Eine Gruppe NATO-Offiziere wird für eine Übung nach Schweden geschickt. Eigentlich sprechen sie kein Wort Schwedisch, entschließen sich aber trotzdem eine Messfeier zu besuchen.
Nach einiger Zeit in der
Kirche steht in der Reihe vor ihnen ein Mann auf.
Da die
Offiziere denken, dass die
Messe zu Ende sei, stehen sie auf um ebenfalls zu gehen.
Plötzlich bricht die ganze Gemeinde in Gelächter aus. Entsetzt fragen sie den
Priester, der ein paar Brocken Englisch sprechen kann, was denn los sei.
Dieser antwortet nur: "Wir wollten gerade mit einer Kindstaufe beginnen und ich habe den
Vater gebeten sich zu erheben."
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Mario Basler ist endlich solide geworden und feiert Kindstaufe in der Münchner Frauenkirche. Alle seine Kollegen sind da, Politiker, Presse, Funk, Fernsehen.
Das macht den
Priester nervös. Als er den Täufling gerade übers Becken halten will, rutscht ihm das
Kind aus den Händen. Die Taufgäste halten erschrocken die Luft an.
Da hechtet Oliver Kahn aus der ersten Reihe nach vorn und hält das Baby 2 cm über dem Boden tatsächlich noch auf! Nach einer Schrecksekunde bricht die Menge in johlenden Applaus aus.
Ollie grinst, winkt, tippt zweimal auf und schlägt dann ab ...
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Zwei
Pfarrer treffen sich, und der eine klagt: "Schlechte Zeiten, keine
Hochzeiten, keine Bestattungen mehr ..."
"Stimmt", meint der andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr ..."
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Ein evangelischer
Pfarrer, ein katholischer Pfarrer und ein
Rabbi kaufen sich neue
Autos. Am nächsten Samstag ist Waschtag angesagt. Der evangelische und der katholische Pfarrer kippen einen Eimer Wasser über ihre Autos. Der Rabbi guckt sich das ganze nachdenklich an. Dann geht er in die Werkstatt, holt eine Säge und sägt ein Stück vom Auspuff ab.
Seine Frau fragt: "Was machst du denn da?"
Sagt der Rabbi: "Wenn die Zwei ihre Autos taufen können, dann kann ich meins auch beschneiden."
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