InhaltsverzeichnisWitze Schüler / LehrerWitze Schüler / SchulenWitze Schüler / FritzchenWitze Schüler / SexWitze Schüler / UnterrichtWitze Schüler / KinderKurze Witze über SchülerLange Witze über SchülerWeitere Witze über SchülerZurück zu SchülerwitzenWitze Schüler / Lehrer
Der
Lehrer sagt: "Alle die glauben ein
Idiot zu sein, stehen jetzt bitte auf!"
Keiner steht auf. Nach einer Weile steht dann der Klassenbeste auf.
Fragt der Lehrer: "Was machst denn du da?"
Sagt der Schüler: "Es tut mir leid Sie als Einzigen stehen zu sehen."
Schüler: "Herr
Lehrer, was heißt das, was Sie unter meinen Aufsatz geschrieben haben?"
Lehrer: "Du musst deutlicher
schreiben!"
Sagt der
Lehrer: "Wenn die Herrschaften in der dritten Reihe etwas leiser sein würden so wie die Comicleser in der mittleren Reihe, dann könnten die Schüler in der ersten Reihe ungestört weiterschlafen!"
Lehrer: "Du hast ein absolutes Vakuum in deinem Kopf!"
Schüler: "Da bin ich ja wertvoll für die
Wissenschaft!"
Lehrer: "Wieso?"
Schüler: "Der Wissenschaft ist ein absolutes Vakuum nicht bekannt!"
Ein
Lehrer fragt seinen Schüler: "Wie bezeichnet man einen
Mann, der nicht
verheiratet ist?"
Schüler: "Ledig."
Lehrer: "Und wie bezeichnet man einem Mann, der verheiratet ist?"
Schüler: "Erledigt!"
Lehrer: "Nenne mir bitte drei berühmte
Männer mit dem Anfangsbuchstaben B!"
Schüler: "Beckenbauer, Breitner, Basler."
Lehrer: "Hast du noch nie was von Bach, Brahms oder Beethoven gehört?"
Schüler: "Nee, Regionalliga interessiert mich nicht."
Lehrerwitze Top 100 ◄ ▲Witze Schüler / Schulen
In der
Schule fragt die
Lehrerin, was die Schüler denn später werden wollen. Es kommen von allen
Kindern Antworten wie: Pilot, Zugführer, Krankenschwester, Verkäuferin, Friseur etc.
Als die kleine Susi gefragt wird, antwortet diese: "Wenn ich hübsch werde, werde ich Fotomodel und ansonsten Lehrerin."
In der
Schule fragt die
Lehrerin, was ein Trauerfall ist.
Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!"
"Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!"
Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!"
"Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!"
Sagt der dritte Schüler: "Wenn unser Bundeskanzler sterben würde!"
"Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!"
In der Geographiestunde fragt der
Lehrer die Schüler: "Wenn ich im Schulhof ein tiefes
Loch grabe, wo komme ich dann hin?"
Ein Schüler antwortet: "Ins
Irrenhaus!"
Vor 2500 Jahren diktiert der
Lehrer in der Hieroglyphenschule:
"Ramses der Zweite, unser mächtiger und potenter Herrscher ..."
Unterbricht ihn ein Schüler: "Schreibt man potent mit zwei oder drei
Hoden?"
Treffen sich 2 Schüler.
Sagt der eine zum anderen: "Hast du schon etwas von der neuen Rechtschreibung gehört?"
Sagt der andere: "Nein, ich bin Linkshänder!"
Schulewitze Top 100 ◄ ▲Witze Schüler / Fritzchen
Der Klassenlehrer beschimpft wütend
Fritzchen: "Das ist heute das fünfte Mal in dieser
Woche, dass du zu
spät kommst. Was hast du dazu zu sagen?"
"Es wird diese Woche bestimmt nicht mehr vorkommen."
Der Deutschlehrer trägt vor: "Ich gehe, du gehst, er geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen.
Fritzchen, kannst du mir sagen, was das bedeutet?"
"Tja, Ich würde sagen, alle sind
weg!"
Fritzchen ist ein ausgezeichneter
Golfer aber ein katastrophaler Schüler.
Fragt ihn die Biologielehrerin: "Was ist eine Kloake?"
Fritzchen wie aus der Pistole geschossen: "Eine Kloake ist ein schmutziges Wasser!"
Lehrerin: "Aber doch nicht in der Tierwelt, Fritzchen! Dort ist eine Kloake ein gemeinsamer Ausgang für Darm, Harnblase und Geschlechtsorgane."
"Aha", sagt Fritzchen, "ein Hole-in-one."
Der Kunstlehrer zeigt ein
Bild und fragt die Schüler: "Was wird hier dargestellt, ein Sonnenaufgang oder ein Sonnenuntergang?"
Darauf
Fritzchen: "Ein Sonnenuntergang, kein Künstler steht so früh auf!"
Fritzchenwitze Top 100 ◄ ▲Witze Schüler / Sex
Lehrer zu den Schülern: "Wieso gibt es mehr
Menschen als
Affen?" Da geht in der hintersten Reihe eine Hand hoch:
"Die Antwort dieser Frage lautet: Weil es im
Bett mehr Spaß macht als auf den
Bäumen!"
Fritzchen macht
Hausaufgaben.
Fritzchen: "Du
Papa, wie schreibt man
Sex? Mit x oder ks?"
Papa: "Mit x."
Fritzchen: "Du Papa, schreibt man
Sperma mit b oder mit p?“
Papa:"Mit p!“
Fritzchen: "Du Papa, wie schreibt man Vorhaut? Mit t oder d?"
Papa: "Na sag mal, was schreibst du denn da für einen Aufsatz, und das mit 7 in der zweiten Klasse?"
Fritzchen: "Unsere
Lehrerin hat gesagt wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren
Hund schreiben."
Papa: "So? Na dann lies mir den doch mal vor."
Fritzchen liest: "Unser Hund ist sex Jahre alt. Und wenn wir mit dem Auto fahren, dann sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nit vorhaut.“
Der
Lehrer fragt die Schüler: "Was ist die erotischste
Zahl die ihr kennt?"
"218593" ruft
Fritzchen.
"Wie kommst du denn darauf?" fragt der Lehrer.
"Ganz einfach," meint Fritzchen: "wenn ZWEI sich EINS sind und nicht ACHT geben, merken sie spätestens nach FÜNF Wochen, dass sie in NEUN Monaten DREI sind!"
Der
Lehrer: "Weiß jemand, was ein Held ist?"
Ein Schüler: "Wenn man jemandem das Leben rettet."
"Das ist richtig. Und hat jemand schon mal einem anderen das Leben gerettet?"
Fritzchen antwortet: "Ja, ich habe meinem Neffen das Leben gerettet!"
"Und wie hast du das gemacht?"
"Indem ich die
Pille von meiner Schwester versteckt habe!"
Sexwitze Top 100 ◄ ▲Witze Schüler / Unterricht
Ein Schüler
schläft im
Unterricht.
Der
Lehrer weckt ihn: "Ich kann mir nicht vorstellen, dass das der richtige Platz zum Schlafen ist!".
Darauf der Schüler: "Ach, es geht schon. Sie müssen nur leiser sprechen!"
Zum Besuch des Sexualkundeunterrichts muss jeder Schüler einen von den
Eltern unterschriebenen Schein mitbringen, dass er den
Unterricht besuchen darf.
Ein Junge sagt zum
Lehrer, als er ihm den Schein gibt: "Meine
Mama hat gesagt, dass ich mitmachen darf, solange es keine Hausarbeiten gibt!"
Brief des
Lehrers an die
Eltern: "Ihr Sohn schwatzt im
Unterricht zu viel. Bitte mit Unterschrift zurück."
Antwort des
Vaters: "Sie sollten erst mal seine
Mutter hören. Gezeichnet: Huber."
Unterrichtwitze Top 10 ◄ ▲Witze Schüler / Kinder
Vor einer
Schule ist für die
Autofahrer ein Warnzeichen angebracht: "Überfahren Sie die Schulkinder nicht!"
Darunter steht: "Warten Sie lieber auf die
Lehrer!"
Anja und Maik aus der 2b unterhalten sich über die
Berufe ihrer
Eltern. Maik erzählt ganz stolz: "Also mein Papa, der ist Star-Fotograf!"
"Boah", platzt es Anja heraus, "ist das nicht tierisch langweilig, jeden Tag dieselben
Vögel zu fotografieren?"
Der
Lehrer hat mit den
Kindern Geografie.
Er sagt: "Jeden Montag stelle ich euch gleich in der Früh eine
Frage! Wer die Frage richtig beantworten kann, hat bis Donnerstag frei!"
Nächsten Montag fragt er: "Wie viele Liter hat das Mittelmeer?"
Keiner weiß es.
Nächsten Montag fragt er wieder: "Wie viele Sandkörner hat die Sahara?"
Wieder weiß es keiner.
Nächsten Montag legt
Fritzchen einen
Euro auf den Lehrertisch. Der Lehrer fragt: "Wem gehört dieser Euro?"
Fritzchen schreit: "Mir! Und tschüss bis Donnerstag!"
Kinderwitze Top 100 ◄ ▲Kurze Witze über Schüler
Schülerin: "Warum hab ich denn eine Sechs?"
Lehrer: "Weil ich keine Siebenen geben darf."
"
Peter, was weißt du von den alten Römern?", fragt der
Lehrer.
Peter überlegt kurz und sagt dann: "Sie sind alle
tot."
Lehrer: "76 % aller Schüler in dieser
Klasse haben keine Ahnung von Prozentrechnung."
Schüler: "Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!"
Ein Reitschüler
reitet auf dem Longierzirkel immer eckige Figuren.
Schreit der Reitlehrer: "Aus welchem Kaff kommen Sie denn?"
"Aus Reit im Winkl."
Ein Unteroffizier erklärt den Offiziersschülern. "Stellen Sie sich vor, n
Panzer kommen bei uns an. Nein, n ist nicht genug, sagen wir mal, k Panzer ..."
Schüler Witze Kurz ◄ ▲Lange Witze über Schüler
Auf einer Propaganda-Tournee durch
Amerika besucht
Präsident George
Bush eine
Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder,
Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort. "Herr Präsident, ich habe drei Fragen:"
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort. "Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:"
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob?
Die
Lehrerin fragt im Biologieuntericht: "Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?"
Schülerin: "Ein
Huhn".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein. Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein
Hund".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt
Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein".
Erster Schultag in
Berlin. Der
Direktor ruft die Schüler auf:
"Mustapha El Ekhzeri?" - "Anwesend!"
"Achmed El Cabul?" - "Anwesend!"
"Kadir Sel Ohlmi?" - "Anwesend!"
"Mohammed Endahrha" - "Anwesend!"
"Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer.
"Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer.
Ein letztes mal: "Mel Ani El Sner?"
Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt: "Das bin wahrscheinlich ich. Aber mein
Name wird MELANIE ELSNER ausgesprochen."
"Hören Sie um Himmels willen endlich mit diesen blöden Kunststücken auf," ruft der vor
Angst schlotternde Flugschüler dem
Piloten zu, "ich sitze zum ersten Mal in so einer Kiste und Sie nehmen überhaupt keine Rücksicht auf mich."
"Ei, ei, ei", sagt darauf resignierend der Pilot, "dann sind Sie wohl nicht der
Lehrer, der mir heute das Landen beibringen wollte?"
Ein schottischer
Lehrer erklärt im Chemieunterricht die Wirkung von Säuren. "Hier in diese Säure werfe ich ein Geldstück. Wird es sich auflösen?"
"Nein", rufen die Schüler einstimmig.
"Sehr gut! Und warum nicht?"
"Weil sie es dann nicht hineinwerfen würden."
Schüler Witze Lang ◄ ▲Weitere Witze über Schüler
Im Grammatikunterricht versucht die
Lehrerin den Schülern durch Beispiele die
Zeiten zu erläutern.
Lehrerin: "Wenn ich sage ich bin schön, welche Zeit ist das?"
Ein vorwitziger Schüler antwortet: "Vergangenheit!"
Lehrerin: "Bei jedem Atemzug, den ich mache,
stirbt ein Mensch."
Schülerin: "Versuchen Sie's doch mal mit Mundwasser!"
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