Sekretärin: "Leider wir haben heute keine Startzeit mehr frei!"
Golfer: "Aber wenn Tiger Woods vorbeikäme, dann würde er sicher eine Startzeit bekommen!"
Sekretärin: "Natürlich."
Golfer: "Eben. Ich weiß, dass er heute nicht kommen wird. Geben Sie mir daher seine Startzeit."
73

Tiger Woods kommt an die Pforte eines alten, traditionellen Südstaaten-Golfclubs.
Der Empfangsherr betrachtet ihn herablassend und sagt: "Für Farbige gibt es einen öffentlichen
Golfplatz, etwa ein volles Holz 3 Richtung Süden."
Tiger Woods erklärt darauf: "Aber ich bin Tiger Woods."
Der Empfangsherr schaut ihn genauer an und sagt: "Tut mir leid, dass ich sie nicht erkannt habe, dann ist es ein Eisen 6 Richtung Süden."
19

Tiger Woods und Stevie Wonder treffen sich auf einem Galadinner und sprechen über
Golf.
TW: "... aber wie kannst du
blind Golf spielen?"
SW: "Das ist kein Problem. Mein
Caddy stellt sich einfach in die Richtung und ruft mir zu."
TW: "Und wie geht das mit Putten?"
SW: "Ganz genauso, aber er sagt einfach noch die Länge dazu."
TW: "Das klingt ja interessant. Da sollten wir unbedingt mal eine Runde spielen."
SW: "Jederzeit gerne. Am liebsten wir spielen ein Lochwettspiel um 10.000 $ je Loch."
TW: "Wenn du dir das zutraust ... wann hast du denn Zeit?"
SW: "Wie wär's mit Morgen
Nacht?"
60

Ein
Mann steht am Abschlag und spricht seit Minuten den
Ball an, unterbricht wieder und wieder, prüft den Wind, setzt wieder an usw.
Nach einer Weile wird es dem Flightpartner zu bunt: "Sag mal, was soll das, wann schlägst Du endlich ab?"
"Ich muss einen besonders guten Schlag machen, denn da oben auf der Clubhausterasse schaut meine
Frau herunter!"
"Also jetzt übertreibe mal nicht! Aus der Entfernung hätte nicht mal
Tiger Woods eine Chance, sie zu treffen!"
62

Der israelische Regierungschef Netanyahu macht dem
Papst den Vorschlag anhand eines Golfturniers herauszufinden, welche Gläubigen die besseren seien:
Juden oder Katholiken.
Der Papst berät im Vatikan mit seinen Kardinälen: "Am Besten wir rufen Jack Nicklaus in Amerika an. Wir ernennen ihn zum
Kardinal, dann kann er gegen Netanyahu spielen und der Sieg ist uns sicher." Da alle von dieser Idee begeistert sind und der Papst eh unfehlbar ist, stimmen alle Kardinäle zu.
Jack Nicklaus wird angerufen und, wie sollte es anders sein, er fühlt sich hochgeehrt und übernimmt den Auftrag. Nach dem Spiel kommt Nicklaus in den Vatikan um Bericht zu erstatten: "Ich bin Zweiter geworden, Eure Heiligkeit."
"Wie bitte? Nur Zweiter?", fragt der Papst. "Zweiter hinter Netanyahu?" "Nein", sagt Nicklaus, "Zweiter hinter Rabbi Woods."
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