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Top 70 Patienten Witze



Inhaltsverzeichnis

Witze Patienten / Ärzte
Witze Patienten / Doktoren
Witze Patienten / Tod
Witze Patienten / Operationen
Witze Patienten / Krankheiten
Witze Patienten / Sex
Witze Patienten / Psychiater
Witze Patienten / Rauchen
Witze Patienten / Rechnungen
Witze Patienten / Schmerzen
Witze Patienten / Alkohol
Witze Patienten / Frauen
Witze Patienten / Krankenhäuser
Witze Patienten / Chirurgen
Witze Patienten / Penisse
Witze Patienten / Krank
Kurze Witze über Patienten
Lange Witze über Patienten
Weitere Witze über Patienten

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Witze Patienten / Ärzte




Geht ein Stummer zum Arzt und schreibt auf seine Tafel: "Ich kann nicht sprechen!"

Sagt der Arzt: "Ok! Geben sie mal ihre Hand her!"

Der Mann schiebt seine Hand hin und der Arzt nimmt einen Hammer und schlägt auf die Hand seines Patienten.

"Aaaaaaaaahhhhhhh!"

Daraufhin sagt der Arzt: "Gut und morgen lernen wir den Buchstaben B."


"Konnten Sie nicht früher kommen?" fragt der Arzt vorwurfsvoll. "Die Sprechstunde ist längst beendet." Tut mir aufrichtig leid", erwidert der Patient.

"Aber der Hund hat mich nicht früher gebissen."


Arzt: "Sie sind gerade noch rechtzeitig zu mir gekommen!"

Patient: "Ist es denn wirklich so schlimm?"

Arzt: "Das nicht, aber einen Tag später und es wäre von selbst weggewesen."


Der Arzt schimpft seinen Patienten aus: "Sie sind ja wirklich ein Vollidiot!"

Patient: "Aber wieso denn Herr Doktor?"

Arzt: "Jetzt behandle ich Sie seit acht Monaten gegen Gelbsucht und jetzt sagen Sie mir, dass Sie Chinese sind!"


Der Arzt zu seinem Patienten: "Es täte Ihnen gut, wenn Sie nach der Arbeit eine Stunde spazieren gehen würden. Was machen Sie denn beruflich?"

"Ich bin Briefträger!"


Arzt: "Sie leiden an postbrachialer Erweiterung des Oberbauches."

Der Patient ist schockiert und fragt entsetzt: "Oh mein Gott, Herr Doktor, was bedeutet das?"

Arzt: "Sie haben Blähungen!"


Fragt der Oberarzt seinen Patienten: "Wie sind Sie denn mit Ihrem neuen Hörgerät zufrieden?"

"Sehr, ich habe mein Testament schon fünfmal geändert."


Arztwitze Top 100        




Witze Patienten / Doktoren




Patient: "Herr Doktor, Herr Doktor, alle ignorieren mich!"

Doktor: "Der Nächste bitte."     ~ Doktoren


Sagt der Doktor zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, welche wollen Sie zuerst hören?"

"Die Gute!"

"Also - Sie haben noch zwei Tage zu leben."

"Schluck! Und die schlechte?"

"Ich versuch Sie schon seit Vorgestern zu erreichen!"


Patient: "Herr Doktor, ich verliere langsam das Gedächnis!"

Doktor: "Seit wann?"

Patient: "Seit wann was?"     ~ Doktoren


Patient: "Herr Doktor, ist diese Operation wirklich notwendig? Ich habe zu Hause drei Kinder zu ernähren!"

Doktor: "Tja mein Lieber, ich auch!"


"Herr Doktor, ich bin nur hier, um mich herzlich zu bedanken."

Arzt: "Äh, sind Sie Patient oder Erbe?"


Doktorwitze Top 100        




Witze Patienten / Tod




Das Wartezimmer beim Arzt ist voll, und die Zeit schleicht mühsam dahin.

Irgendwann steht der Patient auf, nimmt seinen Mantel und murmelt: "Ich gehe nach Hause und sterbe eines natürlichen Todes ..."


"Der Patient, der eben von Ihnen behandelt wurde, ist am Eingang gestorben. Was soll ich tun?"

"Drehen Sie die Leiche um, damit es aussieht, als wäre er beim Eintreten umgefallen."


Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten:

"Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"

"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"

"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort Ihre nächsten Verwandten!"

"Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?"

"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird ..."


Der Doktor zum Patienten: "Es tut mir leid, Ihnen das mitteilen zu müssen, aber Sie haben höchstens noch 3 Wochen zu leben."

"Na Gott sei Dank Herr Doktor, ich dachte schon, ich müsste morgen wieder zur Arbeit."


Todwitze Top 100        




Witze Patienten / Operationen




"Nur keine Panik", beruhigt der Arzt den Patienten. "Wir haben diese Operation schon 30 mal gemacht. Einmal muss sie ja klappen!"


Der Patient sagt zum Arzt: "Herr Doktor, ich bin so wahnsinnig aufgeregt. Das wird meine erste Operation!"

Daraufhin meint der Arzt: "Mir geht es genau so."


Der Patient sagt zum Arzt: "Ich kann mich zwischen Operation und sterben nicht entscheiden."

Darauf meint der Arzt: "Mit ein bisschen Glück können Sie vielleicht beides haben!"


"Wird die Operation sehr teuer?" fragt der Patient.

Der Arzt lächelt. "Dieses Problem können Sie getrost Ihren Erben überlassen."


Als der Patient aus der Narkose erwacht, merkt er, dass ihm außer den Mandeln auch noch der Blinddarm fehlt. Entsetzt stellt er den Professor zur Rede.

Darauf der Mediziner: "Nachdem die erste Operation so erfolgreich war, wollten meine Studenten noch eine Zugabe."


Operationwitze Top 20        




Witze Patienten / Krankheiten




Patient: "Sagen Sie mir die Wahrheit Herr Doktor. Ist meine Krankheit sehr schlimm?"

Darauf der Arzt: "Schlimm?... Na ja sagen wir mal, wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt."


Der Arzt spricht zum Patienten: "Trinken Sie mal 4 Wochen keinen Alkohol, dann sehen wir, ob sich ihre Krankheit bessert."

"Könnte ich nicht lieber 4 Wochen lang doppelt so viel Alkohol trinken und wir sehen dann, ob meine Krankheit sich verschlimmert?", entgegnete der Patient.


Wollte der Patient vom Arzt noch wissen: "Ist meine Erkrankung eigentlich lebensgefährlich?"

"Aber nein", meint der Arzt, "sonst hätten Sie doch schon längst meine Rechnung bekommen!"


Krankheitwitze Top 40        




Witze Patienten / Sex




Ein Arzt sitzt verstört in seiner Praxis und macht sich schreckliche Vorwürfe, da er gerade mit einer Patientin Sex hatte.

Von Schuldgefühlen geplagt taucht auf ein mal ein kleines Teufelchen auf und redet ihm ins Gewissen: "Was glaubst du wie viele Ärzte schon Sex mit ihren Patienten gehabt haben, du Depp. Da ist doch nichts dabei. Das macht jeder Arzt mal."

Der Arzt beruhigt sich wieder und denkt sich das Sex ja was ganz Normales ist. Sex hat jeder Mensch mal. Es spricht ja auch nichts dagegen Sex zu haben.

Gerade als es dem Arzt wieder spürbar besser wurde, taucht ein kleines Engelchen auf. Nähert sich dem Ohr des Arztes und flüstert: "Bedenke aber das du ein Tierarzt bist!"


Patient: "Herr Doktor, nach dem Sex habe ich immer ein Pfeifen im Ohr."

Doktor: "Na was erwarten Sie denn in Ihrem Alter - standing ovations?"


Die junge Patientin ist zum ersten Mal beim Frauenarzt.

"Sie brauchen sich hier nicht zu genieren. Ich habe nur ein rein medizinisches Interesse an ihrem Körper, an den herrlich festen Brüsten, der zarten Haut ihrer Oberschenkel, dem zauberhaften Schoß ..."


Patient zum Psychiater: "Ach, Herr Doktor, bitte, bitte geben sie mir doch ein Küsschen!"

Psychiater: "Nein, das geht nicht. Eigentlich dürfte ich gar nicht mit Ihnen auf der Couch liegen."


Der Arzt begegnet dem kleinen Sohn einer Patientin. "Wie geht es denn deiner Mutter?", erkundigt er sich.

"Schon besser! Auf mich geht sie schon wieder los, nur Papi lässt sie vorläufig noch in Ruhe!"


Sexwitze Top 100        




Witze Patienten / Psychiater




Psychiater: "... und worauf führen Sie ihre Kontaktschwierigkeiten zu anderen Personen zurück?"

Patient: "Aber das sollst du doch herausfinden, du verdammtes Arschloch!"


Drei Patienten einer Irrenanstalt werden vom Psychiater untersucht.

Psychiater zu Patient 1: "Wieviel ist 2x2?"

Patient 1: "5000!"

Psychiater zu Patient 2: "Wieviel ist 2x2?"

Patient 2: "Mittwoch!"

Psychiater zu Patient 3: "Wieviel ist 2x2?"

Patient 3: "Vier."

Psychiater: "Sehr gut. Können Sie mir auch erklären, wie Sie auf dieses Ergebnis gekommen sind?"

Patient 3: "Nichts einfacher als das. Ich habe 5000 durch Mittwoch geteilt ..."


"Ich habe jede Nacht den selben Traum", erzählt der Patient dem Psychiater.

"Erzählen Sie doch mal!", ermutigt dieser seinen verschüchterten Patienten.

"Nun, ich stehe vor einem Tor an dem ein Schild hängt und drücke und drücke, aber es geht nicht auf!"

"Interessanter Traum ...", meint der Seelendoktor, "was steht denn auf dem Schild?"

"Bitte ziehen!"


Psychiaterwitze Top 10        




Witze Patienten / Rauchen




Fragt der Arzt den Patienten mit starkem Husten: "Rauchen sie etwa?"

"Nein wieso!?"

"Schade sonst hätte ich es ihnen verbieten können!"


Der Arzt untersucht den Patienten und fragt: "Rauchen Sie?"

"Nein", antwortet der Patient.

"Schade", meint der Arzt. "Sie müssten nämlich dringend aufhören."


Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?"

Arzt: "Rauchen Sie?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Essen Sie übermäßig?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?"
Patient: "Nein"

Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"


Rauchen Witze Top 20        




Witze Patienten / Rechnungen




Der Arzt sagt zu seinem Privatpatienten: "So, nun wollen wir mal die Reflexe testen. Bitte sehr, die Rechnung!"


Der Arzt schimpft: "Warum haben Sie mir die Rechnung ungeöffnet zurückgeschickt?"

Patient: "Aber Herr Doktor, Sie waren es doch, der mir alle Aufregung verboten hat!"


So geht das nicht, mein Lieber!" herrscht der Arzt seinen Patienten an. "Sie begleichen die Rechnung mit einem Scheck, und der kommt prompt zurück."

"Na, so ein Zufall, Herr Doktor, mein Rheuma auch!"


Rechnungwitze Top 10        




Witze Patienten / Schmerzen




"Die Schmerzen in Ihrem linken Bein sind altersbedingt", sagt der Arzt zum Patienten.

"Das kann nicht sein! Mein rechtes Bein ist genauso alt und tut nicht weh!"


Der Zahnarzt will sich gerade über seinen Patienten beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich zurückfährt: "Kann es sein, dass sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?"

Antwortet der Patient: "Ja, richtig Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig nicht weh tun."


Ein Patient geht zum Arzt und fragt: "Was kann ich machen, beim Kaffee trinken habe ich immer Schmerzen im linken Auge."

Nach langem Überlegen meint der Doktor: "Vielleicht sollten Sie beim nächten Mal den Löffel aus der Tasse nehmen."


Der Zahnarzt zum Patient: "Es wird jetzt etwas weh tun! Beißen sie die Zähne zusammen und machen sie den Mund auf!"


Schmerzwitze Top 10        




Witze Patienten / Alkohol




Der Arzt zum Patienten: "Leider kann ich die Ursache Ihrer Krankheit nicht finden, aber vielleicht liegt es am Alkohol."

"Gut, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"


Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"


Arzt nach der Untersuchung zum Patienten: "Tja, Sie haben nur noch 6 Monate zu leben." Patient erschrocken: "Kann ich irgend etwas tun?"

Arzt: "Ja, hören Sie auf zu rauchen, zu trinken und lassen Sie die Finger von den Frauen."

Patient: "Und dann lebe ich länger?" Arzt: "Ne das nicht, aber es kommt Ihnen länger vor."


Alkoholwitze Top 90        




Witze Patienten / Frauen




Patient: "Herr Doktor, mein Holzbein bereitet mir große Schmerzen."

Doktor: "Warum das?"

Patient: "Weil meine Frau mich damit schlägt."


Der berühmte Gynäkologe geht in einem Urlaubsort spazieren. Eine hübsche Frau begegnet ihm und grüßt freundlich. Er nickt höflich zurück.

Am zweiten Tag begegnet er ihr wieder, sie grüßt wieder lächelnd und er nickt zurück.

Am dritten Tag geht die Frau auf ihn zu und meint: "Herr Doktor, erkennen Sie mich denn nicht wieder? Ich war doch jahrelang Ihre Patientin!"

"Oh, entschuldigen Sie bitte", meint der Mediziner. "Von außen habe ich Sie gar nicht wieder erkannt!"


Ein Gynäkologe hat eine Geliebte, die auch seine Patientin ist. Er nimmt sie als letzte Patientin dran, und nachher serviert er Tee, und sie sitzen gemütlich und zivil an einem Tischchen.

Auf einmal spitzt er die Ohren und flüstert hastig: "Meine Frau kommt. Schnell zieh dich aus!"


Arzt zum Patienten: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?"

"Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden."


Frauenwitze Top 100        




Witze Patienten / Krankenhäuser




Im Krankenhaus. "Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!", meint die Krankenschwester fürsorglich.

Die Patientin zornig: "Was, muss man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?"


Stationsarzt zur jungen Schwester: "Haben Sie dem Patienten das Blut abgenommen?"

Schwester: "Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht herausbekommen!"


Ein Mann betritt das Krankenzimmer und fragt: "Wie groß sind Sie?"

Darauf der Patient: "1,82 Meter, Herr Doktor."

Darauf der Mann: "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Tischler."


"Überstanden!" Der soeben Operierte liegt wieder in seinem Zimmer und atmet auf.

"Sagen Sie das nicht zu früh", meint sein Bettnachbar, "mich mussten sie ein zweites Mal aufschneiden, weil der Professor eine Pinzette in meinem Bauch vergessen hatte."

Da steckt die Oberschwester ihren Kopf zur Tür herein und fragt: "Hat jemand die Brille vom Herrn Professor gesehen?"


"Ich habe Sie so gerne, ich möchte nie mehr gesund werden", sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester.

"Kein Problem, mein Mann hat gestern gesehen, wie Sie mich geküsst haben."

"Na und", wundert sich der Patient.

"Na ja, mein Mann ist der Arzt, der Sie morgen operieren wird."


Krankenhauswitze Top 40        




Witze Patienten / Chirurgen




Unterhalten sich ein Patient und ein Chirurg.

"Wie viel kostet es, meiner Nase eine neue Form zu geben?"

"2000 Euro".

"Geht das nicht etwas billiger?"

"Aber ja, Sie können gegen einen Laternenmast laufen!"


Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"

Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!"

Arzt: "Und was ist daran schlimm?"

Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen ..."


"Wie alt sind Sie eigentlich, Frau Königstein?" fragt der Schönheitschirurg seine neue Patientin.

"Ich gehe auf die vierzig zu."

"Aus welcher Richtung?"


Chirurgenwitze Top 10        




Witze Patienten / Penisse




Arzt: "OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach.

... grüner Penis - muss amputiert werden ...
... lila Penis - muss amputiert werden ...
... blau-gestreifter Penis - muss auch amputiert werden ...
... ahh da haben wir´s: silberner Penis - muss nicht amputiert werden ..."

Patient: "Gott sei dank!"

Arzt: "... fällt von selbst ab!"


Eine Pflegerin geht im Irrenhaus über den Hof.

In einer Ecke sieht sie einen Patienten mit einer mächtigen Latte stehen. Der biegt sein bestes Stück immer wieder herunter, legt einen Kiesel darauf und schießt ihn meterweit durch die Gegend.

Sagt sie zu ihm: "Komm mal mit, ich zeige dir mal, wie du das Teil besser gebrauchen kannst."

Am nächsten Tag steht der Patient wieder in der Ecke und versucht, Steine zu schießen, aber es will nicht so recht klappen.

Fragt die Pflegerin: "Willst du noch mal mitkommen, hat es dir gefallen?"

Antwortet der Patient: "Nein, du bist eine böse Frau, du hast meine Schleuder kaputt gemacht!"


Kommt ein Mann zum Arzt. "Ich habe ein Problem. Ich leide unter verfrühtem Samenerguss!"

Arzt: "Da zeigen Sie mal her." Und deutet ihm an, sich auszuziehen. Der Arzt nimmt ihn in die Hand und fragt "Na, wo hängts denn?"

Patient: "Bei Ihnen am Kragen Herr Doktor!"


Der Patient klagt über Potenzstörungen.

"Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat."

"Sie haben mich missverstanden", sagt der Patient.

"Er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten ..."


Peniswitze Top 100        




Witze Patienten / Krank




Doktor: "Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!"

Patient: "Wieviel habe ich denn noch?"

Doktor: "Zehn."

Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?"

Doktor: "Neun ..."


Der Arzt zum Patienten: "Herr Meier, Ihr Husten hört sich aber schon viel besser an."

"Kein Wunder, ich übe ja auch Tag und Nacht!"


Arzt zum Patienten: "Sie sind allem Anschein nach völlig gesund. Ich werde aber noch ein paar Untersuchungen machen lassen, und dann finden wir sicher noch irgend etwas."


Krank Witze Top 30        




Kurze Witze über Patienten




"Doktor, was fehlt mir denn?"

"Ihnen fehlt nichts, sie haben einfach alles!"


Der Augenarzt nach der Untersuchung: "Wie haben sie eigentlich hierher gefunden?"


Arzt: "Sie haben Krebs und Sie haben Alzheimer."

Patient: "Na Gott sei dank kein Krebs."


"Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr!"

"Ach, die wollen sie doch nur aufziehen."


Der Arzt: "Ich glaube, Seeluft würde Ihnen gut tun."

Der Patient: "Das ist ja wunderbar! Sie müssen nämlich wissen, ich bin Matrose!"


"Warum kratzen Sie sich ständig?", fragt der Chefarzt seinen Patienten.

"Weil ich der einzige Mensch auf der Welt bin, der weiß wo's mich juckt!"


Patienten Witze Kurz        




Lange Witze über Patienten




Im Irrenhaus. Der Arzt geht mit dem neuen Auszubildenden zu den Patienten in den Versammlungsraum. Die beiden stehen an der Tür.

Da sagt einer: "5!"

Es folgt ein Kichern.

Ein Anderer sagt: "27!"

Einige grinsen.

Der Nächste sagt: "23!"

Es wird gelacht.

Da fragt der Neue: "Was passiert hier? Warum lachen die"

Darauf der Arzt: "Die erzählen sich gegenseitig Witze. Und ums einfacher zu machen haben sie sie durchnummerriert."

"Aha" meint der Neue. Und um es auch mal auszuprobieren sagt er: "42."

Alles ist ganz leise. Niemand rührt sich. Plötzlich platzt aus Allen ein tierisches Gelächter.

Der Neue: "Was ist passiert? Was hab ich gesagt?"

Der Arzt: "Den kannten sie noch nicht!"


Ein Typ möchte zur Kur gehen, der Arzt kann jedoch keinen Grund dafür finden. Da der Arzt verzweifelt ist, schickt er den Patienten zu einem Kollegen der gute Erfahrungen bei Kuranträgen hat. Bei der Untersuchung dreht sich der Arzt mit dem Hinterteil zum Patienten und sagt: "Wenn ich bis drei zähle lasse ich die Hose runter. Wenn ich dann nochmals bis drei zähle lasse ich die Unterhose fallen. Zähle ich dann nochmals bis drei springen Sie auf und beißen mir in den Arsch."

Sagt der Patient: "Kommt überhaupt nicht in Frage. So eine Schweinerei mache ich nicht."

Sagt der Arzt: "Sehen Sie, da haben wir ja schon einen Grund für eine Kur. Sie leiden unter Appetitlosigkeit!"


Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er: "Was gibts?"

"Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?"

"20 Euro."

"Okay, dann kommen Sie schnell."

Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen.

"Hier sind die 20 Euro."

"Und wo ist der Patient?"

"Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi auftreiben."


Es ist zwei vor 5. Um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis. Da kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!"

Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!"

Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch."

Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt: "Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf."


Ein Gewerkschaftsfunktionär benötigt einen Herzschrittmacher.

Der Arzt fragt: "Einen roten oder einen schwarzen?"

Der Patient: "Natürlich einen roten."

Der Gewerkschafter nach der Operation zum Arzt: "Man sieht doch von außen gar nicht, ob rot oder schwarz. Was ist denn der Unterschied?"

Der Arzt: "Der rote arbeitet nur 35 Stunden in der Woche."


Du studierst jetzt schon im 16. Semester Medizin, mein Sohn. Wann gedenkst du eigentlich mal Arzt zu werden?"

"Ach Papa, ich lasse mir absichtlich Zeit mit dem Studium. Die meisten Patienten haben einfach mehr Vertrauen zu älteren Ärzten."


Patienten Witze Lang        




Weitere Witze über Patienten




Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt: "Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn so lange gedauert?"

"Erstens heiße ich Petrus, und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"


Veronika und Jürgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazierengehen am Pool vorbeikommen, springt Jürgen plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zieht Jürgen raus.

Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er die sofortige Entlassung von Veronika, da er sie für geistig völlig stabil und zurechnungsfähig hält. Als er zu ihr geht um ihr die große Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast." "Die schlechte Nachricht ist, dass Jürgen, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer mit dem Gürtel seines Anzugs erhängt hat. Es tut mir leid, er ist tot."

Darauf antwortet Veronika: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn dort zum trocknen hingehängt."


 

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