witze.de

Top 20 Kunden Witze



Inhaltsverzeichnis

Witze Kunden / Verkäufer
Witze Kunden / Sex
Kurze Witze über Kunden
Lange Witze über Kunden
Weitere Witze über Kunden

Zurück zu Kundenwitzen




Witze Kunden / Verkäufer




Kunde: "Do you have a four volt, two watt light bulb?"
Verkäufer: "For what?"
Kunde: "No, two."
Verkäufer: "To what..."
Kunde: "Yes."
Verkäufer: "No"
Kunde: "Thank you. Goodbye"
Verkäufer: "Goodbye"


"Gratulation", sagt die Verkäuferin zu dem unzufriedenen Kunden, "Sie sind der erste Kunde der sich über einen kaputten Fallschirm beschwert."


Kunde im Supermarkt: "Haben sie in ihrem Saftladen auch Hundekuchen?"

Verkäufer: "Natürlich. Soll ich ihn einpacken oder fressen sie ihn gleich hier?"


Kunde: "Ich brauche ein Geschenk für meinen Freund. Er hat sich bei einem Spieleabend zu sehr aufgeregt und liegt nun mit einem Herzinfarkt im Krankenhaus."

Verkäufer: "Wie wäre es denn mit 'Mensch ärgere dich nicht'?"


Verkäuferwitze Top 30        




Witze Kunden / Sex




"Sie wünschen bitte?" fragt die Verkäuferin den Kunden.

Meint er achselzuckend: "Ich wünsche, dass Sie sofort Ihre Klamotten ausziehen, sich auf den Ladentisch legen und sich von mir durchnehmen lassen. Das ist was ich mir wünsche. Was ich brauche, sind zwei Paar Socken."


Die Kassiererin im Sexshop zuckt mit keiner Wimper, als der Kunde seine künstliche Vagina bezahlen will.

"Wofür brauchen Sie die?" fragt sie geschäftsmäßig.

Der Kunde wird rot und zischt: "Das geht Sie ja wohl gar nichts an!"

"Beruhigen Sie sich!" sagt sie gelassen, "ich frage ja nur. Denn wenn Sie sie lecken wollen, kann ich sie als Lebensmittel zum halben Mehrwertsteuersatz berechnen."


Ein Kunde will eine neue Waffe kaufen und zielt im Geschäft mit ihr gegen die Decke.

"Lassen Sie das, gestern hat das auch ein Kunde getan und der Schuss ging unserer Sekretärin zwischen die Beine!"

"Und, ist sie verletzt?"

"Nein, aber unserem Geschäftsführer fehlt seitdem der Zeigefinger!"


Ein Kunde hat eine Schachtel mit 50 Kondomen gekauft. Zu Hause beim Nachzählen stellt er fest, dass nur 49 Stück in der Schachtel sind.

Auf seine Beschwerde in der Apotheke einige Tage später antwortet die junge Apothekerin: "Da werd ich ihnen doch wohl nicht das ganze Wochenende verdorben haben, oder?"


Kommt ein Mann in eine Apotheke und beschwert sich: "Die Kondome, die sie mir letzte Woche verkauft haben, sind der letzte Dreck! Die färben ja ab!"

Kommt aus der hinteren Ecke die Stimme eines 80-jährigen Kunden: "Ja, ja, das kann ich bestätigen. Und knicken tun sie auch!"


Sexwitze Top 100        




Kurze Witze über Kunden




Kunde: "Haben Sie Windows 2000?"

Verkäufer: "Haben Sie Windows 98 etwa schon durchgespielt?"


Wie behandeln Banker ihre Kunden?

Wie rohe Eier.

Und wie behandelt man rohe Eier?

Man haut sie in die Pfanne!


Sagte der Automechaniker zum Kunden: "Das Problem ist größer, als ich dachte. Ihre Batterie braucht ein neues Auto!"


Definiere Deutschland:

Pfandautomat reklamiert zerdrückte Flasche.

Kunde richtet Flasche.

Automat akzeptiert Flasche.

Und zerdrückt sie.


Kunde zum Händler: "Wie schnell können Sie denn meinen neuen A-Klasse Wagen liefern?"

Händler: "Da haben Sie aber Glück - draußen liegt gerade noch einer."


Anruf bei der Hotline.

Kunde: "Ich benutze Windows."

Hotline: "Ja."

Kunde: "Mein Computer funktioniert nicht richtig."

Hotline: "Das sagten Sie bereits ..."


Kunden Witze Kurz        




Lange Witze über Kunden




Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schießt über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.

Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt."

Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken."

"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."


Ein junger Anwalt, der gerade eine Kanzlei eröffnet hatte, war sehr darauf bedacht, potentiellen Kunden zu imponieren. Als er seinen ersten Besucher durch die Tür kommen sah, nahm er den Telefonhörer in die Hand und sprach, wie zu einem Kunden: "Es tut mir leid, aber ich bin so enorm beschäftigt, dass es mir für mindestens einen Monat nicht möglich sein wird, ihren Fall zu begutachten. Ich werde mich wieder melden."

Er legte den Hörer auf und wandte sich zu seinem Besucher: "Nun, was kann ich für Sie tun?"

"Nichts", antwortete der Besucher. "Ich bin nur gekommen, um Ihr Telefon anzuschließen."


Die Kundin im Supermarkt: "Ein Hähnchen bitte!"

Der Metzger holt sein letztes aus der Kühltruhe.

"Macht fünf Euro neunzig."

"Ach, hätten sie nicht ein größeres?"

Der Metzger geht nach hinten und klopft das Hähnchen breit und zieht es länger.

"Dieses kostet sieben Euro zwanzig, recht so?"

"Ja prima, ich nehme dann die beiden!"


Kundin am Telefon.

"Ja, Hallo, Meine Name ist Paula-Ida Ulrich. Ich buchstabiere. Paula Anton Ulrich Ludwig Anton Bindestrich. Dann Ida. Also Ida Dora Anton. Und der Nachname Ulrich Ludwig Richard Emil Ida, wie mein zweiter Vorname, dann Cäsar und Heinrich."

Ich: *Kopf explodiert*


Kunde im Zoogeschäft: "Haben Sie zufällig einen sprechenden Papagei?"

"Nein, haben wir leider nicht, aber einen Specht hätten wir!"

"Kann der denn sprechen?"

"Nein, aber morsen."


Kunden Witze Lang        




Weitere Witze über Kunden




Empörter Kunde an der Kasse: "Wenn Sie noch nie einen 37-Euro-Schein gesehen haben, wie können Sie dann behaupten, er sei falsch?"     ~ xy


Wie sind Sie denn zu diesem traurigen Gewerbe gekommen?" wird der Bestattungsunternehmer gefragt.

"Von meinem Vater geerbt."

"Sie hätten ablehnen können!"

"Und meinen ersten Kunden verlieren?"


Sagt der Kunde beim Friseur: "Ich hätte den Scheitel gern direkt in der Mitte, genau in der Mitte."

"Tut mir leid mein Herr, das geht nicht", sagt der Friseur.

"Warum denn nicht" fragt der Kunde.

"Sie haben eine ungerade Zahl an Haaren!"


Friseur: "Langsam werden ihre Haare aber grau."

Kunde: "Kein Wunder bei ihrem Tempo."


"Sind Sie zu Besuch hier?" fragt der Dorffriseur den fremden Kunden.

"Nein, zum Haare schneiden!"


Der schottische Apothekengehilfe rennt dem Kunden hinterher: "Haben Sie eben das Aspirin gekauft?"

"Ja."

"Ich habe Ihnen aus Versehen Strychnin gegeben"

"Und?"

"Strychnin ist 2 Euro teurer!"


Vor der Himmelstür steht ein Handwerker und fragt Petrus: "Warum musste ich so früh sterben? Ich bin doch erst 37!"

Petrus schaut in seinem Buch nach und sagt: "Nach den Stunden, die du den Kunden berechnet hast, bist du schon 93."


 

Zurück zur Startseite