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Lange Männer Witze




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Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer. Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest.

Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?" Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!"

Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!"

Der Pfarrer denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie denn Arthritis, mein Sohn?"

Der Besoffene: "Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat, das olle Ferkel!"

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Zwei Männer vom örtlichen Gaswerk, ein älterer und ein jüngerer, sind unterwegs, um die Gasuhren abzulesen. Sie werden die ganze Zeit von einer interessierten Frau aus dem Fenster beobachtet.

Als sie am Ende der Straße angekommen sind, zieht der Jüngere den Älteren auf und sie vereinbaren einen Wettlauf zurück zum Auto. Als die beiden beim Auto ankommen, merken sie, dass die Frau stöhnend und ächzend hinter ihnen hergelaufen kommt. Sie schnappen nach Luft und fragen die Frau, was den los sei.

Völlig außer Atem antwortet sie: "Wenn ich zwei Leute vom Gaswerk so schnell wegrennen sehe, wie Euch, dann überlege ich nicht lange, sondern renne hinterher!"

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Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann zählt 26 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin.

Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann legt einen 5-Euro Schein auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal.

Der Mann überlegt kurz, legt dann 20 Cent auf den Tisch und sagt "Noch ein Bier!"

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Ein Mann geht zum Arzt und erzählt: "Meine Frau hört nicht mehr so gut. Was soll ich machen?" Der Arzt gibt ihm den Tipp, er solle einen Test machen.

Als der Mann nach Hause kommt, sieht er, dass seine Frau gerade kocht. So geht er drei Meter hinter sie und fragt: "Schatz, was kochst du Gutes?" Er bekommt keine Antwort, geht zwei Meter hinter sie und fragt nochmals: "Schatz, was kochst du Gutes?" Wieder bekommt er keine Antwort.

Jetzt stellt er sich direkt hinter sie und fragt nochmals. Da dreht sich seine Frau um und schreit: "Zum dritten Mal: Es gibt Bratkartoffeln!"

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Rush-Hour, die Straßenbahn ist rappeldickevoll.

An einer Haltestelle steigt eine junge Frau zu und schnauft: "Bitte einen Sitzplatz für eine Schwangere, bitte einen Sitzplatz für eine Schwangere."

Ein Mann steht auf und bietet ihr seinen Platz an.

Die Fahrt geht weiter, er blickt ein bisschen an ihr herunter und meint: "Man sieht noch nicht viel. Wie lange sind Sie den schon schwanger?"

Darauf sie: "Seit zehn Minuten. Ich hab noch ganz weiche Knie."     ~ Bonzo

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