InhaltsverzeichnisWitze Kinder / SexWitze Kinder / MütterWitze Kinder / FrauenWitze Kinder / MännerWitze Kinder / ElternWitze Kinder / VäterWitze Kinder / HundeWitze Kinder / ÄrzteWitze Kinder / EssenWitze Kinder / EhenWitze Kinder / Mami MamiWitze Kinder / HässlichWitze Kinder / Alle KinderWitze Kinder / KöpfeWitze Kinder / MuttisKurze Witze über KinderLange Witze über KinderWeitere Witze über KinderZurück zu KinderwitzenWitze Kinder / Sex
Ein Kind geht nachts am
Schlafzimmer seiner
Eltern vorbei, öffnet die Tür, schaut rein, dreht sich um und murmelt: "Und mich wollen die zum
Psychologen schicken, weil ich am Daumen lutsche!"
~ Wikis"Welches ist denn deine Lieblingsstellung?"
"Also, pass auf: Meine
Frau legt sich auf den Wohnzimmerteppich und macht die Beine breit. Ich hänge mich
nackt an den Kronleuchter, schwinge dreimal hin und her und lass mich dann mit einem lauten Tarzanschrei auf sie herunterfallen."
"Hm, ist das nicht ein bisschen umständlich?"
"Das schon, aber die Kinder finden's toll."
Fragt die kleine Regina: "
Mama, wann bekomme ich auch endlich so was zwischen die
Beine wie die
Jungen?"
"Geduld, mein Kind, nur Geduld."
Die Kinder sollen als
Hausaufgabe einen
Vogel malen.
Fritzchen hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die
Lehrerin: "Sag mal Fritzchen, Dein Vogel hat ja weder
Beine noch
Schwanz! Warum?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei
Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen ..."
Sagt ein
Mädchen zu ihrem
Freund: "Du, ich habe zwei
Nachrichten für dich! Zuerst die schlechte. Ich bekomme ein Kind. Nun die gute. Es ist nicht von dir!"
Ein
Ehepaar fliegt mit ihrem Kind in den
Urlaub. Sie gehen am Strand spazieren. Da kommt Ihnen ein Mann entgegen und grüsst den Kleinen.
Fragt ihn der
Vater: "Woher kennst Du den denn?"
"Der ist vom Umweltschutz!"
"Vom Umweltschutz?"
"Ja, der fragt Mama immer, ob die Luft rein ist ..."
Häschen kommt in die
Universität und fragt einen
Studenten: "Haddu aufgepasst?"
"Ja natürlich."
"Haddu Kinder?"
"Ja, zwei."
"Haddu doch nicht aufgepasst."
"Die geplatzten
Kondome liegen ja immer noch auf der Couch ..."
"Schatz, kannst du unsere Kinder bitte beim Namen nennen!"
Sexwitze Top 100 ◄ ▲Witze Kinder / Mütter
"Ich glaube meine
Mutter versteht nichts von Kindern", sagt Marie.
"Wie kommst du denn darauf?", fragt Tante Emma.
"Wenn ich wach bin, schickt sie mich ins
Bett, und wenn ich müde bin, weckt sie mich auf."
Fragt die
Mutter ihre Kleine: "Woher kennst du immer diese ganzen Schimpfworte?
Sagt die
Tochter: "Du kennst doch diesen Spielplatz direkt vorm
Finanzamt ..."
Susi besucht wieder einmal ihre Großmutter. "Wie geht's dir, Kind?", fragt die
Oma. "Mir geht es prima, Omi! Nur mit deiner
Tochter habe ich fast jeden Tag irgendein
Problem."
"
Mami, Mami, ich will nicht länger im Kreis rumlaufen!"
"Halt's Maul oder ich
nagel deinen anderen
Fuß auch noch fest!"
Mütterwitze Top 100 ◄ ▲Witze Kinder / Frauen
Drei
Bauern sitzen auf einen Parkbank.
Sagt der erste: "Meine
Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen."
Sagt der zweite: "Das ist doch noch gar nichts. Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen."
Springt der dritte plötzlich auf: "Sorry - ich muss schnell nach Hause. Meine Frau liest gerade Ali Baba und die vierzig Räuber."
~ AriSitzen 3
Männer in einer
Kneipe.
Sagt der eine: "Meine
Frau hat letztens Dick und Doof gelesen und hat
Zwillinge bekommen.
Sagt der zweite: "Meine Frau hat letztens die drei Musketiere gelesen und Drillinge bekommen."
Sagt der dritte: "Scheiße, ich muss schnell nach Hause. Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!"
Im Kindergarten. Ein Kind kuschelt mit der Erzieherin.
Fragt das Kind: "Sag mal, hast du auch einen
Busen?"
Erzieherin: "Na klar. Alle
Frauen haben einen Busen."
Darauf das Kind: "Kannst du deinen morgen mal mitbringen? Dann ist es gemütlicher."
Frauenwitze Top 100 ◄ ▲Witze Kinder / Männer
"Bringst du die Kinder ins
Bett?"
"Ich hab sie schon gebadet."
"Und ich hab sie geboren!"
Ein kluger
Mann weiß wann er schweigen muss.
Blondine: "Kauf mir ein Kind!"
Mann: "Kinder werden nicht gekauft - die werden geboren!"
Blondine: "Gut - dann bohr mir eben eins!"
~ Cinderella Eva zur
Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!"
Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein
Mann ist sterilisiert?"
Eva: "Eben!"
Männerwitze Top 100 ◄ ▲Witze Kinder / Eltern
"Die
Eltern sind aber auch nie mit einem zufrieden! Macht man zuviel Lärm, meckern sie, man soll still sein. Ist man dann still, kommen sie gleich wieder mit dem Fieberthermometer!"
"Wenn wir erst
verheiratet sind", sagt Claudia zu ihrem Verlobten, "werden wir drei süße kleine Kinder haben, zwei blonde Jungs und ein braunhaariges Mädchen." "Woher weißt du das denn jetzt schon so genau?"
"Weil ich sie dann von meinen
Eltern abhole!"
"Ich muss echt zugeben, ich hätte nie gedacht, dass es unser Kind mal so weit schafft ..."
"Ich auch nicht :D"
"Das Katapult ist echt geil. Hol mal die Katze."
Familie Müller sitzt am Heiligen Abend in der Wohnung und singt Weihnachtslieder. Plötzlich klingelt es an der Tür. Das Kind macht auf - und da steht der
Weihnachtsmann.
Weihnachtsmann: "Nun, mein Kind, willst du nicht wissen was ich schönes in meinem
Sack habe?"
Darufhin rennt das Kind schreiend zu den
Eltern und ruft: "Mutti, Mutti der
Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!"
Elternwitze Top 30 ◄ ▲Witze Kinder / Väter
Geht ein Kind zu seinem
Vater und fragt: "
Papa, warum heiße ich eigentlich Feder?"
Vater: "Weil bei deiner
Geburt eine Feder auf deinen Kopf gefallen ist!"
Kommt das zweite Kind zum Vater und fragt: "Papa, warum heiße ich Schneeflocke?"
Vater: "Weil bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf deinen Kopf gefallen ist!"
Kommt das dritte Kind zum Vater: "Hamm Hümm Hamm Hömm Himm Humm Homm?!"
Vater: "HALT'S MAUL BACKSTEIN!"
Häschen trifft ein Kind auf der
Straße.
Häschen: "Weidu wie man
hässliche Kinder macht?"
Kind: "Nein."
Häschen: "Muddu mal deinen
Vater fragen!"
Ein
Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.
"Wie ich sehe, sind Sie
Vater von zwei Kindern", sagt sie.
"Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern."
Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie ..."
Die schottische
Familie isst im
Restaurant.
Der Familienvater zum
Kellner: "Die Fleischreste, die übrig geblieben sind, packen Sie sie mir bitte ein, die nehmen wir für den
Hund mit."
Jubeln die Kinder: "Toll, Vati kauft uns einen Hund!"
Frau Huber hat Drillinge bekommen. Der 7jährige
Bruder wird gefragt wie sie heißen.
"So wie ich
Papi verstanden habe:
Himmel,
Arsch und Zwirn!"
Väterwitze Top 100 ◄ ▲Witze Kinder / Hunde
"Du,
Oma, schmeckt dir das Bonbon?" Danke mein Kleiner, es schmeckt mir sehr gut."
"Das ist aber komisch, der
Hund hat es immer wieder ausgespuckt."
"Warum
weinst du denn, meine
Kleine?"
"Mein
Hund ist weg."
"Wo wohnst du denn?"
"Das weiß nur mein Hund!"
Ein Kind kommt mit nassen
Haaren nach Hause.
Fragt die
Mutter: "Warum hast du so nasse Haare?"
"Wir haben mit dem
Hund gespielt."
"Aber davon bekommt man doch keine nassen Haare."
"Aber ich war der
Baum!"
Was hat 4
Beine und 1
Hand?
Ein Rottweiler der vom Kinderspielplatz kommt.
Hundewitze Top 100 ◄ ▲Witze Kinder / Ärzte
Fragt die
Frau den
Arzt, wie denn ihr neugeborenes Kind aussehe.
Antwortet der Arzt: "Ein blonder Schwarzer mit asiatischen Augen! Vielleicht sollten sie das nächste Mal besser aufpassen, wenn sie Gruppensex haben."
Meint die Frau: "Ach, ich bin ja schon froh, wenn das Kind nicht bellt."
Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum
Arzt: "Herr
Doktor, ich raff et net, ich raff et net. Ich bin 94, meine
Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff et net, ich raff et einfach net!"
Da sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen
Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen, rufen PENG und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen."
"Sehn se, sie raffn et doch ..."
Arzt: "Tja, Herr Meier ... Ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein
Hoden aus
Holz und einer aus Metall ist."
Herr Meier erregt: "Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder."
Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?"
Herr Meier: "Naja,
Pinocchio ist sechs und Terminator sieben."
Patient: "Herr
Doktor, ist diese
Operation wirklich notwendig? Ich habe zu Hause drei Kinder zu ernähren!"
Doktor: "Tja mein Lieber, ich auch!"
Arztwitze Top 100 ◄ ▲Witze Kinder / Essen
Seit Jahrzehnten erklären alle
Eltern ihren Kindern: "Esst eure Teller leer, dann wird schönes
Wetter!"
Und was haben wir davon?
Fette Kinder und eine Klimaerwärmung!
Alle Kinder
essen Fleisch - außer Björn, der mag nur Möhr'n.
Alle Kinder decken den
Tisch, nur nicht Jochen, den tun sie
kochen.
Alle Kinder
essen Lasagne - außer Ronny, der mag kein Pony.
Essenwitze Top 100 ◄ ▲Witze Kinder / Ehen
"Sag mal,
Papi, warum hast du eigentlich
Mami geheiratet?"
"Siehst du, Ingrid, die Kinder können es auch nicht verstehen!"
"Heute machen wir uns mal einen richtig gemütlichen Samstag", schlägt
Frau Meier ihren
Mann vor.
"Prima, und was wollen wir machen?"
"Das Kind geben wir zur
Nachbarin, und du gehst deine
Mutter besuchen."
Ein
Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so stolz, dass er anfängt seine
Frau "
Mutter von Sechs" zu nennen , trotz ihrer Einwände.
Eines Abends gehen sie auf eine
Party. Es wird spät, und er entscheidet, es wird Zeit nach Hause zu gehen. Er schreit laut durch das Zimmer: "Gehen wir heim 'Mutter von Sechs'?"
Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück: "Jederzeit, '
Vater von Vier'!"
Ehewitze Top 100 ◄ ▲Witze Kinder / Mami Mami
"
Mami, Mami, warum
sterben in unserer
Familie die
Leute immer so plötzlich?"
"Mami?" - "Mami???" - "Maaaaammiiiiii ..."
"
Mami, Mami, mir ist ganz schwindlig!"
"Sei still! Das ist erst der Vorwaschgang!"
"
Mami, Mami, ich will keine Sommersprossen!"
"Klappe! Wenn der Schweißbrenner schon mal hier ist, dann wird er auch genutzt!"
"
Mami, Mami, stimmt es, dass mich der
Storch gebracht hat?"
"Ja, mein liebes Kind!"
"Ach, dann ist
Papi also impotent?"
Mami Mami Witze Top 40 ◄ ▲Witze Kinder / Hässlich
Kommt eine
Frau mit ihrem Kind auf dem Arm in den
Bus.
Sagt der
Busfahrer: "Mensch sie haben aber ein häßliches Kind!"
Schockiert und immer noch verärgert setzt sich die Frau in den Bus.
Ihr gegenüber sitzt ein Mann, der die Frau fragt: "Mensch wieso regen sie sich denn so sehr auf?"
Antwortet die Frau: "Na hören sie mal, der Busfahrer da vorne hat mein Kind beleidigt!"
Daraufhin der Mann: "Na das geht ja wohl gar nicht! Gehen sie mal nach vorne und beschweren sie sich, ich halte so lange ihren
Affen!"
Ein
Taxifahrer wird von einem hübschen weiblichen Fahrgast gebeten, noch mit in die Wohnung zu kommen. Er fühlt sich geschmeichelt und kommt gerne mit.
In der Wohnung angekommen, sagt die
Frau: "Ziehen Sie sich schon mal aus, ich komme dann gleich zu Ihnen." und geht in den Nebenraum. Der Taxifahrer zieht sich also aus und schaut erwartungsvoll zur Tür.
Da kommt auch schon wieder die Frau, gefolgt von drei Kindern, und sagt: "Schaut her, Kinder, so
hässlich werdet ihr auch mal aussehen, wenn ihr nicht immer brav aufesst!"
Hässlich Witze Top 20 ◄ ▲Witze Kinder / Alle Kinder
Alle Kinder gehen zur Hinrichtung. Außer Inge, die hängt in der Schlinge. ~ AlfRed68
Alle Kinder springen durch den
Reifen. Nur nicht Nick. Der ist zu
dick.
Alle Kinder stoppen vorm Abgrund, nur nicht
Peter, der geht noch nen Meter.
Alle Kinder haben
Haare. Nur nicht Torsten - der hat Borsten.
Alle Kinder besichtigen
Löwen im Tierpark, nur nicht Jutta, die ist Futter.
Alle Kinder Witze ◄ ▲Witze Kinder / Köpfe
"
Mami, Mami, mein
Kopf tut weh!"
"Halt die Klappe und geh von der Dartscheibe weg."
Kind: "
PAPA, PAPA, was ist ein Vakuum?"
Vater: "Ich habs im
Kopf mein
Sohn, aber ich komme grad nicht drauf!"
Kopfwitze Top 30 ◄ ▲Witze Kinder / Muttis
"
Mutti, kann man mit 12 Jahren schon Kinder kriegen?"
"Oh ja!"
"Oh je!"
Klein
Erna fragt
Mutti: "Mutti, stimmt es wirklich, dass der Klapperstorch die Kinder bringt?"
Mutti: "Ja Erna, das stimmt!"
Klein Erna nachdenklich: "Ja ... aber ... wer
bumst denn dann den Klapperstorch?"
Klein
Erna kommt zur
Mutti. "Mutti, wo kommen eigentlich die Kinder raus, wenn sie geboren werden?"
Mutti errötet leicht, überrascht von dieser Frage ihrer kleinen Tochter. Als sie sich wieder gefangen hat antwortet sie diplomatisch: "Die Kinder kommen genau dort raus, wo vor neun Monaten der Samen reingegangen ist."
Fasst sich klein Erna spontan an den Hals und sagt: "Oh, Scheiße".
Muttiwitze Top 10 ◄ ▲Kurze Witze über Kinder
Alle Kinder trinken Limo, nur nicht Nils, der
säuft Pils.
Alle Kinder nehmen
Aspirin, außer Ali, der nimmt Zyankali!
Was ist ein Pädophiler hinterm Busch?
Kinderüberraschung!
Alle Kinder essen Lasagne - außer Gerd der mag kein
Pferd!
Alle Kinder sind gesund, nur nicht Jürgen, der muss würgen.
Veganer bekommen keine Kinder.
Sie bekommen Sprösslinge.
Wie nennt man ein abgetriebenes Kind?
Entfernter
Verwandter.
Alle Kinder haben eine Devise, nur nicht Otto, der hat ein Motto.
Alle Kinder gehen vom
Friedhof, nur nicht Mark, der liegt im
Sarg.
Alle Kinder gehen über die
Straße, nur nicht Jens, der klebt am
Benz.
Was ist
lustiger als ein totes Kind?
Ein Totes Kind im Clownskostüm.
Alle Kinder gehen über die
Baustelle, nur nicht Jan, der hängt am Kran.
Allen Kindern schmeckt der Hamburger, nur nicht Jürgen, der muss würgen.
Alle Kinder fahren
Eisenbahn. Nur nicht Sabine, die liegt auf der Schiene.
Alle Kinder
tanzen um das
Feuer, nur nicht Brigitte, die steht in der Mitte.
Kinder Witze Kurz ◄ ▲Lange Witze über Kinder
Ein
Mann wird von einem
Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Arzte finden von zehn
Kugeln nur sieben. Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur
Mutter.
"Du, als Ich heute morgen beim
Pinkeln war ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am nächsten Tag kommt der mittlere
Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am dritten Tag kommt der Jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute früh ist mir was komisches passiert!"
Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines Kügelchen rausgefallen?"
Sohn: "Nein, aber ich habe beim
Onanieren den
Hamster erschossen ..."
Die kleine Renate kommt in die überfüllte
Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: "Bitte drei Dutzend
Kondome in verschiedenen Größen." Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten: "Erstens", sagt er, "schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei."
Aber Renate ist nicht zu entmutigen: "Erstens", gibt sie zurück, "hab' ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an, die sind nämlich für die
Mami, sie fliegt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"
Sorgerechtsstreit vor
Gericht. Die
Frau schreit, springt auf und sagt: "Euer Ehren. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!"
Der
Richter dreht sich zum
Mann und fragt: "Was haben Sie dazu zu sagen?"
Der Mann bleibt eine Weile nachdenklich sitzen ... dann erhebt er sich langsam. "Euer Ehren ... wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus ... wem gehört dann die Coke ... dem Getränkeautomaten oder mir?"
Ein Melonenzüchter ärgert sich darüber, dass die Kinder aus der Nachbarschaft immer seine Melonen klauen.
Eines Tages wird es ihm zu bunt und er stellt ein
Schild mit der Aufschrift: 'Vorsicht! Eine der Melonen ist vergiftet' auf.
Am
Abend sieht er, wie die Kinder das Schild lesen und sofort wegrennen.
Als er am nächsten Morgen nachsehen will, ob wirklich noch alle Melonen da sind, entdeckt er einen
Zettel mit der Aufschrift: "Jetzt sind es zwei ..."
Ein Weinhändler muss sich wegen Panscherei vor
Gericht verantworten. "Ich bin unschuldig", jammert er. "Das
Wasser haben meine Kinder in den
Wein geschüttet."
Also befragt der
Richter die Kinder: "Ist das wahr?"
"Ja, wir haben in der Kellerei gespielt.," antworten die Kinder
"Und was habt ihr gespielt?" fragt darauf der Richter.
"Na, Weinhändler, was sonst?"
In der
Schule fragt die
Lehrerin, was die
Schüler denn später werden wollen. Es kommen von allen Kindern Antworten wie: Pilot, Zugführer, Krankenschwester, Verkäuferin, Friseur etc.
Als die kleine Susi gefragt wird, antwortet diese: "Wenn ich hübsch werde, werde ich Fotomodel und ansonsten Lehrerin."
Eine ältere
Dame schimpft mit einem kleinen
Jungen: "So ein kleiner Bursche und dann schon
rauchen. Was wird denn deine
Lehrerin dazu sagen?"
"Keine Sorge," antwortet der Kleine, "ich gehe noch nicht zur
Schule!"
Wie lernen Kinder von Bankdirektoren
zählen?
"Eine
Million, zwei Millionen, drei Millionen ..."
Und wie lernen sie teilen?
"Ein Teil ans
Finanzamt, ein Teil an die
Mitarbeiter, acht Teile nach Luxemburg ..."
Sagt ein katholischer
Pfarrer zu einem Kollegen: "Meinst du, wir erleben noch, wie das Zölibat abgeschafft wird?"
Der andere schüttelt bedächtig den Kopf und sagt: "Wir nicht, aber vielleicht unsere Kinder."
Mein 6jähriger
Sohn: "Kartoffelbrei macht mich traurig."
Ich: "Warum?"
Er: "Das hätten
Pommes sein können."
Jezt bin ich auch traurig.
"Der
Gerichtsvollzieher hat sich gestern bei uns wie ein kleines Kind benommen."
"Wieso denn das?"
"Alles, was er sah, wollte er haben!"
Neben mir quengelt ein 3jähriger Knirps, weil er ein
Eis will.
Ich hatte heute schon 3 Stück. Erwachsen sein fetzt.
Wie treibt man
Captain Jean-Luc Picard in den Wahnsinn?
Man sperrt ihn mit einer Horde Kleinkinder in einen Raum!
"Wir werden unser Kind nach seinem
Großvater benennen."
"Bist du
verrückt? Das Kind kann doch nicht
Opa heißen!"
"Willst du nicht mal wieder richtig
putzen? Hier rennen schon so kleine
Dinger rum!"
"Das sind meine Kinder!"
Was ist grausamer als sieben Kinder in einer Mülltonne?
Ein Kind in sieben Mülltonnen.
Ein kleiner
Junge und ein kleines
Mädchen sitzen
nackt am
Strand und spielen im Sand.
Sagt das kleine Mädchen: "Du, darf ich mal mit deinem Pipimann spielen?"
Antwortet der kleine Junge: "Nee, deinen hasste ja auch schon
kaputt gemacht!"
Kinder Witze Lang ◄ ▲Weitere Witze über Kinder
"Sag mal, Robert, du und deine
Schwester, ihr seid doch
Zwillinge, nicht wahr?"
"Nicht mehr. Wir waren es als Kinder, aber jetzt ist sie neun
Jahre jünger als ich!"
Herr Kleinholz sitzt seufzend beim
Frauenarzt seiner Frau.
"Drei Jahre bin ich jetzt verheiratet", sagt er. "Im ersten Jahr gab es eine Tochter, im zweiten Jahr
Zwillinge und jetzt Drillinge. Wie soll das bloß weitergehen?"
"Keine Sorge", tröstet ihn der
Doktor. "Sechslinge sind das höchste, das bisher erreicht wurde."
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