witze.de

Top 40 Ostfriesen Witze



Inhaltsverzeichnis

Witze Ostfriesen / Wasser
Witze Ostfriesen / Dumm
Witze Ostfriesen / Köpfe
Kurze Witze über Ostfriesen
Lange Witze über Ostfriesen
Weitere Witze über Ostfriesen

Zurück zu Ostfriesenwitzen




Witze Ostfriesen / Wasser




Was machen Ostfriesen wenn sie einen Eimer heißes Wasser übrig haben?

Einfrieren, heißes Wasser kann man immer gebrauchen.


Wie fängt man einen Ostfriesen?

Beim Wasser trinken. Man schlägt einfach den Klodeckel zu.


Was macht ein Ostfriese mit einem Messer auf dem Deich?

Er will in See stechen.


Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot?

Man klopft an, einer macht sicher auf!


Wasserwitze Top 60        




Witze Ostfriesen / Dumm




Was macht ein Ostfriese, wenn er ein Loch im Boot hat?

Er bohrt ein Zweites, damit das Wasser ablaufen kann!


Wie viele Ostfriesen braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?

Fünf. Einer steht auf dem Stuhl und hält die Glühbirne fest und die anderen vier drehen den Stuhl.


Warum rennen die Ostfriesen vor dem Einschlafen zehnmal ums Haus?

Damit sie Vorsprung vor dem Einbrecher haben.


Warum hängen Ostfriesen vor dem Baden immer die Tür aus?

Damit keiner durch's Schlüsselloch gucken kann.


Fährt ein Ostfriese gegen einen Baum, steigt aus und schreit: "Eh du Schwein ich hab doch gehupt."


Warum ist es in Ostfriesland so flach?

Damit man am Mittwoch schon weiß, wer am Sonntag zu Besuch kommt.


Dumm Witze Top 100        




Witze Ostfriesen / Köpfe




Warum haben Ostfriesen einen platten Hinterkopf?

Weil ihnen beim Wassertrinken immer der Klodeckel auf den Kopf fällt.


Warum essen Ostfriesen keine eingemachten Gurken?

Weil sie den Kopf nicht ins Glas bekommen.


Zwei Ostfriesen unterhalten sich. "Pass auf", sagt der eine, "ich habe hier Geld in der Hand, wenn du errätst wie viel, gehören die zwei Euro dir!"

"Ach", sagt der andere, "wozu soll ich mir wegen lumpiger zwei Euro den Kopf zerbrechen!"


Kopfwitze Top 30        




Kurze Witze über Ostfriesen




Was macht ein Ostfriese bei Ebbe?

Er verkauft Bauland an Japaner ...


Gestern schloss die ostfriesische Landesbibliothek.

Das Buch wurde geklaut.


Warum streuen Ostfriesen Pfeffer auf den Fernseher?

Damit das Bild schärfer wird!


Warum haben die Ostfriesen so gelbe Bäuche?

Weil sie immer gegen den Wind pinkeln.


Was ist ein Regenwurm in einer Zündholzschachtel?

Ein Tamagotchi für Ostfriesen ...


Woran merkt man, dass man nach Ostfriesland kommt?

Die Kühe werden hübscher als die Mädchen.


Warum werfen Ostfriesen Viagra in den Wald?

Weil sie einen Weihnachtsbaum mit Ständer wollen     ~ Danny the king


Warum haben die Ostfriesen Stacheldraht um ihre Badewanne?

Damit sie nicht so weit rausschwimmen.


Warum haben die Ostfriesen keine U-Boot-Flotte mehr?

Die ist am Tag der offenen Tür untergegangen.


Warum tragen Ostfriesen beim Zeitungslesen einen Sturzhelm?

Weil sie Angst vor den Schlagzeilen haben!


Warum tragen Ostfriesinnen beim Melken Kopftücher?

Irgendwie muss man sie ja von den Kühen unterscheiden können!


Warum dürfen die Ostfriesen nicht mehr auf den Wiener Donauturm?

Weil sie immer die Hubschrauber füttern wollen!


Haben Sie schon von dem Ostfriesen gehört, dessen Frau Drillinge bekam?

Er sucht noch immer die beiden anderen Männer.


Warum nehmen die Ostfriesen immer eine Schere mit zur Verbrecherjagd?

Damit sie den Verbrechern den Weg abschneiden können!


Ostfriesen Witze Kurz        




Lange Witze über Ostfriesen




Ein Engländer, ein Franzose und ein Ostfriese werden zum Tod durch Erschießen verurteilt. Da sagt der Engländer zum Franzosen und zum Ostfriesen: "Ich hab gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Wenn wir clever sind, können wir es schaffen, zu entkommen." Der Engländer wird zur Exekution im Freien gebeten.

Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"

Da schreit der Engländer: "Erdbeben!"

Die Leute glauben ihm und laufen weg und der Engländer entkommt!

Der Franzose denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten.

Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"

Der Franzose schreit: "Sturmflut!"

Die Leute glauben auch ihm und laufen weg. Der Franzose ist frei.

Da denkt sich der Ostfriese: "Das schaffe ich auch." Der Ostfriese wird zur Exekution freigegeben.

Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"

Der Ostfriese schreit: "Feuer!"


Zwei Ostfriesen gehen in einen Schuhladen und fragen nach Krokodillederschuhen. Die Halbschuhe kosten 900 € und die Stiefelletten 1400 €. Da das zu teuer ist, beschließen sie, selbst an den Nil zu fahren und ein Krokodil zu schießen.

Gesagt - getan; sie stehen im Nil und schießen ein Kroko nach dem anderen.

Nach dem 15. Kroko, das sie auf den Uferstreifen werfen, sagt der eine zum anderen: "Also eins knall’ ich noch ab, aber wenn das auch keine Schuhe an hat, dann fahr' ich wieder nach Hause!"


Ein Ostfriese, der unter die Haube seines stehengebliebenen VW Käfer schaut, meint: "Kein Wunder, dass er nicht mehr läuft, ich muss meinen Motor unterwegs verloren haben!"

Als ein weiterer Ostfriese, ebenfalls mit einem Käfer daherkommt, bei ihm anhält und die Ursache des Kummers erfahren hat, sagte er: "Sei nicht traurig, freue dich! Ich habe gerade in meinen Kofferraum geschaut und dort einen Ersatzmotor gefunden ..."


Die Ostfriesen schreiben den Chinesen: "Hiermit erklären wir Euch den Krieg. Wir haben 5000 Soldaten und 500 Panzer."

Kurz darauf antworten die Chinesen: "Liebe Ostfriesen, wir nehmen den Krieg an. Wir haben fünf Millionen Soldaten und 500.000 Panzer."

Nach einer kurzen Beratung schreiben die Ostfriesen zurück: "Liebe Chinesen, leider müssen wir den Krieg absagen, denn wir haben nicht genug Betten für alle Gefangenen."


Hein Hansen aus Friesland kommt mit einer 5 im Religionstest nach Hause. Der Vater ist entrüstet und geht am nächsten Tag in die Schule. Er fragt den Religionslehrer nach dem Grund für die 5.

Lehrer: "Sehen Sie mal, Herr Hansen, ihr Sohn wusste nicht einmal dass Jesus gestorben ist."

Vater: "Mann, wir wohnen hinterm Deich, ohne Fernseher. Ich wusste nicht mal, dass er krank war!"


Ein Ostfriese gibt seinen Lottoschein ab. Auf dem Nachhauseweg trifft er eine gute Fee.

Sagt die Fee: "Du hast einen Wunsch frei".

Sagt der Ostfriese: "Ich hätte gerne die Zeitung vom Sonntag, mit den Lottozahlen!"

ZACK! Er hält die Zeitung in der Hand, vergleicht die Zahlen und sagt schließlich: "Scheiße, schon wieder nur 1 Richtiger!"


Ostfriesen bauen in der Wüste eine Brücke.

Plötzlich sagt einer: "Sagt mal, wir sind doch blöd. Wir bauen hier eine Brücke, obwohl hier doch gar kein Fluss ist. Wir könnten die Brücke eigentlich wieder abreißen"

Sagt ein anderer: "Geht leider nicht mehr. Da oben stehen schon zwei Manta-Fahrer drauf, die angeln".


Warum nehmen Ostfriesen abends einen Stein und ein Streichholz mit ins Bett?

Mit dem Stein werfen sie das Licht aus und mit dem Streichholz gucken sie ob sie getroffen haben.


Die Dame an der Kinokasse fragt: "Haben Sie nicht schon dreimal eine Karte gekauft?"

Antwortet der Ostfriese: "Ja, aber der Mann am Eingang zerreißt sie mir immer."


Was passiert, wenn ein Österreicher nach Ostfriesland geht?

Die Österreicher haben einen Deppen weniger, die Ostfriesen einen Ingenieur mehr.


Wie viele Ostfriesen braucht man um eine Kuh zu melken?

Acht. Vier halten das Euter fest, die anderen heben die Kuh hoch und runter.


Wie tragen zwei Ostfriesen einen Kleiderschrank?

Der eine trägt den Schrank, der andere sitzt drin und hält die Kleiderbügel fest.


Wie fangen die Ostfriesen eine Maus?

Zuerst jagen sie die Maus unter den Wohnzimmerschrank und dann sägen sie die Schrankbeine ab.


Was passiert, wenn ein Osfriese einen Bauernhof überfällt?

Ganz einfach: Die Mülltonnen sind leer und die Katzen sind schwanger!


Ostfriesen Witze Lang        




Weitere Witze über Ostfriesen




Was machen Ostfriesen, wenn der Strom ausfällt?

Sie gehen ans Meer und holen sich ein Kilo Watt.


Warum gehen die Ostfriesen am Samstag mit Eimer und Putzmittel zum Meer?

Sie wollen den Meeresspiegel putzen.


 

Zurück zur Startseite