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Top 30 Tag Witze



Inhaltsverzeichnis

Witze Tage / Sex
Witze Tage / Frauen
Witze Tage / Arbeit
Witze Tage / Männer
Witze Tage / Perioden
Kurze Witze über Tage
Lange Witze über Tage
Weitere Witze über Tage

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Witze Tage / Sex




Nach 12 Jahren Ehe praktizieren 90 % aller Ehepaare ausgefallenen Sex.

Montag ausgefallen,
Dienstag ausgefallen,
Mittwoch ausgefallen ...


Ein LKW-Fahrer muss eine Pinkelpause machen und hält am Rand eines Waldes an. 100 Meter weiter sieht er einen Mann nackt mit dem Bauch an einen Baum gebunden.

Er fragt den Mann: "Was machen Sie denn da?"

Der Mann jammert: "Heute ist wirklich nicht mein Tag. Ich habe vorhin zwei Anhalter mitgenommen, die haben mir ein Messer an den Hals gehalten, mich gefesselt und mir dann mein Geld, mein Auto und meine Kleidung geklaut. Bitte helfen Sie mir!"

Der LKW-Fahrer macht seine Hose auf und sagt: "Sie haben Recht. Heute ist wirklich nicht ihr Tag ..."


Was heißt schwanger auf arabisch?

Achmed ach lach net ich krich mei tach net.


Sexwitze Top 100        




Witze Tage / Frauen




Warum bluten Frauen einmal im Monat?

Weil sie es nicht anders verdient haben!


Eine Frau sagt zu ihrem Mann: "Früher warst du glücklich, wenn du mich bloß ein paar Stunden am Tag sehen konntest."

Er: "Daran hat sich nichts geändert!"


Kommt eine ältere Frau zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe mit 60 Jahren nochmal meine Tage bekommen."

Der Mediziner: "Gibt's nicht, legen Sie sich mal in den Stuhl."

Einige Minuten später: "Sie haben nicht ihre Tage. Ihre Spirale rostet!"


Frauenwitze Top 100        




Witze Tage / Arbeit




Gib bei der Arbeit immer 100 %:

12 % am Montag.

23 % am Dienstag.

40 % am Mittwoch.

20 % am Donnerstag.

5 % am Freitag!


Er: "Warum ist die Wohnung nicht sauber? Du bist doch den ganzen Tag daheim?!"

Sie: "Und warum sind wir nicht reich? Du bist doch den ganzen Tag auf der Arbeit?!"


Welcher Tag ist für die Beamten der höchste Feiertag?

Siebenschläfer.


Arbeitwitze Top 100        




Witze Tage / Männer




Was haben Wolken und Männer gemeinsam?

Wenn sie sich verziehn, kann es noch ein schöner Tag werden!


Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist.

Männern Angst machen kann so einfach sein.


Ein Ehepaar sitzt beim Frühstück.

Sie: "Ich wette, du weißt nicht, was für ein Tag heute ist."

Er: "Natürlich weiß ich das." (und verzieht sich ins Büro)

Um 10 Uhr kommt ein Strauß Blumen von Fleurop zuhause an, gegen 12: 00 Uhr eine große Schachtel Pralinen und als ob das nicht genug wäre um 15 Uhr ein sauteures Kleid vom Designer.

Natürlich ist die Frau überglücklich und ruft ihren Gatten bei der Arbeit an: "Liebling, ich bin dir so dankbar! Ich hatte in meinem ganzen Leben noch nie so einen schönen Siebenschläfertag!"


Männerwitze Top 100        




Witze Tage / Perioden




"Hast du heute deine Tage?"

"Nein, ich kann auch ohne absterbende Gebärmutterschleimhaut pissig werden!"


Was macht eine Elefantenkuh, wenn sie ihre Tage hat?

Sie setzt sich auf ein Schaf!     ~ Deserted


Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Tage hat?

Sie sucht den Typen, der sie angeschossen hat.


Periodenwitze Top 10        




Kurze Witze über Tage




"Und wie war dein Tag?"

"Ich brauche mehr Mittelfinger."


Wie nennt man eine Polizistin, die Ihre Tage hat?

Red Bull!


Warum sieht ein Eskimo bei hellichtem Tag seine Hand vor Augen nicht?

Weil er Handschuhe an hat.


"Ach, es ist schrecklich. In meinem Beruf weiß man nie was der nächste Tag bringt."

"Was sind Sie denn von Beruf?"

"Meteorologe."


Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine wenn sie ihre Tage hat und einem Terroristen?

Mit einem Terroristen kann man verhandeln.


Tag Witze Kurz        




Lange Witze über Tage




Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zu ihm nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht.

Nach den ersten wilden Umarmungen muss die Frau ins Bad. Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, ihre Tage sind da, denkt: "Scheiße, was mach ich denn jetzt?" Sagt sich dann aber: "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin zurück ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch.

Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf. Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!

"Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?" Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest: "Erschossen habe ich sie nicht!"

Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Alle Messer vollzählig und an keinem klebt Blut. Aufatmend stellt er fest: "Erstochen habe ich sie auch nicht!"

Verstört stolpert er ins Bad, schaut entsetzt in den Spiegel und stellt voller Panik fest: "ICH HABE SIE GEFRESSEN!"


Wenn du einen schlechten Tag hast, so einen "Ich-hasse-meinen-Job-Tag" und so weiter, dann hälst du auf dem Weg nach Hause an einer Apotheke an. Kauf dir dort ein Rektalthermometer der Marke Thermo-2000.

Wenn du dann zu Hause bist, schließe die Tür, zieh die Vorhänge zu und stöpsel das Telefon aus, so dass du auf keinen Fall gestört wirst. Zieh dir bequeme Kleidung an und leg dich auf dein Bett. Öffne die Packung des Thermometers, nimm es heraus und leg es vorsichtig auf deinen Nachttisch. Dann lies den Beipackzettel gut durch. An der Stelle, wo steht, jedes Thermo-2000 Thermometer wird von unseren Mitarbeitern persönlich getestet!

Schließe jetzt die Augen und wiederhole 5 mal: "Ich bin froh, nicht in der Qualitätskontrolle der Firma Thermo-2000 zu arbeiten!"


Ein neuer Tag für einen Unfallchirurgen beginnt.

"Schwester, was für Fälle hätten wir denn heute?"

"Zwei leichte: Autounfall und Selbstmordversuch durch Sprung aus dem Fenster, ..."

"Und? Irgendwelche schweren?"

"Ja, da ist einer", schaut die Schwester nach, "ein Ehemann, der nicht abwaschen wollte."


Arzt: "Sie sind gerade noch rechtzeitig zu mir gekommen!"

Patient: "Ist es denn wirklich so schlimm?"

Arzt: "Das nicht, aber einen Tag später und es wäre von selbst weggewesen."


Richter zum Angeklagten: "Wieso haben Sie eigentlich den Einbruch am hellichten Tag begangen?"

"Termindruck, Herr Richter. Abends wollte ich noch ein anderes Ding drehen."


Tag Witze Lang        




Weitere Witze über Tage




Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist, total betrunken. Die Politesse faucht ihn an:"Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"

Der Kollege lallt:"Ja weißt Du, das war so: "Nach Deinem Funkspruch hat es sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann haben noch ...!"


Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?

Der Montag, da muss er gleich drei Kalenderblätter abreißen.


"Mami, Mami, ich mag die rote Suppe nicht."

"Ruhe, die gibt's nur einmal im Monat."


Haben alle Frauen rote Haare?

In der Regel schon.


Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde?

Man bekäme jeden Tag sein Gehalt überwiesen und die Frauen würden verbluten ...


 

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