Top 100 Männer Witze

Wie fängt eine Frau einen klugen Satz an?

Mein Mann hat gesagt ...

Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent zu gleich sein?

Weil sie sonst Männer wären!

Über was reden drei Männer auf einer einsamen Insel?

Sport, Autos und Frauen.

Und über was reden drei Frauen auf einer einsamen Insel?

Zwei Frauen schließen sich zusammen und lästern über die Dritte!

Morgens beim Frühstück.

Der Mann liest aus der Zeitung vor: "Hier steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer!"

Sie: "Das liegt daran, dass wir alles zweimal sagen müssen!"

Er: "Was?!"

Männer können trinken ohne Durst zu haben,

Frauen können reden ohne ein Thema zu haben.

Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben.

Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.

Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine starke Frau.

Hinter jeder erfolgreichen Frau stehen mindestens zwei Männer, die das verhindern wollen.

Männer können sich stundenlang über ein Thema unterhalten.

Frauen brauchen dazu kein Thema.

Warum gibt's mehr hübsche als intelligente Frauen?

Weil Männer besser sehen können als denken.

Warum sagen Männer immer Schatzi zu Ihrer Frau?

Weil Sie sich nicht zwischen Schaf und Ziege entscheiden können.

Was weißt du sofort über einen gut gekleideten Mann?

Seine Frau ist gut im Aussuchen von Kleidern.

Zwei Männer in tiefsinnigem Bargespräch.

"Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?"

"Nein."

"Sind wir dann Freunde?"

"Nein."

"Was sind wir dann?"

"Quitt."

Drei Männer brüsten sich, wer der Beste im Bett sei. Der Erste: "Ich hab gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der Tollste sei."

Der Zweite: "Ich habe letzte Nacht fünf Mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin."

Der Dritte: "Ich habe letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen."

Darauf der Erste: "Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?"

"Hör nicht auf"

Warum können 50 % aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?

Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

Was sind die drei Worte, die das Ego eines jeden Mannes zerstören?

Ist er drin?

Was versteht ein Mann unter Vorspiel?

Eine halbe Stunde betteln.

Er: "Du bist die süßeste und schönste Frau, die ich in meinem ganzen Leben getroffen habe!"

Sie: "Ach komm, du willst mich doch nur poppen!"

Er: "Und klug bist du auch!"

Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm?

Keiner weiß, wann er kommt, wieviel Zentimeter er bringt und wie lange es dauert.

Warum heiraten Männer am liebsten eine Jungfrau?

Weil Männer keine Kritik vertragen können!

Was bekommen Männer wenn sie nackt im Schnee liegen?

Schneeglöckchen!

Endlich: Wissenschaftler haben es bewiesen. Männer sind intelligenter als Frauen!

Grund: Dort wo Männer denken haben Frauen ein Loch.

Haben Sie schon von dem Ostfriesen gehört, dessen Frau Drillinge bekam?

Er sucht noch immer die beiden anderen Männer.

Was ist der unsensibelste Teil am Penis?

Der Mann!

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Frauen?

Männer haben immer den selben Penis zwischen den Beinen ...

15 % der Männer glauben ihr Penis sei zu kurz. Die übrigen 85 % denken, dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.

Was ist ein sicheres Zeichen, dass ein Mann dich betrügen will?

Er hat einen Penis.

Männer haben den kleinsten Garten der Welt.

Eine Karotte, zwei kleine Kartoffeln, manchmal etwas Petersilie und jedesmal eine Megafreude, wenn mal eine Schnecke vorbei kommt.

Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette, du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"

Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Schatz, du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"

Warum haben so viele Männer einen Bierbauch?

Damit der Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat.

Was heißt Oberschenkelbruch bei Männern auf Chinesisch?

Knicki Knacki nah bei Sacki.

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Papagei?

Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen.

Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC?

Dem PC musst du alles nur einmal sagen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann?

Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihm das Futter bringt. Und das andere ist ein Haustier.

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.?

E.T. hat zu Hause angerufen.

Was haben Männer mit Hunden gemeinsam?

Kaum streichelt man sie, schon wedeln sie mit dem Schwanz.

Die 3 Wunder des Mannes:

1) Steif zu werden ohne zu frieren.
2) Zu kommen ohne eingeladen zu sein.
3) Trotz der Evolution einen Schwanz zu haben.

Was haben Wale und Männer gemeinsam?

Viel Schwanz, wenig Hirn!

Woran erkennt man, dass ein Mann die Schweinegrippe hat?

Er hat einen Ringelschwanz!

Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann.

Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.

Idealmaße eines Mannes: 90-40-90?

1) 90 Jahre.
2) 40 Grad Fieber.
3) 90 Millionen auf dem Konto.

Wann ist ein Mann einen Euro wert?

Wenn er einen Einkaufswagen schiebt.

Was erhältst du, wenn du einen Mann mit einem Schwein kreuzt?

Nichts. Es gibt Sachen, die auch Schweine nicht mit sich machen lassen.

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?

Schweine verwandeln sich nicht in Männer, wenn sie betrunken sind.

Warum haben Männer ein Gen mehr als ein Schwein?

Weil sie sonst ein Ringelschwänzchen hätten!

Männer können gar keinen Rinderwahnsinn bekommen - weil alle Männer Schweine sind.

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist.

Männern Angst machen kann so einfach sein.

Der Mann war über Nacht nicht zu Hause. Am Morgen erzählt er seiner Frau, dass er bei einem Kumpel übernachtet hätte.

Seine Frau ruft zehn seiner besten Freunde an. Abends stellt sie ihren Gatten zur Rede.

"Ich habe zehn deiner Freunde angerufen. Fünf haben mir bestätigt, dass du bei ihnen geschlafen hast. Und drei behaupten, dass du immer noch bei ihnen wärst."

Treffen sich zwei Männer.

Erzählt der eine: "Gestern ist mein bester Freund Charly mit meiner Frau durchgebrannt."

Erstaunt fragt der andere: "Seit wann ist denn der Charly dein bester Freund?"

"Seit gestern!"

Warum sagt man nicht "Dummer Mann?"

Man sagt ja auch nicht "Tote Leiche!"

Treffen sich zwei Männer.

Fragt der eine: "Haben wir uns nicht neulich schon mal in Stockholm getroffen?"

Antwortet der andere: "Also ich war noch nie in Stockholm."

Darauf der eine: "Ich auch nicht. Dann müssen das wohl zwei andere gewesen sein."

Warum sind Blondinenwitze so kurz?

Damit auch Männer sie verstehen.

Wie sortieren Männer ihre Wäsche?

In zwei Stapeln: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar"

Kommt eine Gehirnzelle in den Kopf eines Mannes.

Nach einem halben Jahr kommt eine zweite hinzu und fragt: "Was machst du denn hier oben? Die anderen sind alle unten!"

Die meisten Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken: "Oah ist das ein Arsch!"

Frauen denken genau das selbe nur schauen sie dabei aufs Gesicht.

Warum wachsen den Männern Bärte?

Damit man das Gesicht vom Arsch unterscheiden kann.

Die 5 Sinne des Mannes:

1. Fort Gehen.
2. Fremd Gehen.
3. Saufen Gehen.
4. Nicht Nach Hause Gehen.
5. An Den Arsch Gehen.

"Bringst du die Kinder ins Bett?"

"Ich hab sie schon gebadet."

"Und ich hab sie geboren!"

Ein kluger Mann weiß wann er schweigen muss.

Sitzen 3 Männer in einer Kneipe.

Sagt der eine: "Meine Frau hat letztens Dick und Doof gelesen und hat Zwillinge bekommen.

Sagt der zweite: "Meine Frau hat letztens die drei Musketiere gelesen und Drillinge bekommen."

Sagt der dritte: "Scheiße, ich muss schnell nach Hause. Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!"

Weshalb geht eine Psychoanalyse bei Männern schneller als bei Frauen?

Wenn es darum geht, in die Kindheit zurückzugehen sind die meisten Männer schon da ...

Der liebe Gott erschuf den Mann und sah, dass es gut war.

Dann erschuf der liebe Gott die Frau, und als er sah, was er angerichtet hatte, sorgte er für Alkohol und Tabak.

Willst du einen Mann verstehen, musst du ein Mann sein.

Willst du eine Frau verstehen, musst du der liebe Gott sein.

Warum leben Frauen länger als Männer?

1. Weil Frauen keine Frauen haben.

2. Weil ihnen der Herrgott die Zeit gutschreibt, die sie beim Einparken vertun.

3. Und weil Männer Charakter haben und lieber sterben bevor sie hässlich werden!

Tipp für Männer: Heiratet Blondinen. Sonst habt ihr es schwer, eure Frau später wieder los zu werden.     ~ Alex

Sie: "Schatz, mach mir bitte ein Kompliment!"

Er: "Du hast einen fantastischen Mann."

Warum vergessen Männer immer ihren Hochzeitstag?

Sie wollen ihren Untergang nicht auch noch feiern müssen.

Sie: Wenn Sie mein Mann wären, würde ich Ihnen Gift geben!

Er: Wenn Sie meine Frau wären, würde ich es nehmen.

Männer sind wie Kinder. Wenn sie dich nerven, geb ihnen die Brust!

Welches ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?

Durch die Brust mit einem scharfen Messer.

Warum haben Männer keinen Busen?

Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.

Was ist ein Mann im Knast?

Artgerechte Haltung.

Was kriegt Mann im Toten Meer?

Eine Salzstange!     ~ Ichbinnicheinstein

Was ist ein Mann in Salzsäure?

Ein gelöstes Problem.

Männer sind wie Mineralwasser.

Aufbrausend und geschmacklos.

Warum haben Männer keine Cellulite?

Weil's scheiße aussieht!

Warum gibt es Männer?

Weil ein Vibrator keinen Rasen mähen kann.

Warum zeigen Männer so selten ihre wahren Gefühle?

Sie haben keine.

Was haben alle Männer in Single-Bars gemeinsam?

Sie sind verheiratet.

In jedem Mann steckt etwas Gutes.

Und wenn es nur das Küchenmesser ist!

Wie nennt man eine Frau, die weiß, wo ihr Mann jeden Abend ist?

Eine Witwe.

Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.

Warum haben Männer keine Midlife Crisis?

Weil sie nie aus der Pubertät kommen!

Was haben Männer und das Wetter gemeinsam?

Es ist nicht möglich, sie zu ändern.

Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?

Beide sind vom Hals an aufwärts leer.

Was sagt ein Mann, der bis zum Bauchnabel im Wasser steht?

Das geht über meinen Verstand.

Vor dem Himmelstor stehen 100 Männer. Petrus will sie selektieren, um sie hinterher besser einordnen zu können und sagt:

"Die Männer, die immer machen was ihre Frauen ihnen sagen stellen sich links in einer Reihe auf und die echten Männer stellen sich rechts in einer Reihe auf."

Nach 5 Minuten haben die Männer es geschafft.

Petrus ist verblüfft. 99 Männer stehen links und nur einer in der rechten Reihe. Stolz geht er zu diesem Einen, legt den Arm um ihn und sagt: "Du bist der einzig wahre Mann hier oben. Jetzt sag den 99 Flaschen da drüben mal, warum du hier stehst!"

Sagt der Mann: "Keine Ahnung, meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier hin stellen!"

Ein Mann hatte gerade das Buch "Der Herr im Haus" fertig gelesen. Er stürmte zu seiner Frau. Mit dem Zeigefinger vor ihrem Gesicht fuchtelnd, sagte er: "Ich möchte, dass du weißt, dass ich von nun an der Herr im Haus bin, und mein Wort ist Gesetz! Ich möchte, dass du mir ein Gourmet-Abendessen herrichtest, gefolgt von einem exquisiten Dessert. Dann wirst du mir ein Bad einlassen, damit ich mich entspannen kann. Und wenn ich mit meinem Bad fertig bin, rate mal, wer mich anziehen und mir die Haare kämmen wird."

Seine Frau antwortete: "Der Bestattungsunternehmer?"

Die 5 Geheimnisse einer funktionierenden Beziehung

1. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der im Haushalt mithilft, der von Zeit zu Zeit kocht, aufräumt und noch einen Job hat.

2. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der dich zum Lachen bringt.

3. Es ist wichtig einen Mann zu finden, auf den du dich verlassen kannst und der nicht lügt.

4. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der gut im Bett ist und der gerne Sex mit dir hat.

5. Es ist ganz wichtig, dass sich diese vier Männer nicht kennen!

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.

Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"

Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht deine denn aus?"

"Meine hat lange Haare, ist 1.80 m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes, enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht deine aus?"

"Scheiß drauf, wir suchen deine."

"Harry sagt zu seiner Frau: 'Hör mal, das ist interessant, Schatz. Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer."

"Überhaupt nicht", sagt seine Frau "Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen damit ihr es kapiert!"

"Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gehabt?"... rutscht es ihm so heraus.

Schweigen. "Verzeih mir", fleht er. "Eine dumme Frage, ich weiß, ich habe kein Recht ... Bitte, vergiss es."

Nach einer Stunde schweigt sie immer noch.

"Bist du mir noch böse?", fragt er ängstlich.

"Unsinn!" knurrt sie. "Ich zähle."

Stehen zwei Männer am Strand und wollen dichten.

Erster: "Ich stehe am Strand mit meinen Füßen im Sand."
Zweiter: "Ich stehe am Strand mit einem Korken im Popo."
Erster: "Das reimt sich aber gar nicht!"
Zweiter: "Aber es dichtet ..."

Warum sind Männer wie Hunde?

1) Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger.

2) Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau.

3) Beide misstrauen dem Briefträger.

Kommt ein Mann in die Bücherei: "Ich hätte gerne das Buch "Die Überlegenheit des Mannes".

Antwort: "Phantasie und Utopie finden Sie im ersten Stock."

Es gibt 3 Grundwahrheiten:

1. Männer haben immer recht.
2. Frauen gehören in die Küche.
3. Die Erde ist eine Scheibe.

Was haben Wolken und Männer gemeinsam?

Wenn sie sich verziehn, kann es noch ein schöner Tag werden!

Warum haben Männer genau eine Gehirnzelle mehr als Hühner?

Damit sie nicht auf den Hof scheißen!

Warum kann man Männern keine Tabletten geben?

Weil Arschlöcher nur Zäpfchen bekommen können!