine Spieler hält nach dem Putten inne und verneigt sich kurz zu dem Leichenwagen hin.
"Das war aber eine sehr noble Geste von Ihnen" sagt sein Partner anerkennend.
"Na ja" schwächt der andere ab, "wenn man immerhin 25 Jahre
verheiratet war!"
Frauenwitze Top 100 ◄ ▲Witze Golf / Golfer
Ein
Golfer hat am Bag ein Hufeisen hängen.
"Glauben Sie etwa daran?" fragt ihn sein Partner.
"Nein, aber ich bin überzeugt, dass es auch
Glück bringt, wenn man nicht daran glaubt!"
Golfer: "So
schlecht habe ich noch nie gespielt!"
Caddy: "Was, Sie haben schon einmal gespielt?"
Eine Liebesdame, die einen
Golfer als
Gast hat, fragt ihre Kollegin: "Sag mal, weißt du was ein Mulligan ist?"
Ein
Golfer schwingt zum Abschlag aus, als er einen
Jäger wie selbstverständlich über das
Fairway gehen sieht. Der Golfer ist irritiert und schlägt den
Ball ins Aus. Unbeirrt geht der Jäger weiter zum Waldrand. Auch die nächsten zwei Bälle verschlägt der gestörte Golfer.
Da reißt ihm die Geduld, er läuft zu dem Jäger und stellt ihn zur Rede: "Können Sie nicht lesen? Überall stehen hier Tafeln mit der Aufschrift "Nur für Golfer!"
Da sagt der Jäger: "Na gut, wenn Sie mich nicht verraten, dann verrate ich Sie auch nicht."
Zwei
Golfer spielen bei Wind und
Regen.
Sagt der eine: "Stell dir vor, meine
Frau hat mich doch tatsächlich gefragt, ob ich ihr nicht mit im
Garten helfen könnte?"
Sagt der andere: "Bei dem Sauwetter!"
Ein
Golfer sieht wie ein Scheich von ein paar Jugendlichen verprügelt wird und springt hinzu und vertreibt die Jugendlichen. Der Scheich rappelt sich auf und bedankt sich vielmals und fragt ob er dem Golfer nicht einen Gefallen tun könne. Der Golfer überlegt kurz und sagt er könne ein paar neue Golf-Clubs gebrauchen. Der Scheich versichert sich darum zu kümmern.
2 Monate später erhält der Golfer einen Anruf der Sekretärin, die ihm mitteilt: Der Scheich hätte die Golf-Clubs, möchte sich aber gleich entschuldigen. 2 davon hätten keinen
Pool.
Zwei
Golfer kommen bei starkem
Regen zu einem Par 3, das über einen
Fluß führt. Flußaufwärts sehen sie zwei
Fischer, die ihre
Angeln ins Wasser hängen lassen.
Sagt der eine Golfer: "Schau dir diese zwei
Idioten an. Die angeln im strömenden Regen!"
Fritzchen ist ein ausgezeichneter
Golfer aber ein katastrophaler
Schüler.
Fragt ihn die Biologielehrerin: "Was ist eine Kloake?"
Fritzchen wie aus der Pistole geschossen: "Eine Kloake ist ein schmutziges Wasser!"
Lehrerin: "Aber doch nicht in der Tierwelt, Fritzchen! Dort ist eine Kloake ein gemeinsamer Ausgang für Darm, Harnblase und Geschlechtsorgane."
"Aha", sagt Fritzchen, "ein Hole-in-one."
Golferwitze Top 20 ◄ ▲Witze Golf / Männer
Vier
Männer nähern sich dem 15. Loch. Der erste
Golfer schlägt den Ball mit einem Hook links über den Zaun. Der Ball fliegt auf die Straße, springt dort auf und trifft einen vorbeifahrenden Linienbus, klatscht von diesem ab und springt direkt auf das
Grün.
Alle staunen. Da fragt einer den Golfer: "Sag mal, wie machst du das?"
Der antwortet ohne zu zögern: "Man muss den Busfahrplan im Kopf haben."
Beim Übungsturnen für Schwangere lernen die
Frauen richtig zu atmen und den
Männern wird beigebracht wie sie ihren Frauen in den letzten Tagen vor der Entbindung helfen können.
"Wichtig ist", sagt der Trainer", dass sie miteinander viel spazierengehen." Alle nicken.
Da meldet sich ein Mann: "Ist etwas dagegen einzuwenden, dass meine Frau dabei mein Golfbag trägt?"
Ein
Mann lässt sich die
Zukunft voraussagen. Die Wahrsagerin blickt in die Kristallkugel und sagt: "Ich sehe Sand, Wasser und Bäume. Entweder Sie planen einen schönen Urlaub- oder Sie sind ein miserabler
Golfer!"
Frau: "Schatzi, warum spielst du eigentlich nicht mehr mit Alfons Golf?"
Mann: "Würdest du weiterhin mit einem Menschen Golf spielen wollen, der ständig
betrunken ist, so viele Bälle verliert, dass du die nachfolgenden Flights durchspielen lassen musst, der schmutzige
Witze erzählt während du puttest und generell mit jedem
Streit anfängt?"
Frau: "Sicherlich nicht."
Mann: "Tja, er auch nicht."
Ein herrlicher, sonniger Nachmittag an einem Samstag. Ein junger
Mann steht am ersten Abschlag und spricht den
Ball an.
Da läuft eine junge
Frau im Hochzeitskleid weinend vom
Parkplatz auf ihn zu: "Warum hast du mir das angetan?"
Der junge Mann blickt kurz auf, konzentriert sich wieder und schlägt seinen Drive mitten aufs Fairway. Auf dem Weg zu seinem Bag bleibt er kurz stehen, blickt der jungen Frau ins tränenüberströmte Gesicht und sagt: "Ich habe dir doch gesagt, nur wenn es regnet!"
Männerwitze Top 100 ◄ ▲Witze Golf / Bälle
Gerhard spricht den
Ball an, holt weit aus, aber etwas läuft schief. Der Ball fliegt in einem mächtigen Slice nach rechts. Er landet am benachbarten
Fairway und trifft einen
Mann, der zu Boden fällt. Gerhard und sein Partner laufen zu dem Spieler, der bewusstlos am Boden liegt. Zwischen seinen Beinen liegt Gerhards Ball.
"Großer Gott", sagt Gerhard, "was soll ich tun?"
"Beweg ihn nicht", rät ihm sein Partner, "wenn wir ihn hier liegen lassen, wird er zum unbeweglichen Hemmnis, und du kannst den Ball straffrei droppen."
"Endlich habe ich das
Spiel verstanden, wenn der
Ball nach rechts kurvt nennt man das Slice, wenn der Ball nach links kurvt, nennt man das einen Hook und fliegt der Ball geradeaus, dann nennt man das ein
Wunder!"
Ein
Golfer im Pro-Shop: "Haben Sie
grüne Bälle?"
Der
Pro schaut in den Regalen nach, blättert in den Katalogen, telefoniert mit einigen Lieferanten und muss dann eingestehen: "Leider nein." "Verärgert geht der Golfer zur Tür, da ruft ihm der
Verkäufer nach: "Wieso eigentlich unbedingt grüne Bälle?"
"Ist doch klar: Weil man die im
Sand leichter findet."
Zwei
Freunde im Clubhaus: "Sagtest du nicht neulich, du wolltest deiner
Frau einen ordentlichen Vortrag über Sparsamkeit halten?"
"Ist bereits geschehen."
"Und, was kam dabei heraus?"
"Ich spiele nun mit gebrauchten
Bällen."
Trotz dichtem Nebels findet das Lochwettspiel-Turnier der Softwarefirma statt. Auf einem Par 3 schlagen zwei Spieler eines Flights hervorragend ab, doch die
Bälle verschwinden sofort im Nebel. Erwartungsvoll eilen sie zum Grün. Der eine Ball liegt fünf Zentimeter neben der Fahne, der andere im Loch. Leider müssen sie feststellen, dass beide Spieler ihre Bälle nicht markiert haben. Beide spielen mit einem Dunlop DDH 110. Aber nicht nur das: Beide Bälle tragen die Ziffer 3. Um die Sache zu klären, bitten sie mit dem Handy den Klubsekretär herbei. Als dieser eintrifft, wirft er nur einen kurzen Blick auf die beiden Bälle und sagt:
"Wer von Ihnen spielt mit dem weißen Ball und wer mit dem gelben?"
Zwei
Schotten auf der Runde. Ein kurzes Par 3 über ein
Wasser, und der eine Schotte schlägt einen
Ball nach dem anderen ins Wasser. Schließlich borgt er sich drei Bälle von seinem Partner und versenkt auch sie.
Als er sich einen vierten Ball borgen will, sagt sein Partner verzweifelt: "Du lieber Himmel, diese Bälle kosten mich ein Pfund pro Stück."
Darauf der Unglücksrabe: "Schau, mein Lieber, ich habe Dir schon so oft gesagt, wenn du dir dieses Spiel nicht leisten kannst, dann lass es lieber bleiben."
"Hans ist wirklich ein Glückspilz beim
Golfen!"
"Wieso? Er spielt doch fürchterlich Golf!"
"Aber jeder
Ball, den er ins Rough schlägt, landet zufällig auf einem in der Erde steckenden
Tee!"
Bernhard schlägt auf einem
Golfplatz in
Österreich einen
Ball in eine Schlucht.
Sein Flightpartner hört wie es aus der Schlucht schallt: Hack, Hack, Hack, Hack, Hack, Hack und der Ball ist endlich auf der Bahn.
Der Flightpartner fragt: "Wieviel
Schläge hast Du gebraucht um wieder auf der Bahn zu liegen?"
Bernhard: "Zwei"
"Ich hörte sechs" antwortete darauf sein Flightpartner.
Bernhard: "Vier davon waren Echos."
Ballwitze Top 30 ◄ ▲Witze Golf / Sex
Ein
Geschäftsmann reißt in einer japanischen
Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel sind die beiden schwer zugange, wobei sie immer "hai to, hai to" schreit. Er denkt sich, dass er wirklich ein klasse Kerl ist, wenn er es ihr so dermaßen besorgt.
Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem
Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den
Mann zu bringen: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier 'falsches
Loch'?"
Ein
Golfer spielt im Turnier um den Sieg. Auf dem 15. Grün hat er einen Ein-Meter-Putt zum Birdie. "Ich gebe alles dafür, diesen Putt einzulochen", sagt er zu sich. Da tritt ein fremder Mann neben ihn und flüstert ihm ins Ohr: "Wenn du ein Viertel deines Sex-Lebens aufgibst, schaffst du es." "Gut", sagt der Golfer und locht ein.
Dasselbe geschieht auf den nächsten beiden Löchern.
Auf dem letzten Grün hat er eine Eagle-Chance zum Gewinn. Da steht wieder der Fremde neben ihm. "Wenn du auch das letzte Viertel hergibst, gewinnst du." "Das mache ich", sagt der Golfer und versenkt den Eagle.
Da sagt der Fremde: "Mein Freund, du wirst also nie mehr
Sex haben, und ich gestehe dir jetzt: Ich bin der
Teufel."
Darauf der Golfer: "Sehr erfreut, ich bin Bischof O'Malley."
Eine attraktive junge
Dame spielt mit drei älteren
Herren eine Runde Golf. Auf dem letzten Grün liegt der Ball der jungen Dame 12 Meter vom
Loch entfernt. Sagt sie: "Derjenige von Ihnen, der mir hilft diesen Putt einzulochen, darf eine heiße
Nacht mit mir verbringen."
Der 38jährige sagt ihr, sie solle auf die braune Stelle rechts neben dem Loch zielen.
Der 47jährige
Mann legt sich an verschiedenen Stellen mehrfach aufs Grün, um auch kleinste Unebenheiten und breaks zu sehen, dann markiert er mit seinem Fuß den Zielpunkt für die junge Dame.
Darauf der 63jährige: "Geschenkt!"
Fragt der eine
Golfer den anderen. "Hast Du gehört, dass sie Fred aus dem Club ausschließen wollen?"
"Nein, wieso denn?"
"Er hat die neue
Sekretärin im Bunker am 17. Loch beglückt."
"Und wegen dieser Lappalie wollen Sie ihn ausschließen?"
"Nein, aber er hat den Bunker hinterher nicht geharkt."
Walter,
Erich und
Fritz spielen jeden Sonntagmorgen eine Runde Golf. Aber heute ist Muttertag. Sie sind überrascht, dass sie an diesem Ehrentag von ihren
Frauen frei bekommen haben.
Walter: "Ich habe meiner Frau ein Dutzend rote
Rosen geschenkt. Sie war darüber so erfreut, dass ich gehen durfte."
Erich: "Ich habe meiner Frau einen Brillantring geschenkt, also kein Problem."
Fritz: "Ich bin heute morgen wach geworden, habe mich noch ganz verschlafen und ungewaschen zu meiner Frau rübergebeugt und sie gefragt: 'Golfspiel oder Bettspiel?' Da hat sie mir freiwillig die Golfsachen rausgelegt."
Zwei
Schwule spielen Golf. Nach einer geraumen Zeit sagt der eine: "Du hast ja 'nen
Ständer!"
"Na und." sagt der andere, "Du spielst ja auch wie ein
Arsch."
Sexwitze Top 100 ◄ ▲Witze Golf / Löcher
"Und jetzt schön weit aufmachen", murmelte der
Zahnarzt, als sein Golfball auf das
Loch zurollte.
Der kleine Markus durfte das erste Mal mit seinem
Vater auf eine Runde Golf mitgehen. Begeistert erzählt er nachher jedem, der ihm begegnet: "Mein
Papi ist der allerbeste Golfer der Welt. Er kann stundenlang golfen und fast nie fällt ihm ein
Ball in eines dieser tückischen kleinen
Löcher."
Ein
Mann geht in den Ruhestand und bekommt von seinen Kollegen einen Satz
Golfschläger geschenkt. Er entschließt sich, dieses Spiel einmal auszuprobieren und Golfstunden zu nehmen. Mit seinem Golflehrer trifft er schließlich auf dem Platz ein und bekommt dort die Techniken erklärt. Anschließend fordert der
Lehrer den Mann auf: "Schlagen Sie jetzt den
Ball in die Richtung der Fahne des ersten Lochs."
Der Mann holt aus und treibt den Ball quer über den Platz. Einige wenige Zentimeter vom
Loch entfernt bleibt der Ball liegen. "Und nun?" fragt der Mann den völlig verblüfften Golflehrer.
Als dieser schließlich seine Sprache wiedergefunden hat, sagt der: "Ähm ... nun müssen Sie den Ball in das Loch befördern."
Daraufhin sagt der Mann mit vorwurfsvoller Stimme: "Warum sagen Sie mir das denn jetzt erst?!"
Sagt der
Ehemann zu seiner
Frau: "Schatz, wo sind denn meine Golfsocken?"
"Welche Golfsocken?"
"Na die mit den 18 Löchern!"
Ein junger
Mann steht beim ersten Abschlag, als ein älterer Spieler mit zerschlissenem Golfbag bittet, mitspielen zu dürfen. Der junge Mann willigt aus Höflichkeit ein, obwohl er in Eile ist. Zu seiner Überraschung spielt der Mann schneller und besser als erwartet, mit kurzen aber exakten
Schlägen. Seine Hochachtung vor seinem Partner steigt von Schlag zu Schlag.
Als auf dem 11.
Loch der
Ball des jungen Mannes direkt vor einem
Baum zu liegen kommt, bittet er den Mitspieler um Rat.
Der alte Mann sagt: "Als ich in ihrem
Alter war, habe ich den Ball direkt über den Baum aufs Grün gespielt!"
Der junge Mann führt einen konzentrierten Schlag wie vorgeschlagen aus, der Ball trifft jedoch einen Ast, springt zurück und bleibt an jener Stelle liegen, wo er ihn geschlagen hat.
Darauf meint der Alte: "Natürlich war damals der Baum erst einen Meter hoch!"
Lochwitze Top 20 ◄ ▲Witze Golf / Caddies
Vor der Runde geht Peter zu den anwesenden
Caddies: "Ich brauche einen Caddy, der richtig
zählt und ordentlich meinen Score führt! Wie viel ist 3 + 2 + 4?"
Nach einigem Zögern sagt einer: "8!"
"Sehr gut. Du bist angestellt!"
Walter beschließt eines Tages, auf einem anderen
Golfplatz zu spielen, wo man ihn nicht kennt. Er möchte feststellen, ob es anderswo besser läuft. Da er auf diesem Platz neu ist, nimmt er sich einen
Caddy. Nach einer furchtbaren Runde mit zahllosen Luftschlägen, Slices und Fehlputts sagt er zu seinem Caddy: "Ich bin wohl der
schlechteste Golfer der
Welt!"
Da entgegnet ihm der Caddy tröstend: "Das glaube ich nicht! Am anderen Ende der Stadt soll es einen Golfer geben, der Walter heißt, und alle sagen, er ist der schlechteste Golfer der Welt!"
Der
Golfer zu seinem
Caddy: "Warum sehen Sie, nachdem ich geschlagen habe, immer auf die
Uhr?"
Caddy: "Das ist keine Uhr, das ist ein Kompass!"
Nach verlassen des 17.
Grüns tritt Bernhard auf eine
Schnecke.
"Was hast du getan?" fragt Ihn sein
Caddy.
Bernhard: "Ich konnte nicht anders, dieses
Tier verfolgt mich seit dem 5. Grün."
Georg ist 63 Jahre
alt, spielt aber noch jede Woche Golf. Nach einer Runde sagt er zu seiner Frau: "Heute lief es wieder prima, nur meine
Augen machen mir zu schaffen, die meisten Bälle finde ich einfach nicht."
"Spiel doch mit meinem Bruder Peter als
Caddy, der ist zwar schon 84 Jahre alt, hat aber noch Augen wie ein Falke."
Am nächsten Tag stehen Georg und Peter am ersten Abschlag. Georg spielt einen 200 Meter Drive. "Hast du ihn gesehen?" fragt Georg. "Natürlich!" antwortet Peter.
Die beiden gehen bis zu jener Stelle des
Fairways, wo der Ball gelandet sein sollte, finden ihn aber nicht. Da sagt Georg: "Ich dacht, du hast gesehen, wo er gelandet ist?" "Natürlich", sagt Peter, "aber ich hab's
vergessen."
Caddie Witze ◄ ▲Witze Golf / Tiger Woods
Sekretärin: "Leider wir haben heute keine Startzeit mehr frei!"
Golfer: "Aber wenn Tiger
Woods vorbeikäme, dann würde er sicher eine Startzeit bekommen!"
Sekretärin: "Natürlich."
Golfer: "Eben. Ich weiß, dass er heute nicht kommen wird. Geben Sie mir daher seine Startzeit."
Tiger
Woods kommt an die Pforte eines alten, traditionellen Südstaaten-Golfclubs.
Der Empfangsherr betrachtet ihn herablassend und sagt: "Für Farbige gibt es einen öffentlichen
Golfplatz, etwa ein volles Holz 3 Richtung Süden."
Tiger Woods erklärt darauf: "Aber ich bin Tiger Woods."
Der Empfangsherr schaut ihn genauer an und sagt: "Tut mir leid, dass ich sie nicht erkannt habe, dann ist es ein Eisen 6 Richtung Süden."
Tiger Woods und Stevie Wonder treffen sich auf einem Galadinner und sprechen über Golf.
TW: "... aber wie kannst du
blind Golf spielen?"
SW: "Das ist kein Problem. Mein
Caddy stellt sich einfach in die Richtung und ruft mir zu."
TW: "Und wie geht das mit Putten?"
SW: "Ganz genauso, aber er sagt einfach noch die Länge dazu."
TW: "Das klingt ja interessant. Da sollten wir unbedingt mal eine Runde spielen."
SW: "Jederzeit gerne. Am liebsten wir spielen ein Lochwettspiel um 10.000 $ je Loch."
TW: "Wenn du dir das zutraust ... wann hast du denn Zeit?"
SW: "Wie wär's mit Morgen
Nacht?"
Der israelische Regierungschef Netanyahu macht dem
Papst den Vorschlag anhand eines Golfturniers herauszufinden, welche Gläubigen die besseren seien:
Juden oder Katholiken.
Der Papst berät im Vatikan mit seinen Kardinälen: "Am Besten wir rufen Jack Nicklaus in Amerika an. Wir ernennen ihn zum
Kardinal, dann kann er gegen Netanyahu spielen und der Sieg ist uns sicher." Da alle von dieser Idee begeistert sind und der Papst eh unfehlbar ist, stimmen alle Kardinäle zu.
Jack Nicklaus wird angerufen und, wie sollte es anders sein, er fühlt sich hochgeehrt und übernimmt den Auftrag. Nach dem Spiel kommt Nicklaus in den Vatikan um Bericht zu erstatten: "Ich bin Zweiter geworden, Eure Heiligkeit."
"Wie bitte? Nur Zweiter?", fragt der Papst. "Zweiter hinter Netanyahu?" "Nein", sagt Nicklaus, "Zweiter hinter
Rabbi Woods."
Tiger Woods Witze ◄ ▲Witze Golf / Sport
"Seit wir zu
Geld gekommen sind, ist meine
Frau dauernd unterwegs. Bridge,
Tennis, Golf, die Schneiderin. Ich sehe sie höchstens noch eine
Stunde pro Tag."
"Sie
Ärmster!"
"Ach, die eine Stunde geht auch vorüber!"
Bei einem Abschlag am 17. Loch passiert es. Der
Ball fliegt über den Platz hinaus, durchschlägt die Frontscheibe eines Kleinwagens, der daraufhin ins Schleudern kommt und einen Schulbus rammt. Dieser kommt von der Straße ab und bohrt sich in die Fensterscheibe eines Supermarktes. Das Gebäude stürzt daraufhin teilweise ein und begräbt Dutzende von Menschen unter den Trümmern.
Völlig verzweifelt stammelt der
Golfer: "Wie konnte denn das nur passieren?"
Daraufhin sein Spielpartner: "Du hast den
Daumen zu weit abgespreizt."
Ein
Mann steht am Abschlag und spricht seit Minuten den
Ball an, unterbricht wieder und wieder, prüft den Wind, setzt wieder an usw.
Nach einer Weile wird es dem Flightpartner zu bunt: "Sag mal, was soll das, wann schlägst Du endlich ab?"
"Ich muss einen besonders guten Schlag machen, denn da oben auf der Clubhausterasse schaut meine
Frau herunter!"
"Also jetzt übertreibe mal nicht! Aus der Entfernung hätte nicht mal
Tiger Woods eine Chance, sie zu treffen!"
Ein
Amerikaner, ein
Deutscher und ein Araber unterhalten sich bei einem Getränk.
Amerikaner: "Ich habe 4
Söhne, noch einen und ich habe eine Basketballmannschaft!"
Deutscher: "Ich habe 10 Söhne, noch einen und ich habe ne Fußballmannschaft!"
Araber: "Ich habe 17
Frauen, noch eine und ich habe einen
Golfplatz!"
Schimpft die
Ehefrau: "Golf, Golf, Golf! Ich höre nichts anderes als Golf. Ich wette, du weißt nicht einmal mehr, wann unser Hochzeitstag war."
"Da bist du aber im Irrtum, mein Liebling. Das war, als ich in Sankt Eurach drei Birdies spielte."
Sportwitze Top 50 ◄ ▲Witze Golf / Götter
Gott und
Petrus wollen Golfspielen.
Gott macht den ersten Schlag.
Da kommt ein großer
Hund angelaufen, springt hoch und schnappt den Ball mitten im Flug.
Plötzlich schießt ein Adler aus den Wolken herab, greift den Hund mitsamt dem Ball und steigt wieder hoch.
Da kracht ein Blitz herab, zerfetzt den Adler und den Hund, und der Ball fällt genau ins Loch.
Fragt Petrus kopfschüttelnd: "Also was jetzt, spielen wir Golf oder blödeln wir rum?“
Der Oberrabbiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. An einem Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom Kippur, der höchste jüdische Feiertag, an dem außer Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz. Er denkt sich: "So früh am Morgen wird mich keiner entdecken!" Er holt also seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Lochs.
Oben im Himmel sagt
Petrus zu
Gott: "Siehst Du, was der Oberrabbiner von Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst Du ihn dafür nicht bestrafen?" Gott nickt.
Der Oberrabbiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: ein "Hole-in-one", das aller größte und aller seltenste Ereignis für einen Golfer.
Petrus: "Das verstehe ich nicht. Du wolltest ihn doch bestrafen?!"
Gott: "Das habe ich doch! Wem kann er das jetzt erzählen?"
Bernhard spielt mit einem
Pfarrer eine Runde Golf. Am 7. Abschlag, einem Par 3 fragt der Pfarrer:
"Welchen Schläger nimmst Du hier, mein Sohn?"
"Eisen 8. Und Sie?"
"Ein leichtes Eisen 7 und gleichzeitig
bete ich zu
Gott"
Bernhard schlägt und trifft das Grün. Der Pfarrer toppt den Schlag und der Ball fliegt weit über das Grün.
Bernhard: "Bei uns in der
Kirche lassen wir den Kopf unten, wenn wir beten"
Gottwitze Top 90 ◄ ▲Witze Golf / Schläger
Ein cholerischer
Golfer wirft aus lauter Wut, weil der Pitch aufs Grün misslungen ist, seinen Schläger in den
Wald.
Da sagt sein Partner: "Du wirst ihn vielleicht nicht finden. Wirf sicherheitshalber einen Provisorischen nach."
Der
Pro ist am verzweifeln, die junge, blonde Anfängerin lernt es einfach nicht. "Letzter Versuch! Sie müssen den
Golfschläger so sanft schwingen und behandeln, als wäre es das 'Beste Stück' Ihres Freundes."
Plötzlich fliegen die
Bälle wie niemals zuvor. Der Trainer ist begeistert.
"Ganz toll wie Sie das machen, genau so habe ich mir das vorgestellt. Und nun nehmen sie den Schläger aus dem
Mund und wir probieren es jetzt mal mit den Händen!"
"
Angeklagter, Sie leugnen also nicht, auf dem
Kopf des Klägers einen
Golfschläger entzwei geschlagen zu haben?"
"Nein, Herr
Richter, aber es ist nicht mit Absicht geschehen."
"Sie wollten ihn also nicht treffen?"
"Ja schon, aber ich wollte dabei nicht den Schläger zerbrechen."
◄ ▲Witze Golf / Klubhäuser
Eine feuchtfröhliche Gesellschaft älterer
Herren erscheint gerade im Klubhaus, als einige flotte junge Golferinnen gehen wollen.
"Hallo, schönes
Fräulein", versucht einer der Kavaliere anzubandeln, "wohin geht es denn so eilig?"
"Nach Hause - unseren
Omas Bescheid sagen, dass jetzt etwas Passendes im Klubhaus ist."
Zwei
ältere Golfer sitzen im Klubhaus bei einem
Tee und philosophieren über ihr
Spiel. Sagt der eine:
"Diese Saison hab ich so schlecht gespielt, dass ich sogar den Griff meiner Ballangel erneuern musste."
Ein
Mann hat eine katastrophale Runde. Als er ins Klubhaus kommt, geht er in den Waschraum und schneidet sich mit einer Rasierklinge an beiden Händen die Pulsadern auf. Das
Blut fließt in Strömen.
Da kommt sein langjähriger Golfpartner vorbei und fragt: "Spielen wir morgen?"
Der Mann preßt blitzartig die Schnittwunden zusammen, um die Blutungen zu stillen und sagt "Ja, um welche Zeit?"
◄ ▲Witze Golf / Ärzte
"Mein
Arzt hat mir geraten, mit dem Golf aufzuhören."
"Warum? Hat er dein
Herz untersucht?"
"Nein, er hat meine Scorekarte gesehen!"
Ein
Pfarrer, ein
Arzt und ein
Ingenieur warten eines morgens hinter einer besonders langsamen Gruppe von Golfern.
Ingenieur: "Was ist los mit denen? Wir warten jetzt schon fast eine Viertelstunde!"
Arzt: "Hey, da kommt der Greenkeeper, den werden wir mal fragen."
Pfarrer: "Hallo George, sag mal, was ist denn mit der Gruppe vor uns los? Die sind ja furchtbar langsam."
George: "Oh ja, das sind ein paar
blinde Feuerwehrmänner. Die haben alle ihr Augenlicht verloren, als sie letztes Jahr unser Clubhaus retteten. Seitdem lassen wir sie hier jederzeit umsonst spielen."
Schweigen.
Der Pfarrer nachdenklich: "Das ist so traurig. Ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen."
Der Arzt schockiert: "Gute Idee, ich werde morgen einen Kollegen anrufen. Vielleicht kann der ihnen irgendwie helfen."
Der Ingenieur grübelnd: "Könnten die nicht nachts spielen?"
Maier kommt zum
Psychiater: "Herr
Doktor, bin ich ein
Mensch oder ein
Tier?"
"Ein Mensch natürlich, wieso fragen Sie?"
"Jeden Tag nach der
Arbeit hetze ich wie ein Hund zum
Golfplatz, wenn der Ball im Bunker landet, komme ich mir vor wie ein Ochse, anschließend schufte ich bei Flutlicht auf der Driving Range wie ein Esel. Wenn ich dann spätabends nach Hause komme, fragt mich meine Frau: 'Hast du wieder Überstunden gemacht, du Rindvieh?'"
Ein
Golfer erwacht im
Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein
Doktor und sagt gut, dass es Ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: "Schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss. Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der
Mann schüttelt den Kopf. Nein, das ist wohl beim Golfspielen mit meiner
Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer
Kuh etwas Weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im
Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend und rufe:
"Hey, der sieht aus wie deiner!" Was dann passierte, weiß ich nicht mehr."
Arztwitze Top 100 ◄ ▲Witze Golf / Pro
Golfer 1: "Ich weiß nicht, der neue
Pro ist mir nicht recht geheuer."
Golfer 2: "Warum?"
Golfer 1: "Er hat versucht meinen Stand zu korrigieren."
Golfer 2: "Das ist doch nicht ungewöhnlich. Er will nur dein
Spiel verbessern."
Golfer 1: "Ja, das ist mir schon klar, aber ich stand in der
Toilette."
Eine
Blondine bricht zu einer Platzrunde auf und kommt nach ca. 10 Minuten wieder.
Der
Pro spricht sie auf diesen Umstand an.
Die Blondine antwortet: "Mich hat eine
Biene zwischen dem erstem und dem zweiten
Loch gestochen".
Darauf der Pro: "Ich hab Ihnen doch gesagt, dass Ihr Stand zu breit ist."
Ein
Golfer hat sich neue Great Big Bertha
Hölzer gekauft. Er geht damit auf die Runde und anschließend fragt ihn der
Pro:
"Na, wie ist es Ihnen mit den neuen Hölzern ergangen?"
"Ausgezeichnet, ich kann sie um zwei Meter weiter werfen als meine alten Hölzer."
Pro Witze ◄ ▲Kurze Witze über Golf
Was heißt
VW Golf?
Völlig wertloser Gegenstand ohne logische Funktion.
Wer war der schlechteste
Golfer aller Zeiten?
Adolf Hitler. Der ist nie mehr aus dem Bunker rausgekommen.
Was ist der
Unterschied zwischen einem Eunuchen und einem Amateurgolfer?
Es gibt keinen, beide wollen zwar gerne, können aber nicht!
Ein
Mann geht zum
Pfarrer und fragt: "Sagen Sie mal, ist es eine
Sünde am
Sonntag Golf zu spielen?"
Antwort des Pfarrers: "So wie Sie spielen ist es immer eine Sünde!"
Nach einem Zählwettspiel versammelt der
Präsident des Golfclubs seine Mannschaft und hält eine kurze
Rede.
"Zu einem Sieg hat es nicht gereicht, aber wir freuen uns, dass wenigstens niemand in den Wasserhindernissen ertrunken ist."
Zwei
Freunde spielen eine Runde Golf. Der eine Mann hat einen kleinen
Hund mit. Als der Mann am ersten Grün einen Fünf- Meter-Putt einlocht, stellt sich der Hund auf die Hinterbeine und gibt ein freudiges Bellen von sich. Der Freund ist begeistert.
"Dein Hund ist eine Wucht. Aber was macht er, wenn du einen Putt verfehlst?"
"Dann schlägt er Purzelbäume."
"Unglaublich! Wie viele?"
"Das hängt davon ab, wie stark ich ihm in den
Arsch trete."
Golf Witze Kurz ◄ ▲Lange Witze über Golf
Ein
Ehepaar spielt Golf. Zu Ihrem Entsetzen fliegt der gerade abgeschlagene Ball durch ein Fenster, welches in Scherben zerbricht. Das Ehepaar will sofort den Eigentümer verständigen und geht ins Haus. Beide rufen laut, doch keiner antwortet.
Sie gehen in den Raum, mit dem zerbrochenen Fenster und sehen eine kaputte Vase, daneben einen Mann mit einem Turban auf dem Kopf, der sagt: "Ich bin ein Flaschengeist und war 1000 Jahre in dieser Vase eingeklemmt und du hast mich befreit ich habe drei Wünsche, zwei für dich und einen für mich."
"Mensch," sagt der
Ehemann, "dann will ich ein Jahreseinkommen von 1.000.000 Euro und immer leckeres Essen!" "Okay," sagt der
Geist, "das bekommst du. Jetzt will ich aber meinen Wunsch äußern. Ich habe 1000 Jahre keine Frau gesehen, geschweige denn angefaßt. Wie wäre es mit deiner Frau?"
Das Ehepaar willigt nach kurzer Beratung ein. Wenig später sind die Frau und der Geist ordentlich am Pimpern, während der Ehemann wieder Golf spielt. "Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist. "31", antwortet die Frau. "Und dann glaubt er noch an Flaschengeister?"
Zwei
Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der
Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.
Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein
Daumen tut nach wie vor höllisch weh."
Ein Schiffbrüchiger lebt seit Jahren auf einer menschenleeren
Insel. Eines Tages steigt direkt vor ihm eine
Frau im Taucheranzug aus dem Wasser.
"Wie lange ist es her, dass du eine
Zigarette geraucht hast?" fragt die blonde und vollbusige Frau. Der Mann antwortet: "Zehn Jahre." Sie öffnet eine Tasche ihres Taucheranzugs und gibt ihm eine Packung Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an und macht einen tiefen Zug: "Mein Gott, tut das gut!"
"Wie lange ist es her, dass du
Whiskey getrunken hast?" fragt die Frau. Der Mann antwortet: "Zehn Jahre." Sie zieht eine Flasche Whiskey aus dem Taucheranzug und gibt sie ihm. "Mein Gott, das schmeckt phantastisch!"
Dann öffnet sie den vorderen Zipp des Taucheranzugs und sagt zu ihm: "Wie lange ist es her, dass du so richtig Spaß gehabt hast?"
Der Mann: "Mein Gott! Du willst doch nicht sagen, dass du auch
Golfschläger mit dabei hast?!"
Drei texanische
Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie.
Sagt der erste: "Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor bei einem Unfall sieben Finger. Ich habe sie wieder angenäht und acht Monate später hat er ein Privatkonzert bei der Königin von England gegeben!"
Sagt der zweite: "Das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Arme und beide Beine. Ich habe sie wieder angenäht und zwei Jahre später hat er eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen!"
Darauf der dritte: "Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann, high von Kokain und Alkohol, frontal in einen Zug, der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig blieb, war der
Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Ich habe ihn operiert und heute ist er
Präsident der Vereinigten Staaten!"
Zwei
Schotten spielen auf ihrem heimatlichen Linkskurs, als plötzlich einer der beiden seinen Schlag ins
Meer verzieht.
Er sagt sofort: "Den hol ich raus!"
Worauf der andere entgegnet: "Kannst du überhaupt
schwimmen?"
"Ja, vor zwei Wochen habe ich schwimmen gelernt!"
Er springt sofort ins
Wasser und taucht unter, der andere wartet unterdessen am Ufer.
Mittlerweile spielen drei Flights vorbei. Der Schotte ruft immer wieder "Sensationell!"
"Was ist denn hier so sensationell?" fragt ihn ein nachfolgender Golfer.
"Mein Partner hat erst vor zwei Wochen schwimmen gelernt und jetzt taucht er schon mehr als eine halbe Stunde nach seinem
Ball."
Ein
Golfer, dessen
Frau verstorben ist, wird zum Gerichtsmediziner gebeten. "Ich stand am Herrenabschlag, meine Frau ca. zehn Meter vor mir am Rand des Damenabschlages. Ich schlug den
Ball mit dem Driver und traf meine Frau am Kopf. Sie fiel auf der Stelle um wie ein Stück Holz. Ich habe keine Ahnung, wo der Ball geblieben ist."
"Wir haben ihn bei der Obduktion gefunden", entgegnet der Gerichtsmediziner, es war ein TOP-FLITE. Darüber hinaus haben wir noch einen MAXFLI im Rektum ihrer Frau gefunden.
"Oh," sagt der Golfer," das war mein provisorischer Ball."
Der
Chef des Pro-Shops möchte wissen: "Hat der Herr, den Sie eben bedient haben, etwas gekauft?"
"Natürlich, die teuren Golfschuhe aus echtem Leder."
"Hat er sie auch bezahlt?"
"Nein, er bringt morgen das
Geld vorbei, wenn er bei uns eine Runde spielt."
"Ja sind Sie denn verrückt? Der Mann wird auf allen Plätzen der Welt mit unseren
Schuhe spielen und niemals wiederkommen!"
"Das glaube ich nicht, denn ich habe ihm zwei linke Schuhe eingepackt."
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Ein
Ehepaar spielt Golf. Zwischen
Loch 5 und Loch 6 fragt sie: "Wenn ich
sterbe, wärst du sehr traurig?"
"Ja sicher, mein Schatz!"
Zwischen Loch 6 und Loch 7 fragt sie: "Und würdest du noch einmal
heiraten?"
"Wenn die Richtige kommt, vielleicht!"
Zwischen Loch 7 und Loch 8 fragt sie: "Und würdest du sie mit meinen Golfschlägern spielen lassen?"
"Nein, denn sie ist Linkshänderin."
Par 3 - Schlag über einen Teich. Seit Monaten versucht Rolf über diesen Teich mit dem ersten Schlag aufs Grün zukommen. Vergebens! Jedesmal fliegt der
Ball ins
Wasser. Langsam wird ihm die Sache zu teuer und desshalb nimmt er heute einen alten Golfball.
Er teet den Ball auf und er hört eine Geisterstimme: "Nimm einen neuen Ball!"
Erschrocken nimmt Rolf einen neuen Ball und will abschlagen.
Kommt wieder die Geisterstimme: "Mach einen Probeschwung!"
Rolf macht einen Probeschwung.
Kommt wieder die Geisterstimme: "Nimm einen alten Ball!"
Ein sonniger Sonntagmorgen.
Peter macht einen Probeschwung, blickt Richtung Fahne und beginnt den Ball anzusprechen, da tönt es aus den Lautsprechern des Klubhauses: "Der Spieler am Damenabschlag wird gebeten, sich auf den Herrenabschlag zu begeben!"
Peter versucht sich zu konzentrieren, da kommt erneut die Durchsage: "Der Spieler am Damenabschlag wird gebeten, sich auf den Herrenabschlag zu begeben!"
Jetzt hat es Peter satt, und er brüllt Richtung Klubhaus: "Könnte der Ansager im Klubhaus vielleicht das Maul halten, damit ich meinen zweiten Schlag machen kann?!"
Ein
Ehepaar spielt gegen ein anderes Ehepaar einen klassischen Vierer. Die Partner schlagen abwechselnd den
Ball.
Dem
Mann gelingt auf dem Par 4 ein traumhafter Abschlag mitten auf das Fairway.
Seine
Frau hookt von dort den Ball in den Wald.
Der Mann spielt aus dem Wald einen perfekten Recovery genau auf das Grün.
Die Frau verschiebt den Putt zwei Meter hinter das Loch. Der Mann puttet ein, nimmt den Ball aus dem Loch und murmelt verärgert: "Wir müssen besser spielen, das war nur ein Bogey!"
Darauf seine Frau: "Was sagst du mir das!? Ich habe nur zwei
Schläge gebraucht. Du hast drei gebraucht."
Die
Krankenschwester fragt: "Wer wird denn da operiert?"
"Ein Mann, der vor einer Stunde einen Golfball verschluckt hat." entgegnet der Assistenzarzt.
"Und wer ist das, der dort auf der
Bank wartet?"
"Das ist der Besitzer des Balles. Er wartet auf den
Ball, um weiterspielen zu können."
"Ich spiele immer mein Handicap", sagt eine
Dame zu ihrer
Freundin.
"Wie machst du das?"
"Ganz einfach, ich höre auf, wenn ich es erreicht habe. Einmal am zehnten, einmal am vierzehnten
Loch."
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