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Top 20 Trinken Witze



Inhaltsverzeichnis

Witze Trinken / Bier
Witze Trinken / Alkohol
Witze Trinken / Wasser
Kurze Witze zu "Trinken"
Lange Witze zu "Trinken"
Weitere Witze zu "Trinken"

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Witze Trinken / Bier




In einer Instruktionsstunde vor Rekruten nimmt der Truppenarzt auch Maßnahmen zur Entkeimung von Trinkwasser durch.

Arzt: "Was also tun Sie, um Trinkwasser keimfrei zu machen?"

Rekrut Müller: "Erst kochen wir es ab und dann filtrieren wir es."

Arzt: "Sehr gut! Was noch?"

Rekrut Schulze: "Dann trinken wir sicherheitshalber Bier!"


Ober: "Warum bestellen Sie denn immer drei Bier auf einmal?"

Gast: "Weil ich zwei Brüder habe. Einen in Amerika und einen in Australien. Wir haben uns geschworen, jedes Bier gemeinsam zu trinken."

Eine Woche später. Der Gast bestellt nur noch zwei Bier.

Ober: "Nur noch zwei Bier? Was ist passiert? Welcher ihrer Brüder ist tot? Der in Amerika oder der in Australien?"

Gast: "Gar keiner. Ich war beim Arzt. Der sagt, ich solle keines mehr trinken."


Windows 95 kann alles, wegen der 32 Bit.

Wenn ich 32 Bit getrunken habe, denke ich auch immer, ich könnte alles.


Bierwitze Top 60        




Witze Trinken / Alkohol




Eine Frau kommt mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, was soll ich nur tun? Mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt."

Der Arzt rät: "Kochen Sie sich einfach einen Kamillentee und gurgeln sie diesen, wenn ihr Mann nach Hause kommt. Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und in einem Monat kommen Sie bitte zum Kontrollbesuch."

Bei der Kontrolle ist sie überglücklich. "Herr Doktor", sagt sie, "Ihr Rat hat Wunder gewirkt! Mein Mann hat mich seitdem ich den Kamillentee gurgle nicht einmal geschlagen!"

Da meint der Arzt: "Wußte ich's doch! Es war nicht der Alkohol, sondern ihr freches Mundwerk ..."


Fragt ein Penner den anderen: "Hast du schon gefrühstückt?"

"Nee, noch keinen Tropfen!"


Was passiert, wenn man ein Atompils trinkt?

Man fühlt sich kerngesund und strahlt vor Freude.


Bert beobachtet in der Kneipe einen Gast, dem der Kellner den Schnaps immer direkt in den Mund kippt. Darauf angesprochen meint der Schlucker: "Seit meinem Unfall trinke ich immer so."

"Was denn für ein Unfall?"

"Ich habe mal einen Doppelten mit dem Ellenbogen umgestoßen."


Alkoholwitze Top 90        




Witze Trinken / Wasser




Wie fängt man einen Ostfriesen?

Beim Wasser trinken. Man schlägt einfach den Klodeckel zu.


Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben.

"Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte. "Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte. "Nein, nein", sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"

Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!" Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los ..."


Warum haben Ostfriesen einen platten Hinterkopf?

Weil ihnen beim Wassertrinken immer der Klodeckel auf den Kopf fällt.


Wasserwitze Top 60        




Kurze Witze zu "Trinken"




Egal wie dicht du bist - Goethe war dichter!


Was trinken die Kardinäle, wenn sie einen Papst wählen?

Rotkäppchensekt!


Treffen sich zwei Geraden. Sagt die eine: "Beim nächsten Mal gibst du einen aus."


Gestern wollte ich ganz besonders vorsichtig aus der Kneipe gehen, und?

Da tritt mir doch so ein Idiot auf die Hand ...


Fragt der Ober: "Ihr Glas ist leer. Möchten Sie noch eins ?"

Darauf der Gast: "Nein, was soll ich mit zwei leeren Gläsern?"


Trinken Witze Kurz        




Lange Witze zu "Trinken"




Eines Tages stirbt ein Mann und findet sich in der Hölle wieder. Wie er so in der Verzweiflung durch die Hölle wandelte, trifft er zum ersten Mal den Teufel.

Teufel: "Warum bist du so verzweifelt?"

Mann: "Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle."

Teufel: "Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm. Wir haben hier jede Menge Spaß. Trinkst du gern?"

Mann: "Aber klar doch ..."

Teufel: "Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter."

Mann: "Das klingt ja super!"

Teufel: "Rauchst du?"

Mann: "Liebend gerne."

Teufel: "Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten / Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs ... wen juckt das ... du bist ja schon tot."

Mann: "Super."

Teufel: "Ich wette du spielst gern."

Mann: "Leidenschaftlich."

Teufel: "Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen - Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das; du bist ja tot."

Teufel: "Wie sieht's mit Drogen aus?"

Mann: "Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du ..."

Teufel: "Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst ... du bist doch tot, wen juckt das ..."

Mann: "Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist."

Teufel: "Bist du schwul?"

Mann: "Nein."

Teufel: "Oh ... du wirst die Freitage hassen!"


Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Tiroler sitzen in einer Tiroler Skihütte beisammen.

Der Amerikaner bestellt ein Glas Budweiser, trinkt es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen Revolver und zerschießt das Glas in tausend Scherben. "Wir haben in Amerika so viel Geld, wir trinken nie aus einem Glas zweimal!"

Das kann sich der Deutsche nicht bieten lassen, bestellt ein Glas Warsteiner, trinkt aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich den Revolver des Amerikaners, zerschießt das Glas und meint: "Wir haben in Deutschland so viel Geld, wir trinken auch nie aus einem Glas zweimal!"

Da bestellt sich der Tiroler ein Glas Gösser, trinkt aus, nimmt die Pistole des Amerikaners, knallt den Deutschen ab, und meint: "Wir haben in Tirol so viele Deutsche, wir trinken nie mit einem Deutschen zweimal!"


Es geschah eines Abends nach der Arbeit.

Jakow Michailowitsch Swerdlow stattete Lenin in seinem Büro einen Besuch ab. "Wladimir, wollen wir nicht mal wieder zusammen einen trinken gehen?"

"Nein, nein und nochmals nein!", antwortete Lenin, "Auf keinen Fall!"

"Komm Wladimir! Nur einen ... Das letzte Mal, als wir zu dritt waren, haben wir auch einen getrunken und es ist nichts Schlimmes passiert."

"Du hast gut reden! Du und Dserschinski, ihr seid beide nach Hause gegangen und habt euch ins Bett gelegt, während ich auf das Dach eines Panzerwagens geklettert bin und einen Haufen Scheiße erzählt hab.


Sitzen zwei in der Kneipe und trinken Wein.

Gast: "Servieren Sie auch Flaschen?"

Kellner: "Wir bedienen hier grundsätzlich jeden!"


Trinken Witze Lang        




Weitere Witze zu "Trinken"




Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen von Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, im neuen Jahr mit dem Lesen aufzuhören.


Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"


Der ideale Ehemann raucht nicht, trinkt nicht, flirtet nicht

... und existiert nicht!


Männer können trinken ohne Durst zu haben,

Frauen können reden ohne ein Thema zu haben.


"Meine Frau verbietet mir alles. Ich darf nicht rauchen, nicht trinken, nicht fluchen, nicht ausgehen."

"Dann bereust du sicher, dass du sie geheiratet hast!"

"Nein, bereuen darf ich auch nicht!"


Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.

Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert." Die beiden gehen in den Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!"

Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? Nichts!"

Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach zwölf weiteren Pubs lallt Sean John an: "Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen, und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die verdammten Knie wehtun."

John antwortet: "Du und deine scheiß Knie. Was soll ich denn sagen? Ich habe nach dem sechsten Pub die scheiß Bockwurst verloren!"


Arzt nach der Untersuchung zum Patienten: "Tja, Sie haben nur noch 6 Monate zu leben." Patient erschrocken: "Kann ich irgend etwas tun?"

Arzt: "Ja, hören Sie auf zu rauchen, zu trinken und lassen Sie die Finger von den Frauen."

Patient: "Und dann lebe ich länger?" Arzt: "Ne das nicht, aber es kommt Ihnen länger vor."


Aufgeregt ruft eine Mutter den Arzt an: "Herr Doktor, was soll ich tun, mein Sohn hat Zement gegessen."

"Vor allem", sagt der Arzt, "geben sie ihm nichts zu trinken!"


Der angehende Schwiegersohn zum angehenden Schwiegervater: "Ich rauche nicht, ich trinke nicht und ich rühre keine Spielkarten an und bitte Sie um die Hand ihrer Tochter!"

Der angehende Schwiegervater: "Das schlagen Sie sich mal aus dem Kopf, glauben Sie, ich will einen Schwiegersohn, der mir immer als Beispiel vorgehalten wird?"


Ehefrau: "Heinz, Du könntest wirklich mal den Keller aufräumen!"

Ehemann: "Aber natürlich, das werde ich machen!"

Er geht in den Keller und kommt nach kurzer Zeit wieder zurück.

Sie: "Was ist denn los?"

Er: "Ich habe den Korkenzieher vergessen!"


 

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