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Spendet ein Schotte ...
~ MEIN Benutzername Schotte zu seinem
Sohn: "Du hast ja einen neuen Kamm gekauft!"
Sohn: "Musste ich. Ein
Zahn war ausgebrochen!"
Schimpft der
Vater: "Deswegen kauft man doch nicht gleich einen neuen Kamm!"
Sohn: "Es war aber der letzte!"
Schotte McKenzie ist todkrank.
Arzt: "Nur eine hochkomplizierte
Operation kann ihnen noch helfen. Die Operation kostet aber 8000 Pfund."
Daraufhin meint der Schotte nur: "Da hat mir das Beerdigungsinstitut aber ein preiswerteres Angebot gemacht!"
Ein Schotte besucht seinen
Freund. Der ist gerade dabei, seine Tapeten von der Wand zu lösen. Fragt er: "Tapezierst Du neu?" Die Antwort: "Nein, wir ziehen um!"
Ein Schotte sucht sich in einer Gärtnerei eine riesengroße
Gurke aus.
"Die kostet zwei Pfund", sagt der
Gärtner.
"Ist mir zu teuer", erwidert der Geizhals und entdeckt ein kleines Exemplar.
"Six Pence"
"Okay", entscheidet der Schotte, "dann hole ich sie in 3 Wochen ab!"
Das
Rezept für Tomatensuppe aus einem schottischen Kochbuch: "Man erhitze
Wasser und schütte es in rote
Teller."
Was macht ein Schotte, wenn ihm der Hemdkragen zu eng geworden ist?
Er lässt sich die Mandeln herausnehmen.
"Dieser Kleinwagen, lobt der
Händler, verbraucht auf hundert Kilometer kaum einen
Löffel Benzin".
"Eß- oder Teelöffel?", fragt der Schotte.
Ein Schotte will verreisen. Auf halbem Wege zum
Bahnhof kehrt er noch einmal um und stürzt ins
Zimmer.
"Was ich noch sagen wollte, vergesst nicht, während meiner Abwesenheit im Wohnzimmer für eine Person weniger zu heizen!"
Geizwitze Top 20 ◄ ▲Witze Schotten / Ärzte
Alle ärztliche
Hilfe war umsonst, las der Schotte McMoneysack, sprang auf und rief: "Die Adresse dieses
Arztes muss ich haben!"
Ein Schotte ist erkältet, geht aber nicht zum
Arzt, um das
Geld zu sparen. Er wartet bis der Arzt aus der Praxis kommt, und fragt ihn: "Herr
Doktor, was tun Sie, wenn sie erkältet sind?"
"Ich huste und niese", antwortet der Arzt.
Ein Schotte geht mit einer Urinprobe zum
Arzt, um sie untersuchen zu lassen. Eine Woche später erfährt er das Ergebnis: "Alles in Ordnung", sagt der Arzt. "Sie sind vollkommen gesund."
Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner
Frau zu: "Sharon, weder du, noch ich, weder die Kinder, noch Onkel Mac haben irgend eine
Krankheit!"
Fragt der Schotte seinen Kumpel: "Warum steht dein Freund denn stundenlang an der
Ampel?"
"Der
Arzt hat ihm Rotlicht verordnet!"
Arztwitze Top 100 ◄ ▲Witze Schotten / Geld
Ein junger Schotte ist mit seinem
Mädchen ausgegangen. Als er heimkommt, ist sein
Vater noch auf.
"Wieder ausgewesen?" fragt er ärgerlich. "Das hat sicher wieder eine Stange
Geld gekostet?"
"Zwei Schilling fünfzig, Papa."
"Na, das geht ja noch", ist der Alte besänftigt.
"Ja", lächelt der
Sohn trübe, "mehr hatte das Mädchen nicht bei sich."
Ein schottischer
Lehrer erklärt im Chemieunterricht die Wirkung von Säuren. "Hier in diese Säure werfe ich ein Geldstück. Wird es sich auflösen?"
"Nein", rufen die
Schüler einstimmig.
"Sehr gut! Und warum nicht?"
"Weil sie es dann nicht hineinwerfen würden."
Ein Schotte leidet an Kreislaufstörungen. Man empfiehlt ihm einen Mann, der durch Suggestion heilt. Der sieht im tief in die Augen und befiehlt: "Sie sind geheilt! Sagen sie, dass Sie geheilt sind."
"Ich bin geheilt!" ruft der Schotte erleichtert. "Sehr gut. Das macht zehn Euro!" Der Schotte sieht dem Heiler tief in die Augen und beschwört: "Sie sind
bezahlt! Sie sind bezahlt."
McDonald kommt völlig außer Atem und wütend von der
Arbeit nach Hause. Seine
Frau fragt ihn, warum er so wütend sei. Er antwortet: "Ich habe den
Bus knapp verpasst und bin dann den ganzen Weg nach Hause knapp hinter ihm hergelaufen!"
"Freu Dich doch", antwortet seine Frau, "so hast du doch 50p Fahrgeld gespart!"
"Ja, schon, aber wenn ich hinter einem
Taxi hergelaufen wäre, hätte ich 5 Pfund gespart!"
Drei Schotten sitzen in derselben Kirchenbank. Der "Klingelbeutel" wird gereicht. Da fällt ein Schotte in Ohnmacht.
"Hilfsbereit" stehen die andern beiden auf und tragen ihn hinaus.
Der schottische Apothekengehilfe rennt dem
Kunden hinterher: "Haben Sie eben das
Aspirin gekauft?"
"Ja."
"Ich habe Ihnen aus Versehen Strychnin gegeben"
"Und?"
"Strychnin ist 2 Euro
teurer!"
Geldwitze Top 100 ◄ ▲Witze Schotten / Sex
Warum haben Schotten so wenig
Sex?
Man steckt mehr rein, als man rausholt.
Zwei
Freundinnen treffen sich, sagt die eine:
"Früher war mein
Mann hinter jedem
Rock her. Aber seit seiner Schottlandreise ist er wie umgewandelt ..."
Was hat der Schotte unter seinem
Rock?
Wenn es richtig gut läuft Lippenstift.
Sexwitze Top 100 ◄ ▲Witze Schotten / Frauen
Ein Schotte kommt mit seiner
Frau an einem Würstchenstand vorbei.
"Oh, wie das duftet!"
"Ja, wenn du willst, gehen wir auf dem Rückweg noch einmal daran vorbei!"
"Meine
Frau ist eine waschechte Schottin", prahlt der frisch verheiratete
Mann. "Gestern hat sie das
Wasser im
Aquarium gewechselt und heute gibt es bei uns Fischsuppe."
"Ihre
Gattin braucht dringend Seeluft," sagt der
Arzt.
Der Schotte nahm seine
Frau und ging in ein Fischgeschäft.
Frauenwitze Top 100 ◄ ▲Kurze Witze über Schotten
Schotten sind wegen Verschwendung vertriebene Schwaben.
Wie beginnt ein schottisches
Rezept für Omeletts?
Man leihe sich 3
Eier ...
Was macht ein Schotte mit einer Adventskerze vor dem
Spiegel?
Er feiert den 2. Advent.
Warum lernen die meisten Schotten Blindenschrift?
Weil man dann auch ohne
Licht lesen kann.
Der Schotte rechnet: "Es hilft nichts, der Hofhund muss weg. Ab morgen muss ich selber bellen."
Der Schotte zum
Bäcker: "Bitte ein Stück
Brot! Und wickeln sie es bitte in die
Zeitung von heute ein!"
"Hast du deine neuen
Schuhe an?" fragt der Schotte.
"Ja
Papa."
"Dann mach gefälligst größere Schritte!"
Herr Müller macht
Urlaub in
Schottland. Er fragt einen Einheimischen: "Was halten Sie eigentlich von Schottenwitzen?"
"Damit sollte man sehr, sehr sparsam umgehen!"
"Sind Sie verrückt!?", brüllt der Schotte seinen
Zahnarzt an.
"Zehn Schilling soll ich Ihnen dafür geben, dass Sie mir einen
Zahn ziehen? Da beteilige ich mich lieber in meiner
Kneipe an einer Schlägerei."
Schotten Witze Kurz ◄ ▲Lange Witze über Schotten
Edinburgh,
Schottland, eine
Apotheke in der Altstadt: Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht (Kilt, Bärenfellhut, u. s. w.) marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu.
Der
Apotheker nimmt "habt Acht"-Stellung ein, und grüßt den Major zackig. "Kann ich etwas für Sie tun?"
Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein uraltes, vergilbtes
Kondom zutage. Dieses weist einen Riss in der Spitze auf.
Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!"
Der Major: "Kann man so was flicken?" "Klar, wir haben ein Schweißgerät da, kostet nur 1 Pence."
"Und ein neues?"
"Ab 2 Pence aufwärts."
Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verduzten Apotheker hinterlassend.
Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf, und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht: "Das Regiment hat abgestimmt, wir lassen es flicken!"
Zwei Schotten spielen auf ihrem heimatlichen Linkskurs, als plötzlich einer der beiden seinen Schlag ins
Meer verzieht.
Er sagt sofort: "Den hol ich raus!"
Worauf der andere entgegnet: "Kannst du überhaupt
schwimmen?"
"Ja, vor zwei Wochen habe ich schwimmen gelernt!"
Er springt sofort ins
Wasser und taucht unter, der andere wartet unterdessen am Ufer.
Mittlerweile spielen drei Flights vorbei. Der Schotte ruft immer wieder "Sensationell!"
"Was ist denn hier so sensationell?" fragt ihn ein nachfolgender Golfer.
"Mein Partner hat erst vor zwei Wochen schwimmen gelernt und jetzt taucht er schon mehr als eine halbe Stunde nach seinem
Ball."
Ein kluger
Engländer wurde einmal gefragt, was der Unterschied zwischen Englisch, Irisch und Schottisch sei.
Er antwortete mit folgendem Beispiel: Wenn man in England bei einer Einladung um mehr Zucker zum
Tee bittet, so angelt die Hausfrau ein besonders kleines Stückchen aus der Dose.
In Irland reicht Sie ihnen die Zuckerdose und bittet Sie, sich zu bedienen.
Äußert man in
Schottland, dass der Tee nicht süß genug sei, so sagt die Hausfrau leise, aber bestimmt: "Sie haben sicher noch nicht umgerührt."
Ein Schotte kommt zum
Zahnarzt.
"Entsetzlich!" sagt der
Arzt, "Ihre Zunge ist ja ganz schwarz!"
Darauf meint der Schotte: "Das kommt vom
Whisky!"
Arzt: "Aber Whisky ist doch nicht schwarz!"
Schotte: "Das nicht, aber ich wollte eine volle Flasche Whisky heimtragen und sie ist mir aus der Hand gefallen und zerbrochen!"
Arzt: "Und warum ist deshalb Ihre Zunge schwarz?"
Schotte: "Na, weil die Straße frisch geteert war!"
Ein Schotte kommt zur
Zeitung um eine Anzeige anlässlich des
Todes seiner
Ehefrau aufzugeben. Die Dame in der Anzeigenannahme fragt ihn nach dem Text.
Er sagt: "Schreiben Sie: 'Mary ist
tot.'"
Die Dame weist ihn darauf hin, dass das doch wohl etwas wenig ist und dass er noch 3 Worte für den gleichen Preis frei hat.
Der Schotte überlegt kurz und sagt dann: "Setzen Sie noch dazu: 'Zweitwagen zu verkaufen.'"
Was tut ein
Deutscher, wenn er eine
Fliege in seinem
Glas findet?
Er nimmt sie raus und trinkt ruhig weiter!
Und was tut ein
Franzose? Er bestellt sofort ein neues Glas!
Und ein Schotte? Er fischt die Fliege raus, hält sie hoch und schreit außer sich vor Zorn: "Spuckst du wohl aus!"
Zwei
Engländer und ein Schotte sind zur Hochzeitsfeier eingeladen.
Der eine Engländer: "Ich schenke ein Ess-Service für sechs Personen."
Der andere: "Ich ein Kaffee-Service für sechs Personen."
Der Schotte triumphierend: "Ich schenke ein Teesieb für 32 Personen."
Nach drei Jahren kommt ein Schotte in seine Heimat zurück. Am Flughafen sucht er erfolglos nach seinen
Brüdern, bis ihn zwei Bärtige ansprechen: "Erkennst du uns nicht?" "Warum habt ihr denn so lange
Bärte?"
"Du hast doch damals den Rasierer mitgenommen..."
Ein Schotte isst zusammen mit einem Bekannten in einem teuren
Restaurant.
Als der
Kellner mit der
Rechnung kommt, tönt es vom Schotten her laut: "Die Rechnung bezahle ich!"
Schlagzeile der Lokalzeitung am folgenden Tag: "Schotte erwürgt Bauchredner!"
Ein Schotte probiert im
Laden alle Käsesorten. Schließlich entscheidet er sich für einen Gouda.
Fragt der
Verkäufer: "Wie viel darf es denn sein?"
Der Schotte: "Nur ein kleines Würfelchen. Es ist für eine Mausefalle!"
Schotten Witze Lang ◄ ▲Weitere Witze über Schotten
"Stell dir vor", erzählt ein Schotte seinem
Kumpel, "gestern ist doch tatsächlich unser Fußballclub aufgelöst worden, dabei besteht er nun seit fast 30 Jahren."
"Wieso, gab es Ärger?", will der andere wissen.
"Eigentlich nicht. Wir haben nur unseren
Ball verloren."
Zwei Schotten auf der Runde. Ein kurzes Par 3 über ein Wasser, und der eine Schotte schlägt einen
Ball nach dem anderen ins Wasser. Schließlich borgt er sich drei Bälle von seinem Partner und versenkt auch sie.
Als er sich einen vierten Ball borgen will, sagt sein Partner verzweifelt: "Du lieber Himmel, diese Bälle kosten mich ein Pfund pro Stück."
Darauf der Unglücksrabe: "Schau, mein Lieber, ich habe Dir schon so oft gesagt, wenn du dir dieses Spiel nicht leisten kannst, dann lass es lieber bleiben."
Die schottische
Familie isst im
Restaurant.
Der Familienvater zum
Kellner: "Die Fleischreste, die übrig geblieben sind, packen Sie sie mir bitte ein, die nehmen wir für den
Hund mit."
Jubeln die
Kinder: "Toll, Vati kauft uns einen Hund!"
"Na, wie war's in
Schottland?" fragt der
Vater seine
Tochter, die soeben aus dem
Urlaub zurückgekehrt ist.
"Haben die Schotten wirklich Dudelsäcke?"
"Aber nein, Papi. Die ich kennen gelernt habe, hatten einen ganz normalen."
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