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Lange Kinder Witze




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Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Arzte finden von zehn Kugeln nur sieben. Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur Mutter.

"Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"

Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."

Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"

Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."

Am dritten Tag kommt der Jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute früh ist mir was komisches passiert!"

Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines Kügelchen rausgefallen?"

Sohn: "Nein, aber ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen ..."

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Eine Familie fährt im neuen Jeep auf einer Straße.

Sitzt ein Kaninchen auf der Straße.
Der Vater fragt: "Bremsen oder weiterfahren?"
Die Kinder rufen: "Weiterfahren, weiterfahren!"
Blut spritzt, Gedärme fliegen, die Familie lacht.

Steht ein Reh auf der Straße.
Wieder fragt der Vater: "Bremsen oder weiterfahren?"
Die Kinder wieder: "Weiterfahren, weiterfahren!"
Blut spritzt, Gedärme fliegen, die Familie lacht.

Steht ein Elefant auf der Straße.
Wieder fragt der Vater: "Bremsen oder weiterfahren?"
Und die Kinder rufen: "Weiterfahren, weiterfahren!"
Blut spritzt, Gedärme fliegen, der Elefant lacht.

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Jürgen und Uwe unterhalten sich über ihren Urlaub.

"Weißt du was Jürgen, die letzten drei Jahre habe ich immer deine Urlaubsvorschläge angenommen ..."

"2008 war ich auf den Bahamas, und meine Frau wurde schwanger ..."

"2009 hast du gesagt, ich sollte nach Hawaii fliegen, und meine Frau wurde schwanger ..."

"2010 bin ich wie du gesagt hast, zu den Karibischen Inseln geflogen, und verdammt noch eins. meine Frau war wieder schwanger, diesmal mit Zwillingen!"

"Aber egal was du dieses Jahr sagst, ich nehm meine Frau diesmal mit in den Urlaub!"

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In der Schule: Die Lehrerin fragt die Kinder, was deren Eltern beruflich machen. Alle erzählen was, dann ist Fritzchen dran.

"Mein Papa spielt Musik im Puff ..."

Die Lehrerin, voll geschockt, geht am selben Abend zu seinen Eltern: "Wie können Sie das Kind in dieser Atmosphäre erziehen?!"

Der Vater: "Eigentlich bin ich Informatiker und spezialisiere mich auf TCP/IP Kommunikationsprotokolle in UNIX-Systemen ... Aber wie soll ich das einem 7jährigen Kind erklären?!"

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Arzt: "Tja, Herr Meier ... Ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist."

Herr Meier erregt: "Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder."

Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?"

Herr Meier: "Naja, Pinocchio ist sechs und Terminator sieben."

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